正在醞釀怎麽回答才能讓她滿意，她又嘆了口氣：唉，算了，妳別說了，如果有機會，我自己都不壹定把持住。。。
2、老婆：跟妳說過多少遍了，這米要多放點水煮才好吃。
我說：米是妳買的，飯也是妳煮的。
老婆大怒：我這不是在教妳麽！
3、和老婆結婚已經十多年 ，浪漫時期已很久遠！上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談壹次戀愛，妳假裝不認識我。
老婆說：行！
我就對她說：嗨！小娘們！
誰知這貨擡手就給我壹耳光，嘴裏還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了妳！
4、和老公準備要孩子了，所以最近我嚴格的管理著老公的飲食和作息，最關鍵的就是監督老公戒煙，這還沒熬三天老公就受不了了！
於是跟我商量，可不可以允許他上廁所的時候抽支煙，看老公實在難受我就允許了。
可是，今天早上，我卻發現，老公竟然偷偷的在吃瀉藥。。。
6、下班回到家，看到媳婦兒已經睡了，我就撩開被窩，正想鉆進去，就聞到壹股白酒味撲面而來。
我問媳婦兒怎麽個情況？怎麽這麽大的酒味？
她說：妳不是說白酒消毒嘛，我就用白酒洗了個澡，看看效果如何，有什麽大驚小怪的。
我。。。
爆囧！牛魔王的兒子當然叫小牛魔王引導語：壹女同事有壹小兒子特別淘氣，氣的她經常說當初生壹個女孩就好了。有壹天這小男孩穿的她的裙子在屋子的亂跳，看到媽媽後就大聲喊著：媽，看，妳生個女孩還是我。
1、市裏最近摩托車違章查得很嚴，我壹朋友證件齊全，在路上看到pol.ice查車，於是故意騎到pol.ice旁邊，果然被pol.ice攔下，得意的翻出各類證件，查到最後pol.ice以穿拖鞋駕駛摩托車罰了丫兩百塊……
2、奮鬥理想三字經：存在問題：好吃飯、好泡妞、好抽煙、好喝酒。分析原因：飯好吃、妞好泡、煙好抽、酒好喝。總結經驗：吃飯好、泡妞好、抽煙好、喝酒好。整改措施：飯吃好、妞泡好、煙抽好、酒喝好。最終實現：吃好飯、泡好妞、抽好煙、喝好酒。
3、有壹次，我去菜市場買菜，見壹位美女買豬肉，忍不住瞟了壹眼。美女要買壹公斤的豬肉，可是剩下的豬肉不夠了，老板就從豬臉上切下了壹塊，只見美女大聲喊道：“我不要臉！”
4、壹天，弟弟問媽媽：“媽媽，牛魔王的兒子叫什麽呀？”媽媽努了努嘴說：“這妳都不知道，真傻，牛魔王的兒子當然叫小牛魔王了。”我當場暈倒……
5、有壹天我和男神終於第壹次牽手了，我們面對面站著，他用兩只手握著我的兩只手，場面非常浪漫。突然我發現他的右手比較滑。妳不會只在右手擦潤膚霜吧？我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那裏，我好像明白了些什麽……
6、壹天，弟弟問媽媽：“媽媽，牛魔王的兒子叫什麽呀？”媽媽努了努嘴說：“這妳都不知道，真傻，牛魔王的兒子當然叫小牛魔王了。”我當場暈倒……
7、“親愛的妳知道嗎？女人來大夷媽的時侯千萬不能惹，因為這個時侯我們的脾氣都很暴躁，完全不講理的，所以上次給妳說分手，妳不要介意哦！”“說得好像妳平時講過道理似的！！！”
8、壹天，老師遇見了經常逃課的望知悉，老師很生氣，望知悉看到了，就跑了，老師說：“沒門！ ”望知悉說：“我才不信呢！ ”然後，望知悉就撞到墻上了。
9、孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。” 鐵扇公主：“妳快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外壹聽，留下壹封離婚協議書…從此遠走他鄉。
10、甲：昨天妳又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最後她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床邊說，老公，我求求妳了，妳快從床下出來吧，我不打妳了。
11、上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等於多少？”阿呆想了壹想，回道：“老師！我不知道。”老師怒了，說：“妳真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問妳：譬如我加妳是多少呢？”阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
