1、為了祖國下壹代再醜也要談戀愛談到世界充滿愛
2、姐姐說：單純的人都很傻。仔細想想：難怪我不單純、
3、我不是淑女怎麽了?我就討厭女生吃個餃子還分十來口，我就壹口壹個。
4、﹏幸福就是、壹覺醒來看下鐘還可以睡半小時。〃
5、上帝啊：我真誠的希望，鴛鴦戲水的都可以淹死，比翼雙飛的都可以摔死---阿門
6、人生就像憤怒的小鳥，當妳失敗時，總有幾只豬在笑。
7、考試不翻書，簡直是頭豬，做弊不要慌，逮到就要裝。
8、※゛現在的天氣，自來水可直接泡方便面つ
9、既然宅女都自稱居裏夫人，那麽宅男就叫畢加索吧(閉家鎖)
10、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
11、過了這個村，還有這個店;因為這裏有分店。
12、想當初、我往太平間上壹跺腳：不服的給我站起來!沒有壹個敢喘氣的～～
13、夏天瘦不鳥，處處蚊子親，壹親壹紅印，敢敢把妝卸
14、嘻嘻和哈哈是兄弟,有壹天,哈哈死了,嘻嘻去參加葬禮,說了壹句雷人的話:哈哈,妳死了
15、老子曰：自戀+腦殘=自殘
16、只有10086，在我沒錢時關心我，每天給我發短信，打他的電話永遠都不會拒絕.......
17、先別鄙視我，給妳個號碼牌，先排隊，到妳的時候再鄙視。
18、妳穿LV是不是回頭率嘎嘎地!不是因為妳穿的是名牌!而是看妳披著驢皮!LV=驢
19、請收起妳的虛情假意、向著太陽壹路狂滾.
20、愛情就像便便，水壹沖就再也回不來了~~愛情就像便便，~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!
21、人吶，壹定要好好活著，才能對得起妳交的那些養老保險~~
22、90後，迎著非典上小學、踏著禽流感上初中、冒著甲流上高中、現在出來社會了、又說20xx世界未日。
23、別人都說我白，我只是在身上抹面粉了而已
24、買個刀鋒不算貴，娶個媳婦夜玫瑰，是個二奶靈狐妹，生個兒子飛虎隊
25、我與超人的唯壹區別是他喜歡紅內褲，而我喜歡粉的
26、本人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂於助人。小學時語文課老師講解帥哥含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我壹照。哦。剎那間明白了。。。
27、據說，我出生時，天空的北方，出現祥雲壹片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂後，幻化成壹個字：帥
28、爸爸見到我後，聲嘶力竭的哭了壹個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子，幾次攜菜刀沖到我母親床前，揮舞著說要把我斬成肉泥，母親以死相護，我才得以存活。
29、爺爺的青光眼十幾年了，壹米開外分不清是人是狗，可是當我出現在他眼前的時候，老人家老淚縱橫，自譾雙目，從此不見天日，說是不想再見到人，以免後患無窮。
30、後來，母親為了證明自己的清白，拉著父親要去醫院作親子鑒定，醫生揭開被子只看了壹眼就哭了，抹著鼻涕說回去吧，這不是妳兒子，誰的也不是，人類生不出這麽帥的孩子......
31、壹個實習的小護士走過，看見了繈褓中的我，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把盤好的頭發壹下子散開，對著我喃喃道：長發為君留，此生若不嫁妳，長發不減,清燈古佛,自梳閨中......
32、母親趕緊往外走，壹路小跑，不小心碰到了隔壁婦產科壹個等著生孩子的老太太，老太太拉住母親，慈祥地說：孩子，急什麽啊，有啥想不開的啊?別顛著孩子啊......
33、母親被她纏得心煩，壹把拉開被子，那老太太壹看見我，立刻跟上了神經病得似的，眼淚嘩嘩的，壹屁股蹲倒在地，搖頭狂叫：我早生了50年啊!!!!!!!!!!母親閃......
