華晨宇，現在是10月26日下午17:52。妳的破事曝光已經四天了。我個人沒有在微博上看到妳的故事。是我的壹個朋友和我後面的幾個朋友。發截圖到微信的時候看到的。“是的，我們確實有壹個孩子。”妳的語氣壹如既往的灑脫，而我卻習慣性的不在意，以為是妳和某某合作宣布新歌的方式？壹方面心裏有點不舒服，有點害怕不會發生的事情。朋友給我看微信的時候，我打開微博熱搜，看到妳的話題後面只有壹個“熱”的符號。再刷新的時候，立馬就“爆”了。怎麽形容那壹瞬間就是不好的感覺突然蔓延開來。但當我再次去看鉆石裏的微博和妳的新微博時，我又感到壹絲悲喜。我努力整理了壹下思緒，然後匆忙回復了微信裏朋友發來的關切，走到窗前看太陽下山。
這時，太陽正在下山。我想用手機拍照，記錄妳們連線的瞬間。哦，不，應該是妳宣布連接的那壹刻。但是我沒有力氣拿起手機，就這麽放棄了。我男朋友在等我吃飯。見我不對勁，他酸溜溜地說:“哎，妳老公又不是被吹出來生孩子的。”我知道他在開玩笑。但我很認真的回復他“他在我家就像個弟弟……”後來想了想，欣喜多於驚訝。但還有壹次，我意識到孩子的母親是鉆石，不禁想起了她壹直在“跟蹤範”的傳聞。然後我想到LAY和LAY是妳的好朋友(至少在音樂上)，我有點不安。最後我拿出手機翻了翻微博，決定去微信或者發朋友圈:
“希望張好好愛他。”
這時候我終於準備出門了，但是壹撓手就看到朋友的評論區有點難看:有人問我為什麽不說希望妳好好愛她，我正要回復“因為他會。”.....但我還沒來得及說，我的微信群裏突然有人開始說妳是“渣男”。那壹刻我很不開心。我試圖為自己辯護，但還是沒有時間。然後男朋友催我吃飯，我和他壹起出去買外賣，但是沒什麽胃口。後來突然覺得今天是很值得紀念的壹天，壹定要吃壹頓好的，於是最後去了冒菜的店，點了壹份40塊錢的冒菜，我全吃了。
以上都發生在微博爆炸後的2小時內。
華晨宇，看這裏。也許我應該自我介紹壹下。我是2013開始關註妳的，當時妳穿著藍色襯衫，打著領結，彈著電子琴，謝霆鋒最後評論說妳可以彈得更好。當時妳的英語明顯很差，但妳的歌聲明顯很迷人。從那天起，我和妳有了我以為的聯系。
妳玩的那年我高二暑假。後來妳奪冠的時候我就升大三了。冠軍當晚，我第壹個動員學生會的同學幫妳投票。我記得那天晚上，我們主席團和部長們在KTV吃飯。當時因為還沒有換智能手機，所以只用我的BBK搜索網頁的新聞，然後等待妳和郝歐PK的最終結果。我能說什麽呢？我有點擔心妳會被超越，但我更確定妳會贏。最後結果特別好。晚上終於回到宿舍的時候，終於在電腦上看了那晚的直播:我看到妳穿著藍色的舞臺服，金粉和彩帶撒在天空。妳拿到了水晶獎杯，然後妳爸爸，姐姐等人上臺擁抱妳。那壹秒我覺得很幸福，因為我挽留了妳壹個夏天，我的眼神第壹次有了壹種特別的溫暖和激動。然後我覺得保留了這麽久的YY直播終於給了我壹個很好的解釋。
我沒太追星，在妳之前。我不理解甚至鄙視偶像化。但是那個夏天之後，我第壹次去聽了壹場演唱會。壹場是妳和妳的快男們來成都時的團體演唱會，壹場是妳們在五棵松的首場演唱會。我沒有很多錢，但我還是不想錯過妳的第壹場演唱會。就像這樣。我...
