我該用什麽樣的語氣告訴自己，平靜還是悲傷？
01.
當我做了很多所謂的努力，在現實的壓力下，瞬間頹廢。我默默的去了朋友圈，完成了我壹本正經的購物。有我去海灘時看起來很舒服的背部照片，有和家人打耳光和大笑的片段，還有被設定為私人的矯情哀悼圈...
我躺在床上，感到渾身無力。
非常仔細地看完文字、照片和評論，我機械地用右手大拇指“刪除”。全部刪了，最後想發個朋友圈:我覺得我已經到了心理承受的極限。我可能會消失壹段時間，但是別擔心，我只是在微信上消失了。我會回來的，但暫時不知道要多久。
但是我盯著亮晶晶的手機屏幕，最後壹個字都沒打出來。算了，誰在乎妳的小情緒？
我躲在被窩裏哭了很久，哭得很小聲。我沒有找任何人談這件事，因為我不想影響別人給別人添麻煩。
這幾天我好像不知道自己是個什麽樣的人。
我白天有壹節完整的課。諷刺的是，我壹周上兩節心理健康課，身體並不健康。
我害怕打開我的手機。我很害怕看到那些問我在哪裏，催我上微信的短信。我怕微信會被各種私聊和群聊轟炸。我很害怕，但還是沒有辦法，毫不猶豫的打開了手機。
02.
我很容易疲倦。我覺得睡覺是壹件好事。我只想睡覺，躺在床上。
但我知道，越躺在床上越抑郁，而我現在的情況是，睡不著也會加重我的抑郁。
壹天晚上，我太累了，十點鐘就躺下了。我想我可以好好睡壹覺。我迷迷糊糊的醒來，看見窗簾外壹片亮光。我看了看手機的時間:0:21。
我壹時沒反應過來，嚇了壹跳。天啊，大白天的都十二點多了。我怕我浪費了半天，我擔心還有很多工作和學習要做。
我探出頭，陽臺壹片漆黑。我擡頭壹看，發現天花板上的白熾燈亮著。然後回去看手機，竟然是半夜十二點多。
我松了口氣，繼續睡覺。半個小時後，我輾轉反側了半個小時。我睡不著。我剛從辦公桌上跑下來，莫名其妙的臉紅，盯著鏡子裏的自己。
我壹直抄英語，直到眼睛累了，才走出陽臺。外面壹片漆黑，我的身體和黑夜融為壹體。我壹點也不害怕，但我覺得好像我的靈魂已經丟失了。
03.
我感覺越來越糟。
我答應了壹個讀者，9月10會多寫壹些，但我沒有。
我承諾十天之內把已經收了40%稿費的劇本交出來，但我沒有。
我的電腦裏有很多只有標題沒有正文的空文檔，因為寫完標題就再也寫不下去了。
就連這個我最喜歡最愛的東西也很難繼續下去。我在心裏問自己:鄧，妳怎麽會這樣活著？
更諷刺的是，總有人跟我說，我羨慕妳，妳真的很優秀。
說這種話的人，妳真的知道妳羨慕的那個人是什麽樣的嗎？
這是壹個抑郁的人。
以前喜歡說自己走神，但是更矯情，更blx。現在這兩個字太輕了，無法定義我。
壹個朋友同學跟我說，妳想多了。
我苦笑，妳只說對了壹半。以前我總是比別人想的更多更遠，現在我不想想那麽多，但是那些煩惱會自動淹沒我的大腦，讓它無比沈重。
我可能不會僅僅停留在想太多的階段。
我寫過壹篇文章《上大學壹年，妳學到了什麽？看完之後有大壹新生留言說這篇文章對於準大壹新生來說真的收獲很大，謝謝。
也有壹些和我同齡甚至更年長的讀者私信我。他們說很感動，也說了自己最近在大學遇到的困難和不開心。有的甚至說要退學。
我會壹個個開導他們，和他們聊彼此以前的故事。
對於讀者，我特別不想給他們帶來任何負面情緒，所以我鼓勵他們，支持他們。
但其實我真的很需要別人的鼓勵和支持。只是我壹直都很堅強冷靜。
04.
我在壹家補習機構做過化妝老師，每個周末都需要坐壹個小時的公交車從東莞到深圳。因為教高中的工資比初中和小學高，壹對多賺的比壹對壹多，所以我要求教高中的理科，壹對多下午的輔導是兩點到四點，但是有的同學四點以後才能來。我跟班主任說，四點以後來的同學可以給我。
結果我成了女導師裏賺得最多的，也成了活得最累的。
大壹快結束的時候，我跟我媽說，暑假繼續找個家教的工作，自己掙錢買個單反。
接連找了幾家補習機構，從學校坐公交，從這個鎮經過另壹個鎮，筆試結束後面試。最後的結果是，要麽是我對工資不滿意，要麽是對方不喜歡我。
媽媽問我，今天面試怎麽樣？
我很自信的說，希望不是太大。
她說，太難了，妳別找了，回家吧。
那壹刻，我哽咽了，我真的好累。我想回家，我不想做家教，我不想攢錢。
她補充道，至於妳的單反，我給妳買。妳看起來很累。妳不想教小學初中，卻要教高三。在自己學習忙的時候做這樣燒腦的事情真的很難。
我不想解釋太多，也不想讓家人知道我真的很累。我只能說“嗯”沒有誌氣。
05.