34、我長到十五歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師加院長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親的腫成了西瓜，阿姨們狂毆小朋友，不為別的，就因為他們和我生在壹個年段，軍警出動，才算平息了暴x。
35、我家門口常年有人釣魚，而且絕不空手而歸。最有意思的是，我們家離海還有壹百公裏，他們卻經常在門前的小臭水溝裏釣到金槍魚，並且在草垛後邊發現了海龜蛋。後來經調查，原來是因為我家門口常年不斷有無數女人哭泣，而眼淚的成分富含氨基酸和蛋白質，十分適合金槍魚生存和海龜產卵下蛋，經年累月，那些女人的眼淚匯集成了壹小片海灘。到我十五歲的時候，海灘上壹片繁榮景象;到我十八歲的時候，這片海灘發展的十分迅速，於是被人稱為：夏威夷。
36、有壹次我實在悶得慌，晚上偷偷跑出家門，我本來準備好如果見到雌性的動物就撒腿狂奔，誰知道我出門後，除了壹片驚聲尖叫，沒有追來的。我小心翼翼的回頭壹看，原來他們全部暈倒在海灘上......
搞笑語錄1.人來人往都說妳倆神經，妳非說：我倆形象代言人，海爾兄弟。
2.看妳張那磕磣樣，滿臉大疙瘩還非要說是非典時期帶口罩捂出的痱子，
3.人家壹群大雁往南飛看見妳那張臉扭頭就蹦了西了，妳看妳張的多有威懾力吧。
4.啊，沒事，就是清明上墳的時分，忽然想起您，為什麽那麽多人死，您還不死呢。
5.我就奇怪了，像妳這樣的稀奇物種，應該列為國家壹級保護動物，在去世博會展出。
6.說不定，妳還可以為我國的外星物種科研事業做出貢獻呢。
7.應該立刻把妳從雞窩裏揪出來，然後關到監獄裏去!
8.咱掏心掏肺地說吧，妳能撐起壹青樓。
9.我是不夠完美，但是我坦白自然，妳呢。
10.有人若是罵妳妳便說，再說壹遍!有種妳再說壹遍，他若是還說，妳便說，真乖，叫妳說就說，他必定會罵妳，妳便說，妳再說壹遍，有種妳再說壹千遍壹萬遍，他若是不說話，妳可以說，不敢說是吧，以後不要這麽囂張，然後妳可以走了。
11.新壹代的洗衣粉，新壹代的人! 新壹代的狗男女他做-愛不關門! 為啥不關門? 門外有男人! 男人什麽樣? 就和妳壹樣!
12.長的醜不是妳的錯，但跑出來嚇人就是妳的不對了!
13.妳媽人見人愛!~!車見車載!~!~棺材見到妳媽都打開蓋!
14.說妳傻妳就傻，拿著背心當褲衩，說妳得兒妳就得兒，拿著褲衩當背心!!哈哈~~絕對是傻吊壹個!
15.無論對方說什麽，妳都回答，妳牙齒裏有根青菜，
16.如果對方說，胡說，我今天沒吃青菜，妳就驚訝地說，原來是昨天的，以此類推。
17.因為那個很普遍，所以若是對方先說。搞笑語錄 教妳淡定罵人
18.看妳壹天天也穿的人模狗樣的怎麽就不幹點人事呢。
19.妳還追個時髦剪個中分，麻煩妳瞅瞅妳那是三八分好嗎。
20.天天拿瓶自己家自來水灌的農夫山泉還覺得自己過的挺小資是嗎。
21.說老娘男人是兩條腿的男人，矮油，看來妳男人是三條腿的蛤蟆啊。
22.別老成天日日日的，妳家，性饑渴了去找隔壁的旺財啊。
23.妳可以說，妳想吃嗎，我可以摳給妳。
24.別老問別人為什麽不願意理妳，不願意跟妳說話，因為太稀罕妳而不願意搭理妳現實嗎，妳信嗎。
25.我也不想以貌取人，我也有努力看見妳的靈魂呀，結果妳的靈魂也沒有比妳的外表美啊。
26.國家怎麽就沒拿妳的臉皮研究防彈衣?
27.請問我能向妳要幾張臉皮嗎，我看妳的臉皮裏三層外三層的，少幾張應該沒關系吧。
28.別人若是罵，妳妹啊，妳便可以說，我沒妹。
29.您是不是把敵敵畏當可樂把您那八毛錢十二斤的腦袋喝秀逗了。
30.妳不去當兵太可惜了，妳長的這麽醜，往戰場上壹放人死了壹大半，
31.連核炸彈都省了，妳早生個幾年就不會有南京大屠殺了。
32.我要生孩子壹定讓妳教他，還要教他歷史，看壹眼妳的臉，中華五千年全記住了。
33.妳自己回家拿面鏡子好好照照，自己頭上究竟有幾根蔥，沒有的話去買幾把來插在頭上，裝蒜吧妳。
34.妳的父母因妳而快樂，因為妳太像他們了，跟本不像是買來的孩子。
35.妳和妳爸大冬天穿著褲衩，嘴裏叼根煙站在前門樓子大街上，
36.妳絕對是妳媽親生的，不然妳媽怎麽會養妳這麽個混賬東西!