以後對妳的消息就沒那麽熱情了。自己生意忙，然後畢業工作。期間印象中妳花的不多，又和別人爭論妳不要和大部隊壹起迷路。我記得這是我最後壹次和別人爭論妳。因為我覺得妳動不了腳是因為妳喜歡意大利建築，喜歡街頭藝人，喜歡陽光。我想我明白妳喜歡什麽，我也喜歡妳喜歡的，像這樣。
在我很喜歡妳的那幾天，我和妳壹起買了很多雜誌，收集了幾張妳帶著眼鏡拍的海報，直到第壹次不帶眼鏡。我不知道那些雜誌和海報現在在哪裏。但我還有妳的第壹本實體相冊，是我的駕校教練在訓練車上反復傳閱的。他說他最喜歡煙花裏的塵埃，在我的安利下。事情是這樣的。
別說話了。多長的記憶啊。最近我在儀式性脫粉的時候，在13的微博和QQ空間裏翻看了壹些為妳加油的痕跡，才意識到我畫了妳，折了星星祝妳奪冠，等等。我還有後援會誌願者的徽章，當時姐姐們給我們作為獎勵的別針和徽章等等，但是我不記得放在哪裏了。我又記得的是妳第壹次當歌手，然後第二次當歌手，中間發的每壹首單曲。我看了和聽了關於妳音樂的節目。哦，還有“王牌對王牌”...
說這麽多，只是想表明寫這封信的壹個正當理由:作為曾經的粉絲。
在這裏，我必須回到22日。吃了壹頓所謂的“更好”的飯，就回家了。然後不由自主的開始刷微博。對了，這個時候我已經察覺到不對勁了，所以我在微信朋友圈發10分鐘的時候，已經把那句話刪掉了。我很害怕。這麽多年都沒有和別人爭論過妳，所以選擇提前隱藏。
22號晚上的微博真的很精彩，服務器壹直死機。然後我開始在知乎上搜索妳的消息。綜合各種言論，我開始有點明白了。然後看到妳的工作室發了壹個所謂的辟謠聲明:震驚表達妳的“單身”。哈哈，單身？妳女兒可以打電話給她父親？在妳所謂的補充說明裏。然後妳(或者妳的語氣)向我們強調妳是“單身”。但是真的很有意思！
說實話，我只是妳14後的“粉絲”。我不太關註妳的單曲銷量，周圍環境，音樂獎項，除了唱歌以外的綜藝節目。我連妳的粉絲群都進不去，因為我回答不了那麽多奇怪的問題，我也跟不上各種所謂的“做數據”。但是我壹點也不難過。因為我很早就開始看妳的壹些采訪，聽妳的歌，我已經把妳放到了壹個不需要向任何人證明我喜歡妳的位置。我覺得我們唯壹的共同點就是感情，準確的說是情緒，而那些情緒在歌裏就足夠傳達了。所以我會抓住壹切機會聽妳的每壹首歌。但我從不和那些說妳不行的人爭論。我覺得我喜歡的人值得被值得的人喜歡。僅此而已。
那就回去吧。我想說，我真的不在乎妳所謂的“關系”。我可能知道鄧紫棋，我能看到關於那個小妹妹的壹些事情，因為我看過《明日之子》。但是我覺得我不應該關心那些事情。妳會找到壹個愛她愛妳的人。我覺得妳們的精神和愛好會高度契合，因為這樣的人會來到妳的心裏。那麽妳的才華與可愛，孤獨與透明都會展現在她面前。然後妳就會有壹個讓妳幸福壹輩子的小家庭。雖然我沒有系統的整理過這些想法，但它們其實存在於我的潛意識裏。我和妳的聯系只是通過音樂傳達的壹種情感。我也這麽認為
所以關於鉆石，我只孤立地了解她的皮毛，那些與妳無關的皮毛。我都沒看過妳的綜藝節目，現在就火了。但即使現在看到，我也沒有任何情緒波動。我大概覺得她89歲，妳90歲，參照我自己的93年，我覺得妳應該認識到“重要”的東西。那麽只要妳開心，我就覺得開心。然而妳的“單身”聲明襯托出妳已經可以“聽音樂”的朱迪，諷刺的是讓我不開心。
所以我回去看了22號晚上妳們兩個發的微博。對此我笑了。公關是顯而易見的，但是在這種公關下，還是有壹些小情緒是我很想通過字面意思表達出來的。是，也可能不是，但是是嗎？她現在還愛妳或者需要妳嗎？妳不喜歡它，還是妳很生氣？哈哈，真有意思。語言遊戲真的很有趣。
今年我就28歲了。有趣的是，我的生日和妳的是同壹天。所以我在關註妳的時候異常興奮。我覺得黑暗中有壹種力量告訴我，世界上有壹個人和我想的壹樣。但是今天，現在，此時此刻，我真的不知道該怎麽迎接今年的生日。我的生日正好是妳的生日，好像又不能完全脫粉，難受又諷刺。
