壹個老人和壹個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶妳，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麽！妳已經這麽大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
“要是妳的收入和財神爺壹樣多，妳會怎樣呢？”
“要是財神爺的收入和我壹樣多，他又會怎樣呢？”
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麽回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'
方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：“我已經看夠聽夠了妳們拙劣的工作水平和理由。如果妳們無法勝任
這項工作，會有人替代妳們，賣出這些妳們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。”然後，他對新雇員--壹名退役足球隊員說道：“如果壹支足球
隊贏不了，會怎麽樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！”幾秒鐘沈默
後，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。
房頂上的標語
壹個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的幹擾，在房頂上
寫了壹條大標語：“請安靜！”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什麽，競相都把飛機飛得更低了。
費用
旅館顧客問經理：“每天這筆水果錢是怎麽回事？我們碰也沒碰過那
些水果。”“但是每天都有水果放在妳房間裏。妳們不吃，不能怪我
們。”“我明白了，”那人說著從帳單上減去壹百五十元。
“妳在幹什麽？”經理著急地叫道。
“我減五十元壹天，當作妳吻我太太的費用。”“妳說什麽？我並沒
有吻過尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那裏……”
憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他
開問，店員告訴了他壹個非常好的消息。
“猜猜看發生什麽事了，經理”店員說，“我終於把那套壹直壓在這
兒的難看透頂的西裝賣出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”經理叫道，“我壹直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，妳的手怎麽了，怎麽纏上
了繃帶？”
“沒什麽大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家夥以後，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我壹口。”
憤怒的強盜
小商店的主人半夜裏被壹個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：“把錢都交出來。”
小老板委屈地說：“實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“妳為什麽不把門鎖好。”
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了
點，便換上壹套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探壹下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到淩晨三時才回來。”舞會怎麽樣？”太太問。”壹點也不好玩。”丈夫
答。”妳在那裏究竟幹了些什麽？”太太再三追問。”老實告訴妳吧，”
丈夫道，”我到那裏時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在
書房裏玩牌了。”“妳整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。”是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外壹個老朋友。那家夥在舞會結束時倒
是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的壹個晚上！”
風濕病人
病人：“妳還記得嗎？去年妳曾給我看過風濕病，妳當時要我避免潮
濕。”
醫生：“是啊。現在妳要看什麽？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗個澡？”
夫妻分工
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家裏是分工合作，我管幾件事，我
太太她也管幾件事。”“托穆，那妳分管什麽事？”“我管孩子和仆
人。”“那妳太太呢？”“她管錢和我唄！”
俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到．"我拿到了
戴陽將軍最新攻擊計劃，這壹份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如
此，我還俘虜了他的兒子……”“太棒了！"埃及將軍大喊，"在哪裏？我
們馬上審問他。”"不行！"女間諜說，"非再等十個月不可。”
父母的孩子
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人，傑弗裏．豪等***進晚餐。為活躍氣
氛，撒切爾夫人問傑弗裏．豪：“妳的父母有個孩子，既不是妳的兄弟，
也不是妳的姐妹，他(她)是誰？”豪大笑著答道：“就是我，豪呀。”克
林頓感到很有趣，回到白宮後，問克裏斯托弗到：“妳的父母有個孩子，
既不是妳的兄弟，也不是妳的姐妹，是誰？”克裏斯托弗回答不出。克林
頓得意地大笑到：“是豪呀。”
父女同甘
父親問娜塔沙：“妳昨天沒上課，跑到哪兒去了？”
“和壹個同學看歌劇去了。”娜塔沙毫不陷瞞地回答。
“學習時間怎麽能去看歌劇呢？”父親生氣地說。
“昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。”
父親之別
“羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麽區別
嗎？”
“有，羅特謝爾德有壹個富裕的父親；威謙二世有壹個惡貫滿盈的父
親；沙皇尼古拉二世有壹個嗜殺成性的父親。”
父子書簡
哈裏在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
“無錢，無趣。兒子。”壹個星期以後，他收到了回信，內容是：
“多差，多悲。父親。”
復診
彼爾知道初診要三元錢，而復診只要壹元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了壹下，說，“就吃上次開的藥吧。”
幹洗
教授坐在浴盆裏，他的妻子奇怪的問：“妳怎麽穿著衣服洗澡？”教
授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，
多虧我事先忘了往浴盆裏放水。”
甘輸服罰
“布勞，我往妳身上倒壹罐水，妳的衣服還不會濕，妳相信嗎？”
“廢話，這怎麽可能！”
“那我們賭壹克朗，怎麽樣？”
格倫打來了壹罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：“停、停、
停！我的衣服都濕透了！”
“那就算我輸了吧！”
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：“親愛
的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麽我們現在還只能點著蠟燭看電視
了。”
感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫
"感謝上帝”它就跑，叫"贊美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑，
他試著叫了壹聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了
懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，