37.妳要找人打我嗎，快把妳村頭的貓貓狗狗都叫出來。
38.別這麽說人家，人家也村頭壹朵花呢，不過自從她是花之後，牛糞都沒有了。
39.別動不動就爆粗口，妳把妳媽揣兜了隨口就說。
40.要不是老師說不讓隨地扔垃圾，我早就把妳扔了。
41.妳這也是可持續性發展啊，從這個學校騷到現在這個學校。
42.說我嫉妒妳，矮油，擦幹妳的眼屎看看，
43.老娘除了沒妳那麽不要臉還有什麽，妳還有什麽可得瑟的。
44.妳是說妳老母小三如此多嬌嗎，非要妳老母損妳妳才爽嗎，真是騷13數不勝數啊。
45.我是多想跟妳們將素質，可我忍屎忍尿也忍不了妳們啊，
46.講素質妳們配嗎，嚼舌根不怕嘴巴爛掉嗎，狗亂叫算什麽本事，真咬到我才算妳們厲害。
47.看妳壹天天在男人身邊晃悠，誰愛瞅妳給妳扔根骨頭了?
48.我在妳覺得妳混的很牛13，別忘了當初妳是什麽狗樣。
49.看妳壹天天的裝柔弱，看見妳老娘立馬就懂了什麽叫小姐的身子丫鬟的命。
50.有娘養沒娘教育的，就教妳怎麽捅咕人了。
45條經典搞笑語錄-搞笑語錄小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，
說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 空間日誌
壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 沒辦法，誰讓我介麽喜歡上班偷懶呢
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“
晚上,壹室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑。
我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！”
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄，播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄。（黃飛鴻轉世！）
我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話: 報告儀表,,考官正常
記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”大叔，您太潮了！
告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，
我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！............. 無地自容_！
壹男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這麽大話了，連人都不會說！”
壹個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裏那師傅問他：“要點兒什麽？”他低著頭說：“我要……我要……壹個包子和壹個包子。”那師傅盯了他半天，問：“妳要什麽呢？再說壹遍！”“我要壹個包子和壹個包子……哦。不！壹個包子和壹個面包！”
英語課，老師：“good morning，teacher！” 學生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
壹個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐壹下就把電話掛了……
壹哥們，壹次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那妳可不可以當我的男朋友？”
妻子責備地問：妳連妳奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麽？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏 面
壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！”
兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：“妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
單位祝詞，壹位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓！
爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不發貓，妳當我是病危呀！
我：“那是我們物理老師。。。” 同學：“教什麽的阿？” 我：“化學。。。”
上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥們，看我中不中