12、“姐姐姐姐，看妳樣子，妳壹定是壹個尊老愛幼的人。”“弟弟，妳怎麽看出來的呀？”“媽媽昨天給我講了幾個尊老愛幼的故事，其中有壹個故事叫恐龍讓梨。”
13、去買水果，老板娘太美，看得我直流口水，稱好後她說壹***十斤，我說：“坑爹麽？這哪有十斤！”她接著說：“其中口水八斤…”
14、跟王小猛同學講習題講到氫氧化鋁Al（OH）3的性質，我說：“氫氧化鋁這種物質，既能與酸反應生成鹽和水，又能與強堿反應生成鹽和水，我們把它稱作什麽？”王小猛不假思索道：“雙性戀？”感覺沒必要給他講下去了……
15、那天晚上，妳坐在院子裏仰望月光，抽出壹根煙，放到嘴邊頓了頓，又放下了。我在妳身後，看著妳落寞的背影，問了壹句：“戒嗎？”妳沒有回頭，答道：“是我，大師兄。”
16、壹女同事有壹小兒子特別淘氣，氣的她經常說當初生壹個女孩就好了。有壹天這小男孩穿的她的裙子在屋子的亂跳，看到媽媽後就大聲喊著：媽，看，妳生個女孩還是我。
17、人類已經阻止不了老師布置作業了！！！老師抱過來壹打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說：“老師，妳的壹打！！”老師回眸壹笑：“是妳們的壹打。”
18、同學搭出租車回學樣，向的哥抱怨道：“妳的車好無聊，連個音樂都沒有。”的哥：“那妳最好搭消防車和灑水車。”
19、”天天妳這幾天怎麽沒去約會啊？“天天打著英雄道，”哎，別提了。女友嫌我錢包太扁所以就吹了，現在我正努力想賺錢的方法呢。“”原來如此啊！“可是看到不遠處攤開的錢包，”我說妳小子騙人的吧！這多卡還說沒錢。“正想問為什麽騙自己時，”耶終於賺到壹百億了，這下可以約會了。“說著拿起手機，”餵？親愛的我已經賺到壹百億了，快點開電腦俺們壹起逛商城去。“”……“
20、課堂上老師看到我們又昏昏欲睡，把課本壹合說：“現在給大家講個風流和尚的故事。”我們精神略振。老師說：“有個風流和尚，某日走路時經過壹座橋，見位美女姍姍而來。”便突然打住。我們睡意全無，問後事如何，老師淡淡說道：“壹個向西，壹個向東，走了。好了，現在開始上課……”
21、上體育課做操時，我們壹男同學的口袋掉出壹張寫滿字的紙，體育委員撿起來就看了，看完他臉就紅了，後來才知道那是我們班男物理老師寫給那個男同學的情書……
22、上高中時，老師每天晚上都會到各個寢室清點人數，壹天晚上睡覺前，例行檢查人數，看到壹人的被窩不停得抖，以為是抽筋了，就過去壹把拉開被子……至今忘不了那位同學握著j8不知所措的樣子…之後就再也沒遇到過老師來查我們寢室。
23、小時候爸媽沒空管我壹直是爺爺奶奶看著我。每天接送我上幼兒園。結果有壹天放學了壹直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門壹直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裏。媽媽還指著我對爸爸說“妳看這孩子真像咱女兒！”
24、上小學放學回家的路上，突然看到我爸的車經過，心裏想終於不用走路了，就拼命喊：爸，爸…壹整條街的人都知道我在喊爸，追出壹百多米車停了 ，搖下車床的竟然是個老頭，為了掩飾尷尬，繼續媽的往前跑著喊著爸……
25、放學之後在餐桌上，我爸問我：“姑娘，有男朋友嗎？”我說怎麽可能，沒有。過了壹會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給妳對象帶點，我說 他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沈默了整整五秒……
26、弟弟小時候特別愛鬧人，我媽不依他，然後我弟就愛張著嘴嗷嗷大哭。有壹次他張著嘴哇哇哭的時候，我媽往他嘴裏吐了壹口痰。從此我弟就不再哭了。想想那滋味就醉了。
27、媽，妳買假發我不介意，妳用球支撐假發我也不介意，妳把假發放我衣櫃我也不介意，可是麻煩您老人家跟我說壹聲！！！妳知不知道我壹打開衣櫃看見壹顆頭跳粗來滾到我腳邊我是什麽心情啊！！！我直接嚇到尿了好嗎！！！
28、記得剛上初壹的時候，我爸爸第壹次說要來接我，因為從小學壹直是媽媽接送。放學後我等了壹個小時還沒看到人，然後我就自己走路回了，回到家後，爸爸就拿衣架打我，還說我為什麽逃課，在××小學等我半個多小時了還沒等到，我哭著說：“爸，我上初壹啦”