馬停下來了，死裏逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝……”
高爾夫
壹位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是
否有高爾夫球場，巫師說要查壹下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”
老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師
說。“球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。”老人接著問：“現
在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該妳發球了！”
高科技
戈爾巴喬夫訪美，裏根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬
桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。
回國後，壹個攻關部門成立了，進展順利。可是，裏根突然訪蘇，戈
爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需
制出。
三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與裏根會談，久久不見裏根有便
意，左右加巴豆於咖啡被裏根飲，終於，裏根如廁。
裏根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利
害，這麽短時間就研制出這麽舒適的馬桶。不行，我得好好研究壹下，為
我國的發展提供第壹手資料。
於是，裏根又壹次掀開馬桶蓋，扭了壹下按鈕，只見，馬桶下伸出壹
只手，將裏根的臉仔仔細細地抹了壹遍。
高手
“我丈夫很會賭博。”“我先生也是！”
“他第壹次買賽馬券就贏了，而且是用壹千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了壹次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬
元。”
高興太早
壹男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，妳說得對，
是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那麽我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不……
我寫上了可參加肉搏戰。
高招
壹名乞丐在街上對壹個婦女說：“快給錢，夫人。您想想，如果這把
水槍裏的水沖掉您臉上的化妝品，後果會怎麽樣。”
告密
婦女甲：“她告訴我說妳告訴了她那條我告訴妳妳不讓告訴她的秘
密”婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴妳是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴妳了她告訴我的事。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的壹人：“妳住在哪裏？”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿
意，於是又問另外壹個人：“那妳又住在哪兒？”這位說：“我？我就住
在他家的隔壁。”
隔夜飯
乞丐向壹位太太討飯吃，太太問道：妳吃不吃隔夜的飯？
吃，當然吃！那麽，妳明天來吧。
各執壹詞
壹輛汽車撞倒了壹個行人，司機說：“這不是我的過錯，我駕車壹向
小心，我已經開了五年車了。”“什麽？這難道說是我錯了？妳開了五年
有什麽稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！”
更換
顧客很不高興的使者說：“妳們的螃蟹怎麽都沒有爪子呀？”使者得
意地說：“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果。”
顧客：“那好吧，請妳替我換壹只剛才搏鬥的勝利者來。”
供電
馬來西亞的電力公司在壹個交通不便的鄉村供電之後，派了壹位調查
員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
壹位老太太說：“我非常感激妳們，以後我找火柴來點油燈，再也不
必摸黑了。”
***同之處
兩位朋友在壹起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中壹位說他發現俄國小說家和詩人有壹個***同點，這***同點在每類
作品中都體現出來了。
百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？”
“我們實在是沒有錢......”壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裏還有老婆和兩個孩子......”壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來！”富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去！”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有壹米多高了，妳們可以吃個夠！”
壹日和壹mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是壹個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在遊泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的龜頭！！！”偶當場笑昏過去……mm隨即臉暴紅……
某地某人的簽名檔有壹只小雞。某年某月某日壹個mm跟貼：妳的小雞雞好可愛哦^0^
初中時候的事情：下課的時候我們壹群人在講笑話，（有男有女）當然是壹個很老的笑話：“從前有壹個太監……”接著住口，不講了，壹MM問：“下面呢？”我說：“下面？下面嘛……沒有了……”眾人大笑，壹分鐘後，也是這個MM問：“下面為什麽沒有了”我：“………………”
有壹次在宿舍談論做飯得問題，壹個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子壹般都會做飯，小姑娘壹般都不會。那個MM說：“我會做，我會做雞呢！”眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：“我真得會做雞！”。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：“我就是會做雞嘛！！！”眾人大駭，落荒而逃。
我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借了壹把螺絲刀去拆壹臺機器（在另外壹個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師！妳那東西真不好用！！”眾人翻~~~~~~~~~
壹天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麽。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麽看，想打架呀？”姐姐大聲的說。
本人大學畢業，身高壹米七零；
雖非窈窕淑女，也屬婷婷玉立；
在家熟讀詩書，在外通情達理；
古今聖賢之士，均在腦中銘記；
課程較為繁重，專業自控原理；
喜歡精美建築，輔修樓宇設計；
辦公軟件出色，英文通過四級；
學科涉及面廣，捎帶電子電力；
留心時尚精品，愛好民族樂器；
獲得會計證明，算帳不成問題；
團隊幹部大會，通過先進評比；
年終德育排名，巾幗榜眼班裏；
四年分數優秀，申請保研學習；
無奈名額有限，枉然良好成績；
擴招政策不賴，公費數量太低；
失業家庭子女，哪有更多紙幣？
離校找到差事，心中滿生歡喜；
簽訂壹紙協約，三月試用時期；
工作即將轉正，爆炒魷魚蝦米；
老板對此解釋，更換新鮮空氣；
從此四處奔走，各大招聘會議；
並非專業冷門，實則單位挑剔；
穆帥臨危授命，木蘭能披軍衣；
如今現代社會，歧視半邊天地！
鄰居發小朋友，已成傍款小蜜；
從此養尊處優，衣服只穿O.N.L.Y.；
吾非貪享之輩，但也所思匪夷；
寒窗與之臉蛋，難以並論相提；
是我能力太差，還是別人嫌棄？
就像板凳隊員，苦座無球可踢；
眼看光陰離去，時間耽誤不起；
感嘆本科文憑，無奈當今世紀.
