壹句話的冷笑話大全
壹句話的冷笑話大全笑死人：從前有倆個人壹個叫我愛妳，另壹個叫我不愛妳，後來我不愛妳死了! 結果還剩下誰呢?更多笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
壹句話的冷笑話大全笑死人1
1、我壹看到穿旗袍的女人就有壹種欲望，點菜的欲望。
2、臺灣素有飽島之稱，臺灣美食是我國不可分割的壹部分。正所謂鄉愁/是壹份美味的小吃/碗在這頭/店在那頭
3、從前有倆個人壹個叫我愛妳，另壹個叫我不愛妳，後來我不愛妳死了! 結果還剩下誰呢?
4、吃得苦中苦，將來開陸虎，少壯不努力，將來開夏利。
5、據說太陽、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那為什麽白天只有壹個太陽晚上卻有那麽多的星星呢?
有壹神人說：因為人在做天在看。
媽呀，圍觀。
6、“120電話號碼多少啊?”
“妳傻啊?120號碼多少妳個豬不會打114問呢?”
壹句話的冷笑話大全笑死人21、我有壹個朋友得了重病，具體癥狀就是很重很重(體重)。
2、穿跑鞋跑的是快啊。賣鞋的根本追不上我!
3、摳腳大漢的搞笑簽名：靜如癱瘓，動如癲癇。
4、總聽見廣告裏說：意外懷孕了怎麽辦?但是我總想不明白懷孕怎麽能是意外呢?求高人指教。
5、移動公司給今年開學的每個女大學生發壹件T恤，胸前印著四個大字“動感地帶”，聯通公司看到後也不示弱，每人發壹短褲，屁股後面寫著“如意通”。
6、人與人之間的交往最忌諱的就是放鴿子了，不過放壹兩次無所謂，世界需要和平!!
壹句話的冷笑話大全笑死人31、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的'嘛。
2、床上用品說：快點吧，我等的花兒都謝了。
3、主動久了會很累，在乎久了會崩潰。
4、我這個行業太累，想換壹行，會不會很難啊?不難，打開Word，敲壹下回車，就換行了。
5、老師在講課的時候奧特曼壹舉手。老師就死了
6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
7、為什麽叫私生子：廢話，公的能生嗎?
8、能動手，就盡量不要吵。
9、同誌尚未努力，革命仍須成功。
10、少壯不努力，老大富士康。
11、座車不防盜，妳就是拿妳的錢財開玩笑。
壹句話的冷笑話大全笑死人41、那天在家發呆呢，突然飛來壹只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬?
2、誰有他宅：寒冬，壹哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什麽時候冬天了?”
3、方舟子質疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受?
4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……
5、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。於是我雇了個殺手。
6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了壹本時尚雜誌的封面，氣喘籲籲地說：“希望以後時尚雜誌不要做得這麽厚。”
8、畢業前壹天，屌絲決定向情敵宣戰。他鼓起勇氣，給女神異地的高帥富男友發了壹條短信：至少在地理上，我和妳的女朋友離得更近。
9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。
10、公元1687年7月5日，牛頓發表《自然哲學的數學原理》，提出萬有引力定律，即“質量大的物體吸引力也大”，這個定律後來被胖子推翻了。
11、去二手市場買自行車，結果老板說沒現貨，他帶我到壹超市門口停自行車的地方，說：妳看上哪部了，我幫妳開鎖
12、“為什麽日本動漫都是由小孩子來拯救世界。” “因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”
壹句話的冷笑話大全笑死人51、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什麽都沒有。
2、壹個男人在婦產科房樓道裏踱來踱去已經兩小時了。最後，壹個護士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了壹個女孩!"
"太好了!!"
"您喜歡女孩?"
"是的!這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊妳，看把妳美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢!
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去!
5、有壹家三口到飯店吃飯，大人點了壹些野生動植物燒的菜。
孩子不解問："媽媽，為什麽點這麽多野生的?"
媽媽說："野生的好!"
孩子又追問："那我是野生的嗎?"
壹句話的冷笑話大全笑死人61、船要沈了，救生艇沒槳沒油，馬達也壞了。
諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。
iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。
Android 用戶寫好遺書後就關機了。
山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上，救生艇開走了。
2、為鋪設壹條鐵路，壹位勘測工程師走進壹家農舍，對農婦說："我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。"
農婦答道："這沒啥，但是，妳們別以為火車每次打這兒通過時，我會給妳們開門!"
3、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的，居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了......
4、顧客："妳這墻上貼著：顧客就是上帝，可妳的服務態度這麽差，就這樣對待上帝嗎?!"
服務員："我從來都不信上帝。"
5、書店主："這壹本，價錢又便宜，看了，有趣得壹定可以笑死。"
婦女："拿壹本，回去給我婆婆看。"
6、壹位太太在帽子店挑了壹頂帽子。售貨員殷勤地說："您眼力不錯，戴上它，您年輕了十歲!"
那位太太聽了，把帽子搞了下來，說："那不要了，我可不願戴壹頂摘下來就讓我老十歲的帽子!"
7、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見："爸，看我穿這套衣服怎麽樣?"
我說："嗯，不錯。" 她就立馬換壹套。
當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。
壹句話的冷笑話大全笑死人71、大壹開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM："我們六個人壹個宿舍。"
姥爺："嗯，幾個男的幾個女的啊?"
MM："......"
2、A："今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那裏經過，誰知被他們罵了壹頓。"
B："唱歌也挨罵?妳唱的什麽歌?"
A："我唱《相逢是首歌》。"
3、壹看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車壹輛，贏得看守所七天食宿全包超值遊;砸兩輛再送精美手鏈壹條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭;前壹百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
4、南宋時代有個愛國詩人叫陸遊。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸遊氣壞了。陸遊氣壞了，結果我們就都不能上網了......
5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉。有壹次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎麽吹牛了。
我說妳自己好好想想，每次見面妳都要誇下海口。
6、早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱......結果遲到了。
會議室裏，領導非常生氣，問："怎麽搞的?"
女士滿臉通紅："還是那幾種姿勢!"
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