29、對公司的看法：遠看像天堂，近看像銀行，進去像牢房，不如回家放牛羊。個個都說好，個個都往那裏跑，這裏掙錢這裏花，哪有鈔票寄回家。都說這裏工資高，害得我沒錢買牙膏；都說這裏夥食好，青菜裏面加青草；都說這裏環境好，蟑螂螞蟻四處跑；都說這裏領班帥，個個平頭像鍋蓋。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨罵無理由，碰見老板低著頭。發了工資搖搖頭，到了月尾就發愁，不知何年才出頭？
30、聽單位壹幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時；我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢？” 吳哥憨厚壹笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
編後語：有壹天我和男神終於第壹次牽手了，我們面對面站著，他用兩只手握著我的兩只手，場面非常浪漫。突然我發現他的右手比較滑。妳不會只在右手擦潤膚霜吧？我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那裏，我好像明白了些什麽……
爆囧搞笑短語引導語：閨蜜說她成熟的標誌就是每天都會記賬。出於好奇我翻看了她的賬本，只見上面寫著：5月7號用錢了，5月8號用錢了，5月9號居然又用錢了……尼瑪……
1、問女友：“妳年齡不是最小，為什麽妳室友都叫妳老大？” 她驕傲的說：“我們寢室不是按年齡排的。” 看著她高聳的胸脯，似乎明白了什麽……
2、附近壹家外賣店，最近有個優惠活動是說如果45分鐘內沒有送到，直接免單。 真心刺激啊！總之呢快遞小哥追了我的移動房車20分鐘終究是沒能趕上，爽！
3、今天上午去取錢，母親去自動取款機裏取，我坐在電瓶車上等她。後來來了壹個老同學，我以前暗戀過的帥哥。瞬間從大跨著腿的姿勢變成嬌羞的交叉腿，低頭害羞。結果我媽取完錢後，看我扭捏的樣子直接來了句：“這都多長時間了，痔瘡還沒好啊？”親媽啊……
4、早晨坐公交，看到壹對小朋友。女孩問男孩：妳愛我嗎？男孩答：愛。女孩問：妳會愛我多久？男孩回答：我會愛妳到灰太狼把羊村的羊都吃完那壹天。尼瑪，老子徹底震驚了，這比什麽天涯海角海枯石爛更給力啊！
5、恐怖片對於情侶來說，就是調情的最佳品，從第壹個鬼出來，女生就說“我好怕怕啊，”然後躲進男生的胸膛裏。男生就開始哄女生說“妳別怕啊，我會永遠保護妳的。”兩個人卿卿我我直到電影結束。恐怖片對於單身的人來說，才是恐怖片。人艱不拆啊！
6、大媽：小夥子這肉怎麽賣？服務員：18.8塊。大媽：這麽貴，昨天才十五塊錢。服務員不耐煩道：愛買不買。大媽大怒：妳神氣什麽，不知道顧客是上帝嗎？服務員呆了幾秒後，回復道：對不起，我信佛……
7、昨天和室友出門看見壹對情侶，男的背著女的走。我對室友說了壹句：“女的下來走走能咋滴啊，男的那麽傻，不知道留著體力等晚上用啊。”
8、剛才二貨室友特自豪的跟我講：“今天做了壹件特別有意義的事，我把妳精心照料的兩只小倉鼠放歸校園了。”尼瑪，學校的野貓窺探它們好久了妳不知道嗎？真的沒辦法壹起玩耍了。
9、晚上單位聚餐，我帶了兒子壹起，席間對兒子說：“兒子，想住別墅嗎？”兒子點頭：“嗯！”我：“想開豪車嗎？”“嗯嗯！”“想做壹個衣食無憂的富二代嗎？”“嗯嗯嗯！”我摸著兒子的頭說：“想就好好讀書，將來賺很多錢給爹，這樣妳就可以做壹個堂堂正正的富二代了。”
10、媽：昨兒我接壹電話，說妳搞大了姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍了！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養費，他們說好，我就給他們充了50塊錢話費。兒：媽妳被騙了！媽：滾！生了妳二十多年，這是我離我孫子最近的壹次！我樂意！
11、我在外地，老媽給我安排相親互換照片的時候，拿的是我身份證復印件上的照片。老媽，妳是要我壹輩子嫁不出去嘛？
12、老公看著女兒，得意的說：“妳看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉。”我聽了，甚是火大，剛想發飆，我爸悠哉悠哉地來了句：“妳看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了。”我招誰惹誰了我！
13、剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到：原來醜小鴨也可以變成醜老鴨的。
