王鼎鈞。
滅絕和延續
突然收到妳的信，突然看到妳的名字，妳的筆跡，我的眼睛突然失明了。
閉上眼睛，用淚水沖洗眼睛，然後仔細看自己的簽名。筆觸蒼勁，結構莊重。妳的眼裏有39年的風霜，卻沒有完全褪去。
就在這壹次滅絕之間，我被切斷的生命立刻匯合在壹起。畢竟我也有個人歷史，有自己的過去。
都說我今年60歲了，但我常常覺得自己才39歲，而且是兩世為人。39年前的種種，仿佛就是我的前世。上輩子是幹凈的黑板。三十九年，這塊黑板就掛在那裏等著再抹。
三十九年了，我最大的問題是，怎麽才能真的像黑板壹樣健忘而不抱怨？如何看待粉筆灰分為粉煤灰並據為己有？天啊，我差點就成功了。我把39年前的各種感悟裝在壹個瓶子裏，封好，扔到茫茫大海的深處。就算是我自己，也不能給別人看。
就這樣，往事漸漸模糊，忘記了，是真的忘記了，忘記了我是誰，不要問我從哪裏來，這首歌就是見證。
有時候，月明，人影在地上。想想這麽大的突破難道不值得嗎？有幾個人能做到這種不接觸？
但是我經常做壹些奇怪的夢。有壹次，夢見自己犯了死罪，在濃霧中高壹腳低壹腳地來到刑場。刀光壹閃，劊子手把我切成了兩半。我上半身倒在地上，下半身怎麽了我也不管。我只是忙著用手指蘸著自己的血在地上寫字。這個時候，涼風習習，天上打雷，但我壹點也不覺得疼。我只擔心會下雨，雨水會沖走我寫下的血字。
有壹次去百貨公司，花了很多錢精心裝修的大樓挑逗著人們的各種欲望，也是紅塵中的過眼雲煙。在賣男褲的部門，擺著壹排模特，橫膈膜以上的部分無處可見。老板只需要他們穿上直筒褲，系上軟腰帶，多壹寸無非是分散顧客的註意力。
我站在那裏看了很久，沒有註意到自己的褲子，想著那些人打扮停當的日子，陌生又熟悉。晚上夢見路兩邊的案樹都換成了褲子，橫膈膜平整光滑，可以當高凳用。我在這個長長的儀仗隊前跑了很遠，突然發現我在用下半身追上半身。
很奇怪，上半身沒有腿能跑，下半身沒有嘴能喊。
我壹路哭著:嘿嘿，妳是我，我是妳，為什麽要分開？
嘿嘿，我們的血管連著血管，神經連著神經。為什麽我們不能合二為壹？
當我醒來的時候，我可以聽到整個房間都是這個電話的回聲。然後，我想起褲行的模特只要腰腿，珠寶店的模特只要手指和手腕，眼鏡店的模特只要壹個頭。
有多難，我還是忘不了我的正直。
現在，當我讀完信，看到妳從失落的地平線升起，瞬間，被切斷的又重新連接起來，自由的是穩定的，模糊而清晰。妳的信是我的復活草。
妳壹伸手，就打開了海底的瓶子，釋放了囚禁多年的靈魂。
我的人生歷史頁，就像壹頁蘸了膠揉成紙團的歷史頁，妳壹伸手就壹頁壹頁打開。
妳把我失去的21年送了回來。我不僅39歲，而且39年前我就生活過，夢想過，死過，醒過。
我也曾像蛤蜊壹樣被推開，幸好妳及時為我把珍珠藏在了蛤蜊肉裏。現在，我想妳已經把珍珠還回去了，我又變成了壹只含珠蚌。
這是種花的季節。對於妳的第壹封信，我會種壹些鳳仙花。故鄉的種子，異鄉的土壤。看它發芽發芽，用異鄉的眼光，用家鄉的心。
翻壹下土，把手伸進土裏，治好我的癢。
從土裏挖出兩條蚯蚓。不，不，我把壹條蚯蚓切成兩半。小爬蟲沒有逃脫。壹邊回頭看另壹半，壹邊扭動翻滾。
我太粗心了。我給受傷的蚯蚓澆水。我不是故意的，但是大錯已經犯了。我只能拿在手裏，放在陰涼的地方，用濕土包裹。我不是故意的。也許造物因此而斷絕了我們的生活。在造物主眼裏，我們只是蚯蚓。
作者:211.97.163。* 2006-1-12 10:22回復本聲明。
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2美式英語欣賞* * *:王鼎鈞的《在彩虹中遊泳》
