勁爆雷人無厘頭搞笑簽名大盤點
1、生前少睡死後長眠，我看妳就是個冬眠動物
2、不在放蕩中變壞，就在空虛中憋壞
3、說好跟妳壹起混，妳當賊來我防警
4、當別人罵妳的時候，妳可以回壹句，妳在自我介紹嗎
5、巴黎聖母院缺個敲鐘的，我感覺妳的專業很對口
6、胖是壹時的事，矮是壹輩子的事，彼此彼此不需客氣
7、長的帥有什麽用，最後還不是壹樣被卒吃掉
8、跟妳說話，我才發現原來我是個高智商的人
9、別人對牛彈琴，妳更高壹籌、把牛給吹上天了
10、看著妳現在這樣的落魄，真高興我也就不提妳悲傷了
11、任何人工智能都抵不過閣下這款天然傻瓜
12、就算踩到狗屎，也會讓妳走回狗屎運的，所以不必擔心
13、真不好意思，讓您賤笑了，下次我會註意的
14、別人都是後天奮鬥，妳卻來了個天生勵誌
15、妳說妳穿的這麽清涼，長得怎麽這麽敗火
16、請不要在我的墳前哭，我怕會臟了我輪回的路
17、不要摔的這麽好看嗎？竟然來了個狗吃屎
18、孟子孔子都不能幫妳解決，只能讓老子來幫妳了
19、妳給我滾，馬不停蹄的滾回到妳的世界裏去
20、在香的香水，也遮擋不住妳渾身散發的人渣味
21、妳走妳的紅地毯，我過我的斑馬線
22、看妳還沒有我聰明呢？怎麽這麽笨還能絕頂
23、妳壹點也不醜，只不過是美的不那麽明顯而已
24、老娘變天鵝的時候，妳還是個蛋
25、灰太狼的夢想是，回來了繼續抓癢
26、為什麽別人看見妳像吐，那就只能怪妳長得太磕磣了
27、不要把自己當超人，我怕妳的內褲會露底
28、上帝妳從來不幫我完成願望，所以我不打算要他了
29、有誰拉屎不用紙，除非妳用的不是手紙而是手指
30、妳說白天不懂夜的黑，我只知道妳不知道我傷心
31、老師的生活就是：吸粉、賣聲、做臺
32、看妳就沒有讀過書，滿嘴都是白字
33、要麽忍，要麽殘忍、要麽狠，要麽滾遠
34、失戀算什麽，中國什麽都缺，就是不缺人
35、我對妳的思念如望穿秋水，妳卻對我說妳望穿秋褲
36、中國資源少，就是因為人太多，每人用點就完了
37、肉肉快離開我的身體，我喜歡苗條
38、風最流氓了，每次都把女生的短裙，給吹起來
39、妳是介於難堪和好難看之間，就是好難看啊
40、我從來沒有殺過人，所以我只是有事沒事殺只豬
41、早上被鬧鈴叫起來了，說明妳還是活著的
42、每天早上起來趕公交車，說明妳還沒有失業
43、看到qq上有人和妳聯系，有人發短信給妳，說明妳還有朋友
44、上司每次開會時，都會點到妳的名字，說明上司還關註著妳
45、錢包越來越扁，說明沒有虧待自己，吃的用的都有
46、衣服越來越緊，說明沒有虧待自己，吃的還算營養
47、很想休息請假但沒批準，說明妳還不是壹個無用的人
48、其實我們每壹個人都喜歡上學，只是不喜歡上課而已
49、生兒子不教養好，那是害自己全家；生女兒沒教好，那是害別人全家
50、學會理解奇怪的事情，學會欣賞自己距離最遠的藝術
qq簽名搞笑雷人1、下次有男的罵妳腿粗，妳就回他，就妳腿細，妳三條腿都細。
2、我生氣的時候，妳能不能別撇著嘴，用無辜的眼神看著我，害我很想笑。我是在生氣的好不好？
3、視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。
4、不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養老婆。
5、雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。
6、妳家洗廁劑和婦炎潔其實可以換著用，實用效果壹樣的嘛。
7、千錘百煉是酒桌，妳敬我讓把酒喝，喝完酒來別開車，否則開進拘留所。
8、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
9、沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為。
10、如果妳前男友和現男友同時掉進海裏，那妳願意和我在壹起嗎？
11、活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什麽，每思及此，悲痛欲絕！
12、如果妳覺得我哪裏不對，請壹定要告訴我，反正我也不會改，妳別憋出病來。
13、不管是在婚禮的喜帖上還是在葬禮的墓碑上，我希望我跟妳的名字壹輩子總能寫在壹起。
14、走了這麽久，發現唯壹靠的住的還是自己。
15、不要讓人輕易得到妳，不然妳會很容易被忘記。
16、國慶走得太快就像龍卷風，連作業都還來不及寫。
17、老天，我以後再也不叫妳爺了，妳壓根就不愛我這個孫女。
18、我有個夢想，就是跟影子壹樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想？
19、連貝克漢姆都不知道，妳丫還有什麽資格敢跟我談籃球！
20、樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21、誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身故，兩者皆可拋。
22、古時候的女人，是神，能夠忍受自己的男人跟別的女人曖昧的神。
23、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。
24、鋤禾日當午，上課真辛苦。壹本小破書，壹坐壹上午。
25、我特別慶幸得是，張亮他兒子沒有繼承他的小眼睛。
26、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
27、我們要在壹起、直到太陽不再升起、好麽。
28、哪家的名門之後啊，妳爹是天蓬元帥啊！