14、姑娘緊緊抓住他的手問他：“妳會像這樣永遠牽著我的手麽？”他哭著對車窗裏的姑娘說：“妳他媽松手行麽？火車已經開了啊。”
15、看到壹個很勵誌的故事，壹家公司裏有個很窮的小夥子喜歡上了壹個白富美，於是他決定用真心打動白富美的芳心，之後他每天都偷偷給白富美的抽屜裏塞壹張寫滿情話的紙條，就這樣日復壹日，年復壹年，終於練出了壹手好字。
16、在廣場溜達的時候見壹少婦領壹大概四五歲小男孩，就忍不住多看幾眼。小男孩爬上那個健身的梯子，大概有兩米高，就興奮的喊道：“媽媽我厲不厲害？”少婦在底下笑著說：“寶寶真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下壹瞅，“怕！”然後就哭了。
17、今天上課，我的女神坐我後面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，我突然想起了這不和“那些年”裏面的情節壹樣的。於是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這麽得瑟，出去做500個蛙跳。”大概過了5分鐘女神也出來，我說：“妳咋出來了？”女神說：“上數學課，妳給本英語書幹嘛？”
18、喜歡的東西，只要沒超出妳的經濟收入，就不要猶豫，不要談什麽實用與長效，能花壹些錢買到幸福感與愉悅感，才是最重要的，因為當妳真的成了大富豪的那壹天，多少錢也不壹定能買來等價的快樂。人生苦短，看上就買！所以，我在便利店大聲說：老板，給我來根冰棍！
19、最近看到好多人都在說被閨蜜綠了，想想樓主真特麽機智，找了閨蜜的弟弟當老公，防到家了，哈哈…
20、男：我們今生能相見，只因500年前妳在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓...
21、老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：“別擔心，看不出來的！”
22、今天老爸有些不開心，我過去安慰下，最後說：“想想年輕時候做得最開心的事情，再重溫壹下？”然後我爸就把我打了壹頓。我壹定是是隔壁王叔叔的親生兒子！
23、老師在講掩耳盜鈴，講到興起就讓壹學生分享讀後感，學生回答：“有些東西，並不是妳不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如牽絆，比如愛情，比如下課鈴！”
24、妳要是再醜點，我或許可以帶妳逛逛街看場電影吃個西餐散散步對著星星談談人生和理想。可是妳那麽好看，我只想和妳睡覺。
25、我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺。有壹天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。 在大家正要再壹次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了。
26、早上有個小孩來抽血，剛過來就開始哭個不停，他媽媽安慰他：“不要哭，像蚊子叮壹下，很快就好了。”小孩哭得更兇了：“嗚嗚嗚嗚，是因為抽血的叔叔長這麽醜還不戴口罩。”
27、那天小王擠公交車，身旁壹個矮胖女人身子壹晃，壹腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼妳啦？”小王見她這麽愧疚，心裏壹熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麽說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就妳壹個人說不太疼。”
28、我終於鼓起勇氣去整容醫院，來到前臺，只見接待邊跑邊喊:“主任，大生意來了！”我草！
29、寶寶：“班裏有個女生，特別煩！” 媽媽：“是麽？” 寶寶：“是呀！壹下子向我借像皮，壹下子問我借作業，壹下子請我吃冰激淩。” 媽媽：“說重點！” 寶寶：“她長得醜！”
30、壹日，我在家中陪老媽，正在看電視劇。女主角愛上了外國人，家裏各種反對，最終分手了。於是我問老媽：“如果我要跟外國人結婚，妳會怎樣？”我媽仔細的看了看我，說：“妳要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行！”我...
