作者＼劉墉
我的三小姨子是高齡產婦，四十三歲生了個怪咖兒子，這小孩很難管，上課上壹半，他會突然站起來在教室裏四處走動；老師教壹半，他會突然插嘴，跟老師表示不同的意見，所以在學校裏是個讓老師頭痛，甚至被同學排斥的人物。幸虧他有個學特殊教育的媽媽。（當然我也猜，正因為這孩子特殊，使他媽媽後來不得不去進修，成為這方面的專家。）
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在校自學的怪咖
因為孩子是班上令人頭痛的人物，我小姨子居然去跟學校談，請學校給他兒子另外找個地方，語文、英文、數學、物理、化學五科全不用進教室上課，而讓他壹個人在那裏自學。據說這是全臺灣唯壹壹個「在校」卻「自學」的學生。
當時，有些老師不同意，拿出孩子的成績單，指著上面的成績對我小姨子說：「妳看看這成績，很壹般，怎麽能自學？」經過我小姨子再三請求，才勉強同意。
兩年在校自學結束，各位猜猜結果如何？
這孩子居然以全校第壹高分，考取第壹誌願―臺灣大學的物理系，而且以高分獲得荷蘭萊頓大學物理系的入學許可。後來他選擇進臺大，據說現在二年級的他如魚得水，因為系裏面壹大票同學也是「怪咖」。
這件事證明，每個孩子不壹樣，要用不同的方法教。
等壹下很好用
有壹天，我問我小姨子怎麽教她的「怪咖」兒子，她對兒子最常說的壹句話是什麽。
我小姨子說：「等壹下！」
我等，等了半天，她還沒說，就再問壹次。
她又說：「等壹下！」
原來她最常對兒子說的壹句話就是「等壹下」。
於是我們討論「等壹下」的道理，我發現「等壹下」對每個孩子都是很重要的。
延宕滿足的實驗
首先，在心理學有所謂「延宕滿足」，這個非常著名的「棉花糖實驗」（The Marshmallow Test ），是由美國史丹佛大學心理學的教授華特．蜜雪兒（Walter Mischel）在壹九六○年代設計的。
他給壹群學齡前的小孩，每人壹個棉花糖，對小孩說，妳可以馬上把糖吃掉，也可以等，等我出去十五分鐘回來之後再吃。如果妳們能等，到時候我會再多給妳們每人壹顆糖。
有些小孩迫不及待地把手裏的糖吃掉！也有些小孩用各種方法，壓制自己要吃的沖動，譬如不去看糖，裝睡、唱歌，或者把眼睛遮住，硬是忍著不吃，等大人回來，好多獲得壹顆糖。
華特．蜜雪兒的團隊，用接下來十幾年，持續追蹤那些孩子，發現能夠「等壹下再吃」的孩子，長大之後，不論在學業和工作上的表現，都比「立刻吃下」的孩子強得多。他們學術水準測驗考試（SAT）的成績更高、更能壓制自己的欲望、深思熟慮、忍受挫折並且抗拒誘惑。
這就是「延宕滿足」！「我可以滿足妳，但不是現在，而要妳等壹下」、「妳為了得到更好的成果，必須壓制自己，等壹下！」
寶寶必須學習忍耐
前面我曾經提到，當嬰兒啼哭的時候，大人可以觀察寶寶的需要，但是不壹定要立刻滿足寶寶。有時候，甚至可以「等壹下」再去管寶寶。如果寶寶壹哭，妳立刻抱他、餵他，可能造成他認為「哭可以立刻換來大人的疼愛」。這裏的「等壹下」，已經是對小寶寶的訓練。
當孩子大些，妳更要常常讓他等壹下。當他從外面回家，急著要看電視，或要吃東西，妳叫他等壹下，先去洗手。當他要妳幫他什麽事，妳要他等壹下，而且跟他講理，說：「媽媽去準備，妳不要急，等壹下！」如果他因此大哭大鬧，妳就更要叫他「等壹下」！
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為以後著想的等壹下
帶孩子出去遊玩，妳事先叮囑：「現在旁邊有廁所，妳最好去上壹下，否則等壹下就沒有廁所了，如果妳非上不可，會很麻煩。」
這個「等壹下」，是告訴他要往後面想壹想，也可以說是要早早考慮，事先做防範。
如果小孩不聽，後來突然要尿尿，妳又得叫他「等壹下」，等爸爸媽媽為妳找地方，不能隨地小便。前面這兩個「等壹下」，壹個是為未來著想，壹個是當下要自制。