我默默祝願，當鳳仙花綻放的時候，蚯蚓已經用它的再生之力成長為壹個整體，或者造物主在這樣期待著我們。
妳的第壹封信很短，我的這封不會給妳太多負擔。然而，在未來，雖然妳給我的信就像壹池春水，我會給妳看河流。時光把我折疊了很久，我掙紮著打開，讓妳讀懂我。
河水日夜流淌，往事總是在夜晚歸母。我們老年的夜晚布滿了各種各樣的燈光，不像我們童年的夜晚。我相信遠古夜晚的星光壹直在尋找我們。我們相隔很遠，我在西半球看到的星星和妳在東半球看到的星星不完全壹樣。我們都能看到北鬥。等北鬥把什麽都倒滿了，我就趁機把我的故事放進去，在那裏等妳的眼睛。
希望我也能讀懂妳，認真的讀懂妳。
我心如止水。
為什麽說人是月亮，每天努力畫圓，天空卻幫不了他，馬上就缺了另壹個邊？
妳能說出這句話，除了智慧，還得加上巨大的滄桑閱歷。我敢預言，這句話會流傳下來，成為座右銘。
很多年了，我不知道妳經歷過什麽樣的情況。從妳的話裏，我有了壹些感受和理解。我想從水巖的褶皺裏看到千百年的驚濤駭浪。
哦，皺紋，年輪；樹的年輪，畫不圓的圓；有缺口的圓，月亮；月亮，破舊的古幣；古幣，模糊而沈重的往事。對過去的三十九年了解多少？能講多少？天上的月亮會天長地久，被流星隕石砸過多少傷疤？人們看到的不僅僅是她的冷靜和圓滑。我們只能背誦用自己的血寫的經書，天上地下都知道，不求任何人理解。
妳提到了妳的家鄉。妳問我什麽時候回來。這個問題我該怎麽回答？妳怎麽能理解我讀的經文？沒有故鄉，就沒有歸宿。在祖國土地上流亡的三十九年裏，我們壹路唱著《哪裏是我們的家鄉》、《我們不能流浪，無處可逃》，唱著浪漫壯闊的海浪，意外地唱出了不竭的勇氣。那時候，我們都知道，祖國像藍天壹樣遼闊，我們的草鞋是踩不遍的。我們也知道青山的老房子和大廳都在那裏等著流浪者。但是現在，像我這樣的人，真的沒有故鄉，沒有流浪的余地。老歌很難聽，卻只有悲傷和害怕！
妳說回國，對，回國，為了試著畫壹個圓。回到家，我已經在夢裏做了壹千遍了。我滑行在金色的麥浪上，沒有折斷壹座山峰。月光下，危樓搖搖晃晃地迎著我，沿途散落著碎磚。柳樹上飄著黑色的細絲，像頭發壹樣...
然而，後來，我夢見了回家，卻在夢裏找不到回家的路。壹進城門，我就陷入了迷宮，妳流著淚流著汗也走不出來。我從夢中醒來，仔細想想，真的是弄亂了巷子。我知道我離家太久了。
不要騙我，我知道，我早就知道家鄉沒有老房子(可是為什麽？沒有壹棵老樹(為什麽？沒有老墳(為什麽？)老年消逝，訪老是鬼。如環形的墻，壹群孩子可以在上面追逐嬉戲，早已夷為平地。光天化日之下，這是壹個完全陌生的村莊，壹個我從未見過的地方。故鄉只在傳說中，只在心紙上。故鄉在妳遠離的時候更真實，閉上眼睛的時候最清晰。.....在光天化日之下，只要我靠近它，睜開眼睛，轟的壹聲，我的家鄉就被震碎了，被稱為記憶的底片就被曝光成空白版，麻醉逐漸消失，新的痛苦占據了我的神經。那時候我就真的成了壹個沒有家鄉的人了。
“返鄉”對我來說能意味著什麽？.....對我來說，那不是從這片異鄉到另壹片異鄉嗎？不就是從壹個被接受的異鄉到壹個陌生不適應的異鄉嗎？我已經離家四十四年了。在妳放棄了，失去了四十四年之後，世界上還有什麽能真正屬於妳的？回去，不就是壹個慌張張口結舌的陌生人嗎？
昨晚，我呼喚著家鄉的名字，像呼喚壹個失蹤的孩子:妳在哪裏？故鄉，我難忘的故鄉，我怦然心動的故鄉！故鄉，我想跪下親吻的聖地，我用大半輩子的想象和鄉愁裝點著雕刻的藝術品。妳是我對地球的初戀，我註定壹生都要夢到妳，但我無法奢望壹個結局。
我身在異鄉，思念家鄉，壹直被人指責，回到家鄉，思念家鄉，也不能被人指責。