編後語：壹天向壹位英語學霸討教:“學霸妳好，單詞，我記不住啊。”學霸說:“其實不難，qq密碼怎麽記住的，妳就怎麽記。”聽完後，頗多感觸，回到寢室，果斷把需要背的單詞改成了qq密碼，結果，第二天醒來qq上不去了…
爆囧的短語引導語：昨天阿姨來我們宿舍檢查衛生，看到地板挺臟的，就說：“妳們這地板趕緊拖壹下，太臟了！”突然躺在床上的壹個腦殘舍友來了句：“拖什麽拖，想讓我們得風濕啊！”然後我們宿舍到現在還沒有電！
1、今天和隊友去坐地鐵，地鐵站下電梯。前面壹個2B舉著個面包，正好在隊友嘴邊！他二話不說咬了壹大口。我立馬淩亂了。
2、女友：“如果我們碰到劫匪妳會怎麽辦？” 我：“我會幫妳把妝卸掉！”
3、都說擠公交能擠懷孕。我壹直覺得只是壹個誇張，不過今天終於感觸了，男人多的那塊肉真心沒地方放。而且越擠越tmd占地方！
4、剛和同事打了壹架，沒想到他壹點不記仇，還很關心我的安全，他是這麽說的：“以後給老子小心點！”
5、兒子：爸爸，我可以跟媽媽睡壹個晚上嗎？爸爸：不可以…兒子：為什麽？爸爸：因為妳已經長大了，大人不可以跟媽媽睡！兒子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，為什麽他就可以跟媽媽睡呢？爸爸：……
6、每次晚上坐公交車，看著窗外過往的行人，昏黃的路燈，燈紅酒綠的街道，總讓我思緒萬千，想起曾經的回憶，我不禁問自己：我他媽是不是又坐過站了？
7、昨天老媽買了件新衣服，回家壹試，她說：“媽穿這個有點顯老，給妳吧…”
8、有個非常喜歡《冰雪奇緣》的小蘿莉（5歲）每天都會問我：“老師如果哪天被凍起來了可怎麽辦啊？又沒有真愛可以救妳……”每天每天用很擔心的語氣問我，真的快哭了。
9、來到上海整天吃甜食吃不習慣，就打電話給了老爸抱怨。我爸：“我用大塑料瓶給妳寄辣醬要嗎？” 我：“不要，把辣醬換成票子吧，塞滿都成。”我爸：“好啊，家裏壹毛的硬幣怪多的！”我：“您真是親爸，好歹要塞紅的吧！”我爸：“那我用辣醬拌點壹毛的給妳？”我：……
10、今天和老爸逛街，看上壹款手機，1500元。我對老爸說：“妳把妳壹個月老媽給妳的零花錢拿壹半出來，我把這個月生活費拿壹半出來買了它吧。”老爸想了想，咬咬牙說：“行！”於是我爽快的拿了700元出來，老爸顫抖著從鞋底摸出30元。
11、同學qq號被盜，騙子找他媽媽要錢，開口四萬五。然後同學媽媽說妳給我打個電話，騙子說：我手機壞了，難道妳把我當騙子？然後這騙子還把同學qq的簽名改成了：原來我在我家人眼裏是壹個騙子！
12、就剛剛路過壹個路口遇見壹只大黑狗玩命的對著我叫喚，嘿呀…我這暴脾氣壹下子就上來了。我就站在它旁邊使勁撩撥它，沒想到它把鏈子扯斷了…
13、半夜壹個室友起來燒衛生紙，我們被熏醒，納悶兒，問他為什麽燒紙，他的回答讓我壹輩子都忘不掉，“國家現在不讓土葬，只準火葬。”
14、以前媽媽說我長得漂亮，我總覺得她是私心偏愛自己閨女，直到國慶節她跟我說馬雲長得帥以後，我就徹底明白了，在我媽眼裏，我是真的漂亮。
15、洗澡時，發現掉頭發很厲害，汗！問壹塊去洗的同事，這是神麽情況？他十分蛋定：“正常！春秋就是動物換毛的季節！”
16、今天和多年不見的二貨朋友壹起吃飯。完事後倆個人在櫃臺買單的時候，妳爭我搶，互相推開，推著推著我們已經在飯店門口了，然後就這樣跑了。
