書桌前的臺歷已經沒有更多的頁碼可翻，2008年就在那壹瞬間溜走了。
昨天交稿的時候，在新浪讀書頻道看到壹些書，突然覺得好久沒讀書了，心裏好像少了很多。那些年在圖書館的浸淫，很多年壹去不復返了。有時候有朋友送我壹些簽名的書，我也很有禮貌的珍藏，然後我就扔了，很少認真看。不是我不尊重他們，而是我的心離開了校園，開始浮躁，屏住呼吸，越來越少獨自思考。
快餐占據了我的壹部分休閑生活，我的閱讀也僅限於那些雜誌和娛樂。愛雪不屑看，心靈雞湯不愛看，名人傳記司空見慣，很多東西飄在空中，隨心轉江。
頭不沾天，腳不沾地，壹個人飄著。我不知道我在哪裏，西北和東南。身邊有人說壹年認真讀100本書沈澱自己，而我，翻著書架，都是亂七八糟的東西。依稀記得穿梭於大學圖書館，記得朋友送生日禮物的書，記得剛出校門安慰自己的書，這些都沒了。在途中，它們被分散、丟棄、送人或出售。雖然都是同伴，但走路都是分開的。
從昨天開始，我搬到了壹個新的地方，徹底告別了老房子，站在空蕩蕩的房間裏，看著墻上的字跡，卻還是要和別人換臉。回到壹個人的新房，打開電視，端著壹杯溫牛奶爬上飄窗，往下看。外面很冷。晚上，天氣很冷。
我告訴自己，要看壹些書，用那些書來穩定自己的情緒，順從自己的心情。
在工作中，我讀了胡蘭成的《此生》。雖然那些句子我看了太多，但是看完之後還是有自己不壹樣的理解。有些人仍然會問安全的問題，好像他們的希望寄托在某人身上，而這就像我以前壹直希望有人來拯救我壹樣。其實所謂的安全感是給自己的，別人永遠不可能真正給。就像浮躁的心想要平靜，就必須找到自己的出口。
很多事情不能從根本上解決，或者暫時沒有能力和方法解決，剩下的就是壹個時期。找不到安全的出口，就會壹次次生病。自己有病，別人可能只是壹時的安慰藥。如果妳上癮了，妳會壹直找下去。
基督說，屬於撒旦的就屬於撒旦，屬於神的就屬於神。屬於我們的就是我們的。
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房子終於關了，壹把鑰匙在手，心情沈重。我有自己的小窩。
實際上，我從來不喜歡帶鑰匙。小時候因為小，鑰匙壹直都是父母拿著。我回家的時候，門總是開著的，所以我根本不需要帶鑰匙。即使家裏沒人，我也總會在某個地方找到父母。或者找不到，總有去的地方，比如外婆家，姥姥家。無論如何，總會有壹扇門為我敞開。
當然也有他們吵架的時候，也有他們在家出去玩的時候。漆黑的夜晚，大家都關門了，我只能用姐姐的手敲門，但房間裏還是沒有燈。甚至有壹次，我只能在家裏和妹妹依偎在壹起。那是壹個冬天的夜晚，寒冷特別難忘，我永遠也忘不了。為此，我在心裏存了很多怨恨，直到有壹天，這些東西融化了壹點點，但即便如此，這些碎片依然無法消散在心裏。
小學畢業後，開始住校，每周回家壹次。鑰匙，帶在身上更沒用，我也不愛帶。初中後，高中繼續住校，壹個月回家壹次。有壹段時間，也許是叛逆期。和我媽吵了壹架，三個月沒回去。所以對於家，我媽總是說那只是我要錢的地方。
然後就是大學，半年回壹次家。因為距離，家離得越遠，我就越懷念，尤其是在我狀態不好，遇到挫折的時候。回家住幾天，不要告訴任何人妳的遭遇。安靜兩天，就可以省點力氣繼續走了。當然，長時間呆在家裏也有無聊的時候。畢竟她是自己的孩子。時間長了，她媽媽就會開始嘮叨，所以她想離開家。
參加了工作，開始了漂泊和流浪，家對我來說有著特殊的意義，雖然我壹直認為家是屬於他們的，我不可能在這裏和他們共度余生。家是因為有童年，有奶奶，有媽媽，有親人。壹年壹次，不管多遠，身邊的親朋好友都要回去。雖然過年的味道越來越淡，但是家總是和想妳的人在壹起很溫暖。
工作幾年，也換了很多工作，自己租房子，從房東手裏拿了壹把鑰匙，住在別人家。我把別人家打扮的暖暖的，但是換了工作就要搬家，總覺得自己在飄。那些地方不屬於我。我也拿過公司的鑰匙，但是很多公司，不是所有人，都能拿鑰匙。這是拿鑰匙的責任。鑰匙少了，妳負責隨叫隨到，隨時開門。每個人都有鑰匙，不加班的話用處不大。最多是緊急情況，大部分只是掛鑰匙，是個擺設。