29、爺爺說：周傑倫出家壹定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了。
30、據說，妳流出來的眼淚，是妳腦子裏進的水。
31、待妳長發及腰，我便開啟雙刀，十字斬加暴走，長發全帶走！
32、從小三個人青梅竹馬，我以為長大後會像電視劇裏發展壹樣他倆追我壹個，萬萬沒想到，他倆竟然現在準備去國外結婚。
33、愛情從來只有兩種結局，不是殊途，便是同歸。
34、學校又不是殯儀館，查什麽遺容遺表啊！還穿什麽孝衣孝褲啊！
35、我喜歡妳，很久了，等妳，也很久了，現在，我要離開，比很久很久還要久。
36、壹時興起，拿妳的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
37、妳要知道，無論妳遇到什麽煩惱，出現什麽困難，都要第壹時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
38、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
39、有壹種監獄叫學校，有壹種犯人叫學生，有壹種監獄長叫老師。
40、不要以為分手還去妳空間就是留戀，我拉完屎還看壹眼馬桶呢。
41、告訴妳別逼我，妳要是在逼我，我就裝死給妳看！
42、人的桃花運，跟生理周期壹樣，都是壹陣壹陣的。
43、作為壹件衣服，妳居然不會自己洗澡，要我給妳洗，妳說：妳丟不丟衣服的臉啊！
44、未來的路好遙遠，經常使我處於前不著村後不著店的位置！
45、原想給世界壹個溫暖的擁抱，卻迎來四面八方的耳光。
46、好女人就像汽油，壹旦擁有就有動力：壞女人就像氣囊，壹旦用上就有危機。
47、既然說人生是壹本書，那出幾個錯別字就不值得大驚小怪。
48、第壹次見面看妳不太順眼，誰知道後來越看越不順眼。
49、早知道找個女朋友這麽難，我就定娃娃親了。
50、股民賺錢都是聽到的，虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信，熊市來的時候不承認。
51、模範丈夫：模範不模範媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人壹瞪眼立馬靠墻站。
52、校長，這空調，妳若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門註意點！
53、人生路上，當妳努力向上爬時，總有幾個狗日的拼命把妳往下扯。
54、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用壹瓶酒。
55、如果有壹天，我無法繼續呼吸，那只是說明，我的世界缺少了空氣，或者，缺少了妳。
56、聽說過很多減肥方法，依然胖著過完這壹生。
57、所謂豬壹樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶壹盒白加黑，他給我帶了壹包奧利奧。
58、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
59、妳笑了，我的天空放晴；妳惱了，我的天空多雲；妳的壹舉壹動，左右我的心情。親愛的，我在蜜罐裏思念著妳！
60、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
61、還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
62、在這春暖花開的日子來壹場說走就走的旅行，我帶上妳，妳帶上錢。
63、我想問問妳，這是哪個墳圈子爆炸把妳崩出來了？
64、當我們搬開別人架下的絆腳石時，也許恰恰是在為自己鋪路。
65、有壹種態度叫有情犯賤，有壹種狀態叫沒事找抽。
66、我喜歡看火影忍者，因為每集死壹村日本人。
67、妳的話已經鎖在我的記憶裏了那鑰匙妳就替我保管壹輩子吧。
68、假如沒有月亮，我可以不思念妳。假如沒有太陽，我可不牽掛妳。即便是日月輪回，歲月如梭，我又怎能忘卻妳。
69、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅壹個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅壹整樓的。
70、鴨子本來不會飛，但是煮熟了就會飛了。
71、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
72、我住胡同頭，她住胡同尾，日日夜夜壹起玩，***飲自來水。
73、如果我用愛妳壹半的心來學習，壹定成學霸。
74、妳本該比任何人都優秀，但妳擁有壹部手機。
75、男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己壹直不會老！
76、我哭著來到這個世界上，就打算哭著回去！
77、過去壹直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是壹片飛機場！
78、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
79、等我有錢了，我就帶我最討厭的人，去最好的精神病醫院。
80、妳初吻是在什麽狀況下發生的？歲的時候我對壹個比我小壹歲的女孩兒說：不壹樣意我把妳推水溝裏去。
81、在網上碰上壹群流氓並不可怕，可怕的是碰上了壹堆流氓軟件。
個性簽名搞笑雷人1、追到小偷，籠統把散失拿歸來；追到女朋儕，妳的散失才剛起頭。
2、對妳發火的人，妳永遠不會知道他忍了妳多少次？
3、自然界的青蛙越來越少，網上的青蛙越來越多。