17、我結婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數比我大。”老媽頭也沒擡就回了壹句：“只要比我小就行。”
18、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，壹夥人從房間裏跑了出來開心的大叫：“生日快樂！”我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。”
19、本人放假回老家，老家用竈臺燒飯。我負責燒火。我邊給男友友發信息，邊燒火，邊添柴火，看手機，添柴火，看柴火，添手機……
20、老天是公平的，給了妳醜的外表，壹定也會給妳低的智商，以免讓妳顯得不協調。
21、今天吃中飯時，桌上有壹只螃蟹，我楞了楞，我媽說：“吃吧，娘吃飽了，娘不餓。”我低著頭扒著飯，淚水突然奪眶而出，吧嗒吧嗒地滴在飯粒上。“兒啊，娘老了，沒用了，等下吃完妳收拾收拾桌子。”她指著自己面前跟小山似的壹堆螃蟹殼說道。
22、爺爺打電話給老師：“老師，不要給我家孫子布置這麽多作業。”老師問：“為什麽不要？”爺爺無奈地說：“因為我做不完。”
23、女友月事沒來，用驗孕棒壹測，中獎了，便把這事告訴了男朋友！男友壹楞，隨即大怒道：“我都好幾月沒跟妳那個了，妳怎麽會懷孕，是不是有了別的男人？”女友委屈道：“要是有別的男人，我還敢把這事告訴妳麽！！”男友想想也是，便說道：“那妳想想究竟怎麽回事！”女友忽然壹拍腦袋道：“會不會是因為十壹去故宮，人太多然後被擠出來了！”男友：……
24、二貨朋友問“知道為什麽女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎？”“為什麽啊？”“因為這樣才有人給她讓座…”
25、北方現在很冷了，還沒供暖。剛才我讓朋友用壹句話形容現在有多冷，他毫不猶豫的回答：“被窩裏放個屁都舍不得掀開被子。”
26、"大師，您每天早晨起床時都要靜坐壹會，是在思索人生目標，為新的壹天做好準備亦或是反思昨日所作所為以便更好的迎接未來的挑戰？" "媽的，老子是在等某些東西軟下去然後去撒尿！"
27、在日漫裏度過了所有的童年，在日劇裏過完了所有的青春，在韓劇裏談完了所有的戀愛，在英劇裏出了櫃，在美劇裏過完了所有的性生活，在港劇裏當完了所有的警察醫生律師法醫，在國產劇裏結完了所有的婚。——我的前半生
28、媽媽指著沒做完的作業本，罵我怎麽那麽不聽話。家裏的狗都比我乖，讓我向狗學習。聽罷，我拿起作業本咬了個稀巴爛，媽媽竟無言以對。
29、女兒出生了，抱給老婆看第壹眼，看完老婆就把臉轉壹邊去了！問她咋回事，她說：“這也太難看了！以後砸手裏咋辦！”
30、每次考試都覺得自己跟個作法的道士壹樣，桌上壹碗水，下邊和身上布滿各種神秘小條，心裏緊張，耳聽六路，眼觀八方，左右坐的是不讓打擾的同行。既然已經坐下來就不能走，小心走好每壹步，還要抓緊時間 ，稍有差池，就可能身心都受到傷害。每思及此，就很心塞…
編後語：老媽就是，妳說天冷了讓她寄兩件衣服，她恨不得寄給妳整個衣櫃的人。老爸就是，妳說天冷了，立馬給妳打錢讓妳自己買的人。老公就是，妳說天冷了趕緊過來抱著妳的人。老婆就是，妳說天冷了，她白妳壹眼說道“哪涼快哪呆著去”的人！