等壹下才能吃甜點
更深壹層的等壹下，是教孩子優先順序。譬如吃飯的時候，桌上也擺了甜點，小孩壹上桌就伸手抓甜點，妳告訴他「等壹下」，等把正餐吃完了，再吃甜點，甜點要「等壹下再吃！」
小孩鬧，妳也不能妥協，非等他吃完正餐，才能吃甜點。妳可以幹脆把甜點拿走，甚至因為他鬧，根本不給吃甜點了！
這麽做，因為妳要訓練他自制和計畫的能力。
計畫自己的時間
妳也可以教孩子「等壹下」，想想哪件事先做、哪件事後做，或者等壹下壹起做。譬如吃完飯了，小孩正要把碗拿去廚房，妳對他說：「等壹下！等爺爺那口飯吃完，妳可以把爺爺的碗壹起拿過去。」
或者當小孩要去幼稚園的時候，妳告訴他：「等壹下！媽媽有個東西，請妳順便交給老師。放學之後，不要急著跑，妳要等壹下，去問老師能不能幫妳簽名。」
對大壹點的孩子，妳甚至可以教他計畫壹系列的事情。譬如妳帶他放學回家，看到郵差送來幾封信，有孩子的兒童讀物、家裏的帳單，也有奶奶的信。孩子急著要拆他的兒童讀物，這時候妳叫他：「等壹下！先把書包放下來，把奶奶的信送去奶奶房間，再把帳單放在媽媽的書桌上，再看妳自己的。」
不要認為這沒什麽道理。要知道如果妳能教孩子從小就有計畫，凡事有順序，壹步步去完成，對他未來會很有幫助。
媽媽爸爸也可以等壹下
「等壹下」也是安撫小孩的壹種方法
舉個例子，當妳帶孩子去朋友家玩，到時候，妳要帶他走了，他跟朋友的小孩玩得正開心。這時候妳非要他立刻走，他八成會吵鬧，妳可以用個方法，就是：「好！我等妳壹下，讓妳多玩十分鐘。妳自己看著鐘，長針指到二，我們就得走。」
說實話，小孩對時間不太有概念，這時候，他看妳妥協了，讓他多玩十分鐘，八成會很開心，不吵了，繼續去玩。但是當他答應妳「等壹下」，妳已經給了他特別的通融，對他讓步，等他壹下，當長針指到二，妳再叫他，他就不能再抗拒（如果抗拒，絕不能妥協）。
所以「等壹下」也是緩兵之計，而且孩子愈著急，愈不願意等待，或者愈是沖動的時候，妳愈要叫他等壹下。
等壹下，妳好好想
「等壹下！妳先別急！妳先想想妳這麽要求對不對？妳先想想妳的身高不夠，不讓妳坐雲霄飛車，是為什麽？是為了妳的安全啊！如果妳硬是坐上去，因為妳個子太小，安全帶綁不住，飛到半路，把妳扔出去了，怎麽辦？所以妳要等壹下，等壹下哥哥上去玩完，我們再去找下壹個妳可以玩的。而且等妳明年再大壹點，夠高了，就可以玩了。」可以說，等壹下，是教孩子等待，等時機成熟了。也是教孩子冷靜，細細想想自己有沒有道理？等壹下還是教孩子「這世上不是只有壹條路、壹種選擇。妳可以等壹下，找另外的壹條路」。
各位想想，如果孩子從小就知道自制，就知道計畫，就知道用時間換取空間、用時間換取更好的回報，甚至就知道可以等壹下把事情集中了，再壹起完成，是不是更能事半功倍！
說話要算話
「等壹下」確實是教小孩的好方法。但是有個原則，就是大人要有信用，好比「曾子殺彘」：曾子的太太有壹天要上街買東西，孩子追著哭，曾子的太太就哄小孩：「妳先回去，等下我回來給妳殺豬吃。」
等曾子的太太回來，曾子就要去殺豬，太太阻止說我只是騙小孩的。曾子說：「就算是小孩，也不能騙。小孩子處處跟父母學，聽父母的教導，妳說話不算話，是教孩子欺騙。媽媽欺騙孩子，孩子不信媽媽，怎麽能算是好的教育。」接著就真去殺豬，烹給孩子吃了。
同樣的道理，大人可以叫孩子等壹下。但是那等壹下不是就算了。
所有的「等壹下」，後來都要兌現！
「等壹下給妳吃。」到時候就有吃。 「等壹下帶妳去。」到時候就去了。 「等壹下找不到廁所就麻煩了！」到時候果然孩子得憋著尿，四處找廁所。 「等壹下，我讓妳多玩十分鐘。」到時候，妳還不走，就壹定會被處罰。 「等壹下」是要求，也是允諾！ 「等壹下」是親子之間建立互信。
臺灣商務 授權轉載 原文出處劉墉談親子教育的40堂課：斜杠教養，啟動孩子的多元力，直面網路世代的實戰與智慧