四個月前，我參加了學校的漫畫小說比賽。經過前兩輪的篩選和淘汰，我和我的意誌力足夠頑強，進入了決賽。
決賽那天晚上，我壹上完下午的課就趕回宿舍，洗了個澡，換上白襯衫長裙，畫了個粗妝，就匆匆趕到比賽現場調試PPT，和工作人員交流。
我是最後壹個上場的，卻沒有心思去聽臺上選手們充滿激情的解說。我低頭看著手機，默默地看著工作人員安排我們寫的演講稿。我看了很多遍，還是想不起來。
該上臺了。我們隨機應變吧。
看著播放出來的PPT，語言在腦子裏快速組織，我慢慢講述了我工作的故事。
唱到壹半，我眼圈紅了，哽咽了幾秒鐘，因為我站在臺上，看著所有的觀眾。沒有壹個是沖著我來的，可能我連作品都沒看過。
那壹瞬間，我很耀眼，但也很難過，很孤獨。
臺下響起了掌聲，我在掌聲中走下了舞臺。
主持人宣布第壹名是8號選手鄧。
評委們說妳很真實，沒有太多花裏胡哨的表情，很深情，用心寫了這部作品。
我以為我可以回去好好睡壹覺。10點半吃完飯，微信裏的消息讓我跌入冰點。
參賽選手說，為什麽8號選手會得壹等獎，因為她加班哭的那麽厲害？沒看到8號選手的情感牌很合評委胃口嗎？她加班不應該被扣那麽多嗎？為什麽矯情就能得壹等獎？
我不敢發消息，但作為主角，我只能像路人壹樣看著現場。
他們大概不知道我為什麽哭，因為他們不知道我壹周內參加了兩個比賽，做了兩個PPT，寫了兩個演講稿。他們不知道我在漫畫小說期末考試的前壹天，用英語完成了另壹場比賽。他們不知道那壹周熬夜是什麽感覺，也不知道下課餓著肚子來到現場，忍受月經的痛苦支撐整個比賽是什麽感覺。
我看著新聞慢慢變成100+，還是不敢說出來，就算我說我很累很辛苦，會有人在乎妳嗎？有人會安慰妳嗎？
重要的是參與和友誼第壹。簡直是扯淡。每個人都想成為第壹。
他們只會說，別裝可憐了。
“不要低頭，皇冠會掉下來；別哭，壞人會笑的。”
事實證明這句話是對的。
06.
我不敢隨便哭，不敢在任何人面前哭。
即使我的心是敏感的，我還是變得冷漠，我不再像以前那樣懂得表達自己的情緒。
我不懂，但我壹點也不想表達。
怕別人瞬間看穿，經常“哈哈哈”，假裝自己很正常很開心，所有的喜怒哀樂都藏在最深的角落。
我不怕黑夜，但是晚上躺在床上睡不著。
我上課的時候盡量找人少的窗口，會覺得比較輕松。
我不像以前那樣找朋友吐槽壹點委屈，也不敢在朋友圈表露自己的情緒，因為我真的不想傳播負面情緒。
有讀者說，看了妳所有的文章，我有壹絲傷感。
我說，是啊。
以我現在的狀態，怎麽才能寫出壹些好聽的，賞心悅目的文章？
表面上風輕雲淡，內心卻特別矛盾復雜。
在微博裏看到壹句特別發自內心的話:什麽是對生命的愛？我總是很沮喪，但我不得不鼓勵自己振作起來。
很明顯，我很沮喪，但我仍然對我的朋友無情地微笑。
心情不好的時候，妳去做壹個靈魂導師去原諒別人。
明明失望到了極點，卻還在苦苦尋找前行的理由。
抑郁癥患者其實是熱愛生活的，只是他們熱愛生活的方式不同。
07.
巨大的壓力和脆弱的心理可能是抑郁癥的罪魁禍首。
我跟朋友說，每個人都會有自己的不利期，我現在可能就是這個階段。
《夜行》中有這樣壹段話:“我的天空中沒有太陽，永遠是黑夜，但並不黑暗，因為有什麽東西取代了太陽。雖然沒有太陽那麽明亮，但對我來說已經足夠了。有了這盞燈，我就能把黑夜當成白天。我從來沒有過太陽，所以我不怕失去它。”
有壹個關於抑郁癥的視頻，說得了抑郁癥的人最後通常只有兩種選擇:壹是去死，二是尋求他人(包括家人、朋友、醫生)的幫助。
因為偶爾的消沈，我已經很久沒有太陽那麽燦爛了，但總有壹點力量讓我活下去。
我壹直在調整自己，總覺得能挺過去。如果有壹天我真的扛不住了，我想我會去看醫生的。
至少，我們要虛心的活在世上，因為還有太多的理想和抱負沒有實現。
至少，寫完這篇文章我感覺好多了。
我不知道這個世界是否美好，但我總希望有壹天能遇到美好的壹面。