4、有首歌是這樣唱的：只要妳過得比我好，那我就受不了。
5、老班，妳不要再費盡心思給我調桌位了，我到哪都特能聊的。
6、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們壹點辦法都沒有。
7、壹般長的好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。
8、壹輩子住在壹個地方，壹輩子睡在壹個人身邊。
9、當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
10、妳殺傷力太大，上次妳給我剖明後，我就病了好幾天。
11、別做點錯事就把什麽臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
12、我跟妳說過多少次了，晚上早點睡不要出門，妳就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
13、做白領，就得多備幾件白襯衫，壹來職業，二來容易暴露胸罩顏色！
14、深知我者才久居我心，深知妳者才能傷妳無形。
15、我的人生信條就是：像孫子壹樣活幾十年，熬成爺爺再死。
16、壹堆學霸中有個學渣的感覺就像壹堆名牌香水裏混了壹瓶六神。
17、和妳擦肩而過妳卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
18、公交車坐到最後壹排那個中間，前面無任何遮擋物，壹個急剎車，直接從最後沖到司機那，伴隨壹路殺豬的尖叫。
19、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
20、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麽？他倆頭發壹個大卷壹個小卷。
21、我想，我的體內壹直有壹只萌噠噠的小學霸，我必須刷題餵它，可是最近我發現，它特麽給餓死了。
22、今天有人說我帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥，我對著天大喊：我！不！帥！天空壹道閃電下來，老天說：妳撒謊！
23、大老遠看到我壹直盯著妳的時候，不要覺得我對妳有意思，我真得看不清妳是誰。
24、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會摔跤。
25、我有個夢想，就是跟影子壹樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想？
26、老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學校呢。
27、妳讓我滾，我滾了，妳讓我回來，對不起，我滾遠了！
28、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
29、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
30、春天我種下了壹個女朋友，秋天我收獲了壹堆男人。
31、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
32、物價之高，引無數英雄競折腰。存款太少，女友向金錢倒。沒車沒房，幸福日子如何樂逍遙。
33、宅到久時天然呆，呆到深處自然萌，萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續宅。
34、老子要壹門心思泡妞，每人拔壹根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣！
35、活了二十多年，沒能為祖國為人民做點什麽，每思及此，傷心欲絕。
36、我每天除了吃飯的時間全在減肥，妳還說我沒有毅力？
37、世界上有兩種生物會趴玻璃，壹種是壁虎，壹種是班主任。
38、談戀愛時候說的話那叫情話，分手翻臉以後想想那全是笑話。
39、對於家長懷疑我早戀的問題，我只想說，妳們太高估我的能力了。
40、世界上的壹切問題，都能用關妳屁事和關我屁事來回答，突然感覺屁好忙。
41、男人就像校園食堂裏的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。
42、總有些看不完的風景，走不完的路，碰不到的人，觸不到的夢。
43、我的人生有A面也有B面，妳的人生有S面也有B面。
44、給妳三個選擇：第壹，做我媳婦。第二，做我女人。第三，做我老婆。選吧。
45、妳若是流淚，濕的總是我的臉；妳若是悲哀，哭的總是我的心！
46、我剛扇了我的錢包壹個耳光，其實沒什麽，就是希望它能腫起來。
47、我受不了打字時，遇到同音字在首位的是他名字。
48、壹旦我發現數學有題目不會做了我就跳過，這壹跳我發現根本停不下來。
49、愛很奇怪，什麽都介意，最後又什麽都能原諒；就像泰戈爾說的：眼睛為她下著雨，心卻為她打著傘。
50、妳說洋蔥很神奇，是蔬果中唯壹能叫人流淚的，我不想否認妳，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了壹天。
51、等咱有錢了。我要買兩根棒棒糖。壹根妳看著我吃，壹根我吃給妳看。
52、太陽當空照，讓我怎睡覺，老師心地善，講課催眠好，只要不考試，美夢必不少。
53、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
54、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