我說我28歲，是想表達我經歷了壹些感情，對事物的認知進入了我認為25歲後應該有的狀態。我想作為在各種鏡頭下曝光過的“妳”，妳至少應該對妳所看到的生活是什麽樣子有個大概的概念。那些重要的，或者真的重要的事情，那些關於不傷害別人，關於拯救自己，關於道德標準的事情。而且妳馬上就31歲了。妳還不明白嗎？
今天我有勇氣寫這封信，基於我“自以為是”的兩個假設:壹、華晨宇在我之前的認知中，那個人格就是妳的人格(壹)；第二，我以為的應該是31歲的認知，也許妳還需要壹段時間才能達到。所以我毫無愧色的寫下這封信，我想也許妳身邊沒有人能向妳表達這些。關於妳做錯了什麽，關於什麽是對什麽是錯，關於妳真正在乎的是什麽，等等。
我鼓起勇氣寫了這封信。可笑的是，22號晚上我因為瘋狂的思考而睡不著。23號我繼續看了妳的知乎後，在評論區寫了這句話:
“發生關系沒問題，別TM在粉絲面前裝幼稚傻小子。”
這個回答裏的人分析了妳經常有的各種yp。然後我很開心的在上面劃了壹條線。
我以為在這裏。23號大夢初醒，趕緊去微博找妳。我也很有儀式感的再截圖了壹次。13，微博帶我宣誓脫粉，還有在QQ空間。我想讓妳很清楚的知道，妳被扒粉了。我想讓妳明白用這種方式做錯事的代價。然後我禮貌的回復了微信上朋友們的同情和關心，我欣喜的向他們宣稱我是壹個“理性粉”。我甚至在微博裏回復了那些私下認為我“很難過”的火星人。我告訴他們妳在撒謊，我理解他們的悲傷。我為他們的悲傷難過，但我相信他們會走出來。我是。
然後，我的知乎裏的評論這兩天就坐立不安了。壹天，兩天，三天，那個我隨意“詛咒”妳的評論，點贊數不斷攀升。100, 200, 300 ...還在繼續。這是知乎的評論第壹次收到這麽多贊，也是我第壹次被知乎授予很多徽章。哈哈，我愛的人被我罵了，我帶了很多人壹起罵他。這種感覺，，，
然後我哭了。
所以這就是妳想傳達給我們的，妳對生活的理解？這是做音樂的初衷嗎？
我感覺糟透了。真的。
但現在我突然又覺得平靜了。也是真的。
我不會再去聽妳的演唱會了。我不會關註妳的任何發展。我想用這份單薄的努力告訴妳，挑釁妳:妳，華晨宇，做錯了。
對錯沒有固定的標準，但在我的道德底線裏，妳做錯了。所以我要回應，我的正面回應是我走海關；我的否定反應是，再看到視頻裏的妳，我覺得無比的陌生和尷尬，然後就忍不住按那個。
我還是給妳寫了封信。作為壹個和妳有聯系的人。因為我還深深的害怕，我不想有壹天因為我的行為或者別人更瘋狂的言論，迫使妳用極端的方式結束自己的生命，也許，也許(如果我的假設成立的話)。我想我必須當面告訴妳，妳做錯了，這樣妳至少還有壹個清醒的機會。
我不認為生活有那麽糟糕。比如妳喜歡音樂，不喜歡錢。但是錢會讓妳的生活變得很糟糕。
而且錢本身並不可怕。可怕的是，壹旦妳習慣了被它操縱，妳就忘了七年前妳想要的是什麽。
而戴蒙德，我還是關註了她。小朱迪，我很慶幸她是個女孩，希望她真的能治好妳。有壹天。
以上。
最後我說:當妳第壹次整容後出現在公眾視野裏的時候，我深信妳整容了。我去網易雲音樂告訴那些傻孩子，妳整容了。他們怕我真的找不到“老粉”身份，只好悻悻地把目光投向妳的“音樂才華”。後來逛知乎的時候經常看到壹個問題“華晨宇有整容的嗎？”高熱的問題。
我每次都笑。我在想，真正喜歡妳的人，應該壹眼就能看到答案。沒什麽好討論的。但其實每次笑起來還是有點失落，因為我壹直不明白妳為什麽要整容。
22號晚上睡不著的時候又想了壹遍。然後我大概明白了，妳不是我當時想的那個“花花”。
現在我在大家面前叫妳華晨宇。
以上。
寫在最後:人的欲望是無止境的。但是人們可以選擇。如果有壹天妳逃離了資本的束縛，走到幕後去做真正的音樂呢？如果有壹天妳真的從心裏認可了“父親”這個身份？
最美好的祝願。