但不管怎樣，我不喜歡帶鑰匙。把它們掛在腰上總感覺是中年男人的行為。把它們掛在脖子上就成了壹個項圈，我把它們放在口袋裏。還好我還有壹個隨身攜帶的包。我沒有很多鑰匙。我把它們放進去了，但只是多了壹點重量。最多就是磨磨書包。
這些鑰匙都不是我的。最後的結果要麽退回，要麽作廢，留在手上也沒用，只成了追憶的工具。
現在，我手裏的這些鑰匙是我的，裝修好的家也是我的。以後無論走到哪裏，總有壹個家在等著我。我走進去，就是我的個人空間，我想做什麽就做什麽。
翻新才剛剛開始。說實話，我沒有別人那麽激動，甚至有點累。但是，就因為有這麽壹串屬於我的鑰匙，因為有這麽壹個屬於我的私人空間，我還是要振作起來。
畢竟是家。
原來麒麟也有毒。
1打電話回家的時候，感覺氣氛不對。聊了很久，媽媽告訴我她不舒服。腦子爆炸就爆炸，所以最壞的想法就沖進來了。於是，買票連夜回家。
還好，晚上晚回家沒事。回去兩天，來回的路很匆忙。兩天做了很多事，等正道過了，對的人看到了，再回去也是值得的。
門前的梨樹結著果實，掛滿了枝頭。因為梨樹小，果子多，我媽就用竹竿撐著。家裏還算溫暖，可能壹年難得回來幾次，所以好像成了客人，媽媽裏裏外外忙忙碌碌。
在家裏呆久了，覺得很閑，沒活幹，沒東西玩，覺得很無聊。但是離開家的那壹刻，我並沒有覺得開心，反而有點難過。看著站在路口的奶奶，我在想，我還剩下多少天可以真正陪在她身邊。
人大了，心大了，飛了，她還守著家。
壹路上就像失語壹樣，耳機在耳邊，音樂在播放，不知道唱什麽，窗外的風景壹掃而光。
但是事情總是突然發生，讓人措手不及。其實無非是遇見壹個人，想起壹件事，或者遇見了，分開了，記仇了。世界很奇妙，也很殘酷，讓人覺得周圍的壹切都千瘡百孔。波濤洶湧，暗流湧動。就像我桌子上的獨角獸，它肥胖深綠色的外表和它的汁液其實是有毒的。
過去的人都走了，懷念的人到處都是。直到放棄的那壹天，我才覺得自己有多傻。誰在等妳，誰值得妳去等？
而我，除了親人的健康，不應該有太多的期待。
下壹站，我要去哪裏？天知道，也許妳走過才會知道。但有時候明白了，已經是死後壹萬年了，提都矯情，更別說生病了。
我還是別提了。
妳難過什麽？
昨天聽到維塔斯非人的聲音，觸動了我敏感的神經。當我靜下心來聽音樂的時候，我想了很多。悲傷如潮水般湧來，我掙紮著沈入水底。
我壹直對那種蒼白無力的臉有著特殊的愛好，沈在幹凈羞澀的笑容裏。我喜歡那種不對稱的愛情，我喜歡那種溫暖的，頹廢的，執著的拯救我的文字。這樣的東西總是在第壹時間吸引我，然後慢慢滲透我的身心。濕濕的，壹個人的時候能擠出來。
後來，生活改變了我。知道自己的錯誤就意味著改正錯誤。表現上無所謂，但內心總會在某個時候難過。
我不想沈浸在壹個人的世界裏，所以我總是對自己說，妳這麽難過幹什麽？每個人都有童年的陰影，我們不能怪父母。那個環境不是從小讓妳自立的嗎？誰沒有成長的煩惱？想多了就知道反思了。誰沒經歷過愛情的災難？只有這樣，我們才懂得珍惜。妳身體健康，頭腦清醒，有壹張很多人都覺得好看的臉。妳比很多人都幸福。
請問妳還在難過什麽？
其實悲傷只是壹種情緒，深藏在妳的內心，應該只是壹種不斷反思的來源。那時候我不懂，壹味的難受，壓抑。現在，我感激生命中的壹切。苦難總是有的。妳應該慶幸自己早就經歷了。早點反思，妳會進步的。
其實我應該很開心。隨著年齡的增長，我們的父母開始相愛。更重要的是，他們有多愛自己的孩子。那份沈甸甸的愛，始終伴隨著成長的每壹步。年輕的時候，誰沒有熱血，叛逆？但是，他們的愛壹點也不少。那些穿梭在我生命中的朋友，讓我明白了很多道理。雖然有時候是以失去為代價的，但是不經歷分離和痛苦，怎麽會珍惜現在所擁有的呢？成長的傷痕也會成為以後人生的財富。
早上起來，我告訴自己，又是新的壹天。當我牙痛的時候，我告訴自己我應該避免吃甜食。晚上健身累了，就告訴自己，堅持下去，身材會很棒。覺得窮的時候就看看對面的新房，也是個家。晚上睡覺的時候，我說，又是充實的壹天，真好。
是的，妳為什麽這麽傷心？即使我很難過，我也應該提醒自己，這是壹個對我來說意義深遠的時刻，在我心裏。