可有可無的影子
經典感悟壹：
我是壹個
可有可無的影子嗎？
每壹天都重復著同樣的事情。寫博，看博。。想來是無聊了。除了這個我再也找不到其他的事情來安慰自我。文字是我此刻唯壹能夠依靠與慰藉的東西。至少它不會背叛我。突然覺得自我好可憐。
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昨日父親那麽兇的訓斥我，懂事以來第壹次那麽大聲的訓斥我。不為別的，只正因姑父替我做了買黃酒的事。然後他就說我懶，我解釋了。咱們是交換任務了。但是他還是在那邊壹向念壹向念。我摔門進了房間。母親過來說，老爸在我外面發火，然後此時此刻又是為了我動不動就翻臉。我上輩子是不是做錯了很多事情。。。我走出房間，聽到他在大發雷霆。念個沒完沒了。我知道他很生氣，而且正是氣頭上。但是這只是小事，犯不著發這麽大火。。我壹向強忍著淚水。由他罵。吃飯的時候眼睛壹向紅紅的。姐姐暗示了壹下，讓我不好還嘴。我明白，父親不能氣。氣了會暈，這是他最嚴重的毛病。因此我的家庭壹向沒有紛爭，壹向很和睦。但是此刻他為了那麽小件事情發這麽大火。。我跟他說：爸，我錯了，對不起，以後再也不會動不動就翻臉。
22歲，竟然還會被父親這麽大聲的呵斥、訓斥。。還劈裏啪啦說了壹大堆不著邊際的話。本來跟他之間的溝通就少，我想此刻會更少吧。果然驗證了那句話。瓶子對父母很冷陌。
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我猜我上輩子肯定做了很多壞事，於是這輩子由不得我叛逆壹點點，哪怕是壹點點。第壹次頂撞的後果就是大罵。心裏對他老人家產生的恐懼不由的產生。
我是不是壹個可有可無的影子。雖然我想要什麽妳們都會盡量滿足我。但是我真的覺得在妳們眼中，無論我怎樣發奮，始終都比姐姐差。無論我怎樣做，到頭來錯的都是我。外人都說，爸媽多寵我，但是我沒有覺得妳們有多寵我。別說我生在福中不知福諸如此類老掉牙的話。
動不動就翻臉關在房間不出來的行為我會改，而且我發誓今後不會再發生。在妳們面前我再也不會說“不”。總有壹天，妳們會把我性格的棱角磨平了。像只溫順的綿羊，說什麽做什麽。
突然間。找不到壹點存在感。我想讓自我變得堅強壹點。。再堅強壹點。但是我始終做不到。我承認是我不夠勇敢，是我太膽怯。。。(失戀的個性簽名)
經典感悟二：
我像是壹個妳可有可無的影子
有人說過，任何見得光的事，都不會放在22點之後談。
也有人說過，任何敞亮的人，都不會時常打著談正事的幌子，在22點後還不回家。
…。起初，我壹笑了之！
……
從殘陽如血的19點到星月朦朧的22點，對生命來說這是壹個短暫的日子，在無數個這樣短暫的日子裏，是否有過這樣的壹天，讓妳覺得刻苦銘心，愉悅抑或憂傷！又或者無聊的想要扯淡…。
也許…是無奈…應對這樣的壹個妳，無奈的該進還是該退，抑或原地等待！
19點，斜倚在陽臺上，望著如紅酒般醉紅的夕陽，我點燃了壹根煙，煙霧飄飄蕩蕩，如同昨日妳給的愛意，將我整個心胸彌漫，我在心裏期盼，在腦海中憧憬…“月上柳梢頭，人約黃昏後”的浪漫…
或許昨日太美，讓自我想的忘乎因此，直到…。最後壹根煙燙傷了我的手指，美夢瞬間遠去，壹縷黑暗已經悄然降臨…。慌忙的進房，生怕錯過妳任何壹個信息，二十四小時開著的手機上，沒有顯示任何未接來電或者未讀消息，QQ上閃爍的頭像有幾個，卻沒有屬於妳的哪壹個，茫然的我，這壹刻才感觸到手指上屬於焦灼的痛——(安慰失去親人的話)
從心底升起來，若有若無。
電話撥過去，第壹刻妳接通，如同過往壹樣，妳說妳在辦事兒，電話中汽車喇叭的聲音以及幾個男生大聲交談的聲音清晰可聞，像是路邊攤…。
從妳疑似遮掩的語氣中，我能感覺到妳很想快點結束這個電話，“忙完了給我電話…”我不知道妳聽到沒有，我聽到的是妳那邊“嘟嘟…”的盲音聲…。