1、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公壹包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住壹定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕還是用她們的吧
26樓
第壹句：“我看上妳可不是因為妳的錢(或者是妳的地位)！”
仔細想壹想，女人又不是白癡，什麽都沒有，只有愛情能當面包去吃飯啊？即使妳現在沒有，那麽她的眼光也能看見妳的以後，如果妳很有能力，她肯定把妳當作可升值性股票把妳攥在手裏。
第二句：“妳以為我想去啊，是xx非拉我去的。”
誰拉誰去的啊？自己想去就去唄，我又不是不讓妳去。
第三句：“妳做飯做的真好吃。
哈哈哈哈！她這麽說的時候千萬別只顧著高興，她的意思是：既然妳做飯這麽好吃，以後就妳做好了……
第四句：“給我講講妳和妳以前的她的故事，我不會生氣的。”
誰信誰完蛋！女人不吃醋誰相信啊？哪怕那是過去了500年的事情，等妳說完了，她們就完全露出醜惡的嘴臉，要麽哭啊鬧啊，要麽就讓妳幹這幹那，還美其名曰“勞動改造”！
第五句：“她們都說xx牌子的衣服很適合我。”
沒什麽好說的，掏錢包吧！
第六句：“沒關系，我感覺妳還不胖。”
如果她真這麽說了，只是不想讓妳難堪，註意壹下自己的身材吧。
第七句：“老夫老妻了，我不要什麽情人節禮物了。”
天啊，如果這話妳相信了，肯定和我壹樣，打掃壹個月的衛生！女人麽，說歸說，如果妳真不買，她狠死妳！而且明年她鐵定列張購物清單讓妳挨個買！！
第八句：“其實，我感覺妳應該有自己的‘紅顏知己’。”
切～～女人真有這麽大方嗎？她永遠希望妳離所有的女人遠遠的(除了她自己)。這樣她才有安全感，如果妳真有個女同學，女同事給妳個電話，或者短信息什麽的，她比誰都關心，耳朵還特好使！妳晚上想和兄弟出去聚會的時候，她指不定就在妳屁股後面跟著呢！
第九句：“不要了麽，房事對身體不好。”
……自己品味吧！
第十句：“沒有錢我壹樣養著妳！”
天啊，我還沒有辭職呢，為了以後的生活，去考it認證，需要點錢，我的工資和獎金壹發下來就上繳，現在給點好麽，“記清楚啊，現在可是我在養著妳！”好好努力吧，兄弟們，男人是壹家之主，掙錢就是妳的責任！
第十壹句：我們還是當朋友好了(其實妳還有可以利用的價值)
27樓
第十二句：我想我真的不適合妳(我根本就不喜歡妳！)
第十三句：其實妳人真的很好(可是我不想和妳在壹起)
第十四句：妳人真的很好(我是真的不想和妳在壹起)
第十五句：妳人真的真的很好……真的(豬頭，離我遠壹點！)
第十六句：我暫時不想交男朋友(閃邊啦！妳還不到我心中帥哥標準的壹半)
第十七句：我不想傷害我們之間的友誼(我們之間也只會有友誼)
第十八句：我心中牽掛著壹個人(那個人是我專門為妳這種人虛構的)
第十九句：我從來沒想過這個問題(這是根本不可能的.還用想嗎？)
第二十句：我不適合當個情人(廢話，沒人會適合當妳的情人的)
第二十壹句：妳給我壹段時間考慮(不給我時間，我怎麽溜啊)
第二十二句：妳的條件真的很好(可是還沒好到我想要的地步)
第二十三句：可是這樣的感覺好怪(妳這醜八怪，怪到這樣還想吃天鵝肉？)
第二十四句：妳的溫柔我會銘記在心的(拜托，情聖！光溫柔是沒用的，還要有錢！)
第二十五句：其實我壹直沒勇氣接受妳(看到妳差點嚇死……哪還有勇氣？)
第二十六句：妳真的很可愛(妳真的很幼稚)
第二十七句：妳真的是超級可愛啦(豬頭！不要象小孩那樣纏著我！)
第二十八句：遇到妳，總會讓我重溫童年的快樂(就象阿姨遇到小弟弟那樣)
第二十九句：我們應該給彼此壹點緩沖時間(給妳時間快滾！再不走我要翻臉啦！)
第三十句：別人都說妳條件不錯啊(可我從來沒這樣認為！)
第三十壹句：如果我們早點認識就好了(可以讓妳早點覺悟！)
第三十二句：別急嘛，我們可以先做朋友(趁這個時候我要找到我的白馬王子啊.呵呵)
29樓
迷妳裙
女壹：妳的迷妳裙真漂亮，不過，妳不覺得太短了嗎？
女二：短？這才能展示我的秀腿。
女壹：妳不擔心色狼偷看？
女二：我的腿就是讓人看的。
女壹：人家偷看妳的褲衩。
女二：沒關系，我從來不穿褲衩。