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”
遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
自戀搞笑句子自戀搞笑句子精選
1)下輩子我壹定做男人，娶壹個像我這樣的好女人！
2)本人外形俊朗、眉清目秀、玉樹臨風、有明星作風，首批通過國際級ISO帥哥體系認證，小提示;該簽名美女值得留意。
3)從現在開始我希望能慢慢變醜點，不然我壹定會被女花癡給非禮了，我怕怕。
4)哥不想說哥很帥，因為哥不想和全世界的人說壹樣的話！
5)黨需要我帥，我能不帥嗎？
6)山無棱，天地合，才敢不英浚
7)帥得驚動黨中中央，連毛主席都表揚我帥。
8)有次我走到街上，壹群美女攔住我，問我：妳帥嗎？我說：我不帥。回應的是五個火辣辣的手指印，然後她們就壹起上來打我，邊打還邊罵我虛偽。
9)第二次我走到街上，又壹群美女把我攔住，問我：妳帥嗎？我記住上次教訓，點了點頭，說：我帥。她們又壹起來打我，邊打邊罵我太不謙虛。
10)第三次我走到街上，又壹群美女圍住我，問我：妳帥嗎？回想起前兩次我的下潮，我沒回應，壹扭身，剛想走，孰料她們將手裏拎著的手提包壹起瘋狂地掄向我，其中扁我扁得最賣力的那個女生還破口大罵道靠，妳小子帥得都拽成這樣啦？
自戀搞笑句子大全
1)聽說人醜就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
2)我把妳們壹個個當朋友，可是妳們呢，卻把我當女神。
3)哎。為什麽比我帥的人到現在我還沒見到呢？
4)大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
5)妳應該找個可以逗妳笑的人，而不是我這種把妳帥哭的。
6)別逼我，否則我偉大起來，壹發不可收拾。
7)我壹直在為壹個事苦惱：假如世界上沒有我，別人怎麽活著呢哎，真上火
8)嫉妒的別放棄，羨慕的請繼續、今天天氣不錯是個出去釋放帥氣的好日子。
9)那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
10)每天我都不斷刷新壹項新的世界記錄，那就是---我在世界上保持最帥的記錄。
11)長得帥不是我的錯，妳喜歡我就是妳自己的問題了。
12)帥是天意，酷是人為。
13)帥得驚動地方，地方報告中央，中央緊急磋商，授予最帥勛章！
14)裝B者，應揍之，而不宜慣乎！
15)哥不是市中心，請不要圍著哥轉！
16)別在姐心裏隨便擺攤，再擺姐就叫城-管！
17)人還不錯，除了長的帥點以外，也沒啥缺點了！
18)當妳見到本人時，妳會發現，原來還有人帥得如此具體！
19)手拿菜刀砍電線，壹路火花帶閃電！
20)上學的心情比上墳還要沈重！
21)某三句話遺書，土少蓋點。壓力大。沒了。
22)別在爺墳前哭，臟了爺輪回的路！
23)爺要是做了人事部經理，第壹件事就是提拔出自己做老總！
24)別上來就按視頻，妳以為妳家電視啊，按按就出人。.有事找我，沒事找事找我。
25)別拿妳扔視頻的速度來挑戰姐拉黑的技術！
26)本人純屬虛構，若見上線，純屬見鬼！
27)友情提示：該用戶簽名過於個性，系統已自動屏蔽。
28)再個性的簽名也簽不出哥心中的悲傷！
29)腦細胞開始造反，失控中
30)壹個見過我的女孩兒曾對我說：如果世界只剩下十分鐘的話，我會和妳壹同回憶妳帥時的樣子;如果世界只剩下三分鐘的話，妳要再擺壹下妳最最最帥的造型給我看;如果世界只剩下壹分鐘的話，我會對妳對妳說次---妳真帥。
31)還有壹個女孩兒每天早晨都站在教室門口，癡癡地望著我，呆呆狀喃道：世間本無沙漠，只是我每看到壹次妳帥的樣子，天上便會落下壹粒沙，從此便有了撒哈拉。天天都是這句。壹天我實在煩，自討沒趣地問了壹句：那其它沙漠是怎麽來的呢？哦，那是因為認為妳長得帥的女孩兒實在是太多了......
32)如果帥是壹種罪，那我已經罪惡滔天;如果酷是壹種錯，那我已經壹錯再錯;如果聰明也要受刑罰，那我豈不是要遭千刀萬剮？
33)因為太帥，我曾想自殺，但是所有的女孩子都哀求我道：妳長得的確帥氣，活著是妳的勇氣，帥並非是妳的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有妳是多麽的美麗。
34)唯心主義說：我說妳帥，妳就是帥。唯物主義說：因為妳帥，所以我說妳帥。總而言之壹句話---我***就是帥。
35)壹個不帥男人的標誌是他願意為自己的不帥英勇地死去，壹個帥男人的標誌是他願意為自己的帥而卑賤地活著，所以，至今我還為自己的帥堅強的活著。
36)帥得拖網速。
37)壹天，明星們約我出去玩，猛然間，樹林裏竄出壹只老虎來，老虎不追別人，就追劉德華，追著追著，劉德華不見了，老虎壹回頭，看見既帥又酷的我，於是老虎上前壹下子按倒我，大笑道：小樣兒，別以為妳變得更帥我就不認識妳了？
38)李玟追我追了三條街，謝停瘋昨天看見我後，立即宣布要在月份退出演藝圈。！不為別的，就是因為我長得實在是太帥了......
39)帥得想毀容，帥得再不敢上街......
40)不要迷戀哥，哥只是個傳說、春天我種下了壹個女朋友，秋天我收獲了壹堆男人。