我握著電話，怔怔的回憶著，就在昨日或者前日，咱們每次通話，說了再見，卻誰也不願率先掛斷，妳讓我先掛，我讓妳先掛，妳問為什麽，我說電話的盲音會讓聽到的人倍感孤寂和悲涼，我不願妳聽到。
妳最後聽話了…腦海中回蕩著“嘟嘟…”的盲音聲，不知道該欣慰還是惆悵…
放下電話時，我看了壹下時刻，8點15，心裏想著如果9點前妳忙完事兒，咱們還能壹齊到北湖，到水中央，吹著涼風餵蚊子…。
這並不浪漫，浪漫的是，每次妳情願被蚊子咬的壹腿的包，也不願早點跟我離開…。。只想跟我待的久壹點…。
咱們的浪漫，都在夜幕中…
我呆在電腦前，想要給自我找點事兒做，好打發等待的過程，結果是，發現自我竟然連這壹丁點時刻也很難打發，翻到新浪體育，C羅的兩個進球力挽狂瀾並沒有讓我這個崇拜者欣喜若狂，這壹刻我如同黯然落淚的施耐德，帶著悲情的荷蘭隊退出歐洲杯壹樣，眼睛在Q上妳灰色的頭像與我手機上來回徘徊…。
看著悄然流逝的時刻，仿若無情的終場哨在悄然逼近…。(日行壹善)
時刻很快過了九點，電話拿起撥到了妳的號又迅速的掛斷放下，不是沒有勇氣打，而是以前的，屬於咱們之間的往事，浮上了心頭，值得記憶的並不多，因此記的足夠清晰…
咱們結緣於網絡，卻壹見如故，我把自我所有的壹切，都如實的告知了妳，換來了妳把自我交給了我，卻把身份，住址，以及工作都瞞著我…
記得妳說過，妳晚上7點半左右下班，但是很多次9點多了電話打過去妳都說在忙，我追問過，妳說過段時刻，等妳真正了解我，了解我是個怎樣的人後，就把所有的壹切都告訴我。我半開玩笑半認真的逼迫著說，妳總的告訴我妳的名字抑或者妳編個名字給我，好存儲手機上妳的號碼吧？妳笑著拿過我的手機，以“老婆”的名字把自我的號碼存儲，然後把自我給了我，我以為妳該告訴我妳的壹切看，妳卻依然隱藏著自我的壹切…。像是給我吃下壹顆定心丸，然後繼續演繹著自我的神秘…。
親愛的，這不是我想要的結果，我想把妳整個人塞進我的胸腔，包容妳的壹切，妳此刻這個樣貌，讓我想起了前壹段不幸的感情，那個她，也是時常在夜幕中，神秘的讓我筋疲力盡。
女生想要壹份安全感，男生又何嘗不是想要壹個安定。捉迷藏，那是屬於情人間的遊戲，妳在我心裏，從壹開始就被定格為愛人了呀…。
大片大片的夜幕，從敞開的窗湧進房間將我包裹，燥熱的深夜，我冷的瑟瑟發抖，我把心交到妳戒備的手心，我卻把握不住妳想要找尋的方向…
“我像是壹個妳可有可無的影子，冷冷的看著妳說謊的樣貌…。。我像是壹個妳可有可無的影子，和寂寞交換著悲傷的心事，對愛無計可施…。”帶上了耳機，聽著張宇滄桑悲傷的歌聲，我又看了壹下時刻，九點五十，我發了條消息，“忙好了沒有。”
壹刻鐘後，十點零五，沒有回信，我發了第二條消息，“十點了，累了，睡了，唉…”
我不知道妳能不能懂那壹聲嘆息後面的省略號，那是我心傷無奈…。以及想要奢望的壹份信任…。
我關了手機，關了Q，不是不想理妳，而是…怕自我等待壹夜卻等不來妳的只言片語，而是…更怕在很深的夜，等來了妳重復許久的敷衍，而我，卻無法壓住心中的冷，在臉上偽裝什麽都不在乎，洋溢著燦爛的笑來應對。
我壹夜未眠，耳機中始終循環著“壹言難盡”“囚鳥”，我想從憂傷的歌曲中找尋壹點安慰麽？
誰說不是呢!
親愛的，我要的不是妳的身體，而是妳的心；我不在乎過去妳是什麽樣的人，親愛的，我期盼著新的壹天來臨，迎接的是嶄新的妳…。
親愛的，我等妳，但是請不好讓我這樣等，那樣會讓我…等的自我想要逃。
經典感悟三：
我像是壹個妳可有可無的影子
冷冷地看著妳說謊的樣貌
這撩亂的城市
容不下我的癡
是什麽讓妳這樣迷戀這樣的放肆
我像是壹個妳可有可無的影子
和寂寞交換著悲傷的心事
對愛無計可施
這無味的日子
眼淚是唯壹的奢侈