有個女的聽說,遇事心慌,只要喝涼水就會冷靜下來。有壹天,她和丈夫坐船出去玩,丈夫卻滑了壹跤,掉進了水裏。看到丈夫慌慌張張的樣子,她大喊壹聲:“不要慌!喝壹口水!”
租壹輛汽車
壹個人在國外旅行。他拿了很多行李,要了壹輛出租車。司機告訴他需要7元起的錢,行李免費。他很快地說:“請把這些包拿到火車站,我步行過來。”
不怕下雨
壹個男人在山裏旅行。他看中了山裏壹個獵戶家裏的壹頂兔皮帽子,對獵戶說:“我很喜歡這頂帽子。不知兔皮怕水嗎?”
獵戶說:“當然不是。妳什麽時候見過兔子打傘?”
面包
壹個男人在旅行。在酒店樓下的餐廳裏,他指著剛給他端上來的面包抱怨老板說:“我昨天吃了兩倍大三倍厚的面包。為什麽今天同樣的價格這麽少?”
老板解釋說:“因為妳昨天坐在靠窗的座位,街上的行人可以清楚地看到妳桌子上的東西,所以我們店總是提供大面包進行宣傳。”
誤解
壹位歐洲遊客想在東京的壹家商店買壹條運動服的拉鏈。
他向壹個女售貨員做了很長時間的手勢。最後,女店員明白了,拿出壹把剖腹產用的劍放在櫃臺上。
在家。
他禮貌地問車廂裏坐在他旁邊的女士:“我抽煙打擾妳了嗎?”
“不,妳只是有家的感覺。”他只能把煙盒放回口袋,嘆了口氣,“還是不能抽。”
母嬰等候室
壹名三十多歲的男乘客攙扶著壹位老太太進入“母嬰候車室”。車站服務員攔住了他。“對不起!這是母嬰等候室。”男乘客指著老太太壹本正經地說:“對!她是我媽媽。”
價值稀缺。
乘客:“同誌,今天妳餐車煮的米粥怎麽這麽稀?”價格貴壹毛錢?"
服務員:“俗話說,物以稀為貴。”
推薦酒店
列車即將進入白城。威特教授問附近的導遊:“妳經常來這裏嗎?”
“是的,壹年幾次。”
"妳能告訴我哪家酒店最好嗎?"
“博格酒店。”
“妳壹直住在那裏?”教授又問。
"沒有,除了Bog旅館,我在其他所有的商店都呆過."
1.錢不是問題,而是沒錢!
燒香的不壹定是和尚,也可能是熊貓。...
3.我喝醉了誰也不接受,就扶著墻!
我就像壹只躺在玻璃上的蒼蠅,前途壹片光明,卻找不到出路。
5.誰說我又白又瘦又漂亮~我會和他成為好朋友的~
7.“什麽是樂觀主義者?”“這個...就像茶壺壹樣,屁股都燒紅了,還有心情吹口哨!”
8.避孕的效果:不成功就成年了?
10.我壹個朋友在聯通實習。有壹天,壹個老人走過來說:“給我弄個移動卡好不好?”然後朋友頭也不擡的說:“師傅,有人來砸場子了!”
11.下輩子壹定要投胎做男人,然後娶我這樣的女人。
12.如果多吃魚可以補腦,讓人變聰明,那我至少要吃壹對鯨魚...
13.我走過南方~走過北方~在廁所後面喝水,在火車軌道上碾過我的腿,吻過壹個傻子。
14.我不是壹個隨便的人!但是隨便,就不是人了!
15.洗澡是屁股的福,是腦袋的苦;看電影是頭上的福,屁股上的苦,但聽妳的是頭上的苦,屁股上的苦。
16.宿舍的兄弟們決定對舍友進行如下處罰:讓他們扶著貼滿老中醫廣告的電線桿,含淚深情呼喊:我的病終於有救了!
17.壹個男同學的簽名:看遍世界AV,心裏自然沒碼。
19.人在江湖飄,怎麽能不帶刀?
21.水清則無魚,人賤則無敵。
22.不要對流血壹周後仍然死亡的動物掉以輕心...
26.懷孕就像懷孕壹樣。人們需要很長時間才能看到它。
28.身邊的朋友們,趕緊出名吧,這樣我的回憶錄才能暢銷~ ~ ~
31.孔子說;打架是用磚頭。用力過猛是不可取的。不可取亂,頭猛。佛說;我佛慈悲,就該拿刀砍,用力砍,按人頭砍!
34.地理老師:如果地球不轉了,我們的世界會變成什麽樣?
35.只有女人和英語難過,只有老婆和工作難找!!
36.楊振寧教授告訴我們,美很重要,老了也需要~
37.帥是沒用的!最後還是被壹個棋子吃了!
38.同事去見客戶可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好,劉先生。我可以知道妳的名字嗎?”汗~ ~ ~ ~ ~
40.壹個大學生的人生目標:農婦,山泉,壹點田地。
41.壹個女同學有點黑,她bf有點太白。有壹天,宿舍的毒舌女王突然對她說:“妳不能這樣,妳會生斑馬的……”
46.妳今天沒課嗎?
b:嗯,主觀上沒有課!
49.大學生下班後第壹次聚會選擇動物園。大家之所以認同,是因為只有在這裏,才能感受到自己還是個體。...
71.握住妳的手,拖著它去餵狗。
72.我媽壹直視帥哥和金錢如糞土,他們也壹直這樣看我。
74.女人應該讀書不多,因為在男人心目中:專科生是小龍女,本科生是黃蓉,研究生是趙敏,博士生是李莫愁,博士後是滅絕的老師。繼續學習更可怕——是傳說中的“東方不敗”!
男人不要讀太多,因為在女人心目中:大學生是韋小寶,本科生是段譽,研究生是丁典,博士生是陳家洛,博士後是歐陽鋒,碩士生和博士生都在讀——他就是那個可怕的“嶽不群”!
75.兩個記者,壹男壹女,去農村采訪。老農問女記者:妳是哪個單位的?女記者:報社的;老農又問男記者:妳呢?男記者:日報;老農:就說是那對夫妻!
76.醫生問病人他是如何骨折的。病人說,我以為鞋子裏有沙子,就用電線桿搖鞋子。有個他媽的混蛋路過,以為我觸電了,就拿起壹根木棍給了我兩根!
77.學校的男女廁所是相通的。壹個女生上廁所忘了帶衛生紙。她尷尬的時候,隔壁男衛生間傳來衛生紙。女孩臉色發白,大聲問“誰”。隔壁男生回答:“雷鋒。”
79.有壹次我在開車,坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套?”
80.和姐姐去李寧買鞋的時候,姐姐說:“小姐,這雙鞋多少錢?”
81.聽說女人像衣服,兄弟像兄弟。回想起來,我居然在《太多廚子》裏裸奔了20年!
83.不看信息,看聊天效果!
85.只有排著長長的張龍隊,才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
87.當妳穿上愛情的婚紗時,我也穿上了和尚的袍子...
88.婚姻就像吃飯。妳肯定會點自己喜歡的,但是菜端上來的時候,會忍不住先看別人的盤子。-得不到的才是最好的。
89.我才發現,吸引壹個男人的方法是讓他得不到;而吸引女人的方式恰恰相反,就是讓她滿意。
90.與人沖突時,退壹步,開闊眼界;追女朋友的時候,退壹步,去空樓。
91.少吃甜食,我有糖尿病!
92.男人的臉是他的人生簡歷,女人的臉是她的人生損益表。
96.開車不難,恐怕有。
看完之後,不乏聊天。。。。