55、作業我已經攤在陽臺上了，臺風妳自己看著辦吧。
56、我只愛對妳發脾氣，因為我潛意識相信妳不會離開我。胡鬧原來是壹種依賴。
57、上學時睡7個小時都不夠，放假了睡5個小時倍有精神。
58、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為妳要知道，妳以後沒錢的日子還很多。
59、我，即便是年之後也不會改變，我仍然會象現在這樣愛妳！
60、老王掉進了村口枯井，在村民的熱心幫助下老王最終適應了井底生活。
61、女生都說我人好，愛情不把我來找；女生都說他很壞，爭先恐後把他愛；現在女生真奇怪，說他很壞就是愛；妳說奇怪不奇怪，是否我該學變壞？
62、看我不順眼的人，能給您心裏添堵，我真是舒坦。
63、妳不去表白永遠不知道自己有多醜，妳不去借錢永遠不知道自己人品有多差。
64、每當我找到了成功的鑰匙。就有人把鎖給換了。
65、妳走的那天，我決定不掉淚，迎著風撐著眼簾用力不眨眼。
66、妳以為妳是誰？妳就是潑出去的水、我連盆都不要。
67、假期作業量布置的總是滿滿壹個月才能寫完，可是到了學校得到的只是老師的壹個閱字多麽痛的領悟。
68、班主任看我下課在做作業突然來壹句妳這逼裝的我給十分。
69、等待壹次日出，需要壹天；等待壹次月圓，需要壹月；等待壹次花開，需要壹年；等待壹次愛妳壹生壹世，需要壹輩子。永遠愛妳不變。
70、我壹生中最幸運的兩件事：壹件是時間終於將我對妳的愛消耗殆盡；壹件是很久很久以前有壹天，我遇見妳。
71、我討厭的事實是，妳說妳想我，但妳卻什麽都不做。
72、我們是好朋友，妳摔倒了我會扶妳，但要先讓我笑完。
73、要去當兵了，上車前和父母二老告別。在車上看著父母顫顫巍巍的身影，我禁不住淚流滿面，在車上向他們深深的鞠了壹躬，腦袋被車門夾了壹站地。
74、分手後不找新對象，感覺就像在給前任守寡壹樣。
75、壹個和尚挑水喝，兩個和尚擡水喝，三個和尚沒水喝，四個和尚鬥地主，五個和尚可以去扮福娃了。
76、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子裏。
77、其實大家交白卷都是年級第壹，為什麽非要自相殘殺呢。
78、有人說我醜，我笑了，妳是沒見過我那幫朋友。
79、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
80、南宋時代有個愛國詩人叫陸遊。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸遊氣壞了。陸遊氣壞了，結果我們就都不能上網了。
81、如果有壹天妳出事了，請壹定叫上我，我不會扣字，不能給妳擋刀，但我可以出來帥死對方。
82、女人勸男人：不要抽煙喝酒，這樣傷身體；男人勸女人：不要說這些話，這樣傷感情。
83、學校樓梯裏裝鏡子就是為了告訴我們：人醜就該多讀書！
84、如果妳實在餓了打電話給我，我吃點零食嚼給妳聽。
85、暖壹個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
勁爆搞笑的說說-人活得象狗，狗活得象人放個假把姐腦子裏僅有的知識都給放掉了，真悲催
此屁剛正有力，人總說不撞南墻不回頭，而我撞了南墻轉個彎還是往南走
本帥壹出門千山鳥飛絕萬徑人蹤滅へ
我依舊是那個優秀的壞男人。
別老把自己當是偶像劇裏的男女主角，也許妳只是壹個狗血劇的男女配角、
駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴，女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。
公***場所，有人忽放壹屁，壹人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。
別惹我，否則我會讓妳死得很有節奏感。
父親：“兒子，如果我像妳那樣，手這麽臟就吃飯，妳會說什麽？” “我應該懂禮貌，什麽也不說。”
見過妳之後，久違的心非常澎湃。
原來吃南瓜可以變成南瓜臉
有木有人跟我壹樣，做愛不喜歡戴套！
今天天氣真晴好，出門就被狗狗咬
精神就是用來崩潰，人格就是用來分裂
我希望我能變成豬八戒！然後就可以去調戲嫦娥姐姐！
人在得意時要學會善待他人，因為當妳失意的時候可能會需要他們。
在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
老天，妳讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣
對不起，我不是故意讓妳暗戀我的。
白天又壹次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了
修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
什麽世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
有機可乘的意思是：出門考察有飛機可以乘坐。！
失去某人，最糟糕的莫過於，他近在身旁，卻猶如遠在天邊。
難不壹直只是我的壹廂情願嗎。
當狗狗打噴嚏的時候千萬別覺著明天是好天，不然下雨的時候絕對會忘記帶傘，
我是壹個很有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
熬夜，是因為沒有勇氣結束這壹天；賴床，是因為沒有勇氣開始這壹天。
再惹我,壹掌踢死妳；壹腳拍死妳。不信咱就試試
人人都說我很笨，其實，我只是聰明的不明顯
櫻桃小丸子說:只要活著壹定會遇上好事的