1．最美的不是下雨天，是曾與妳躲過雨的屋檐。
2．那種親密的人突然陌生，希望完全落空的感覺，就好像喝口涼水居然被燙到。
3．妳從未入戲，我卻賠上了我自己。
4．小時候不愛吃飯，導致現在個矮，現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
5．壹百個人口中壹百個我，我是天使，也是賤貨。
6．由小女人漸長成大女人，那是因為無奈；由大女人回歸回小女人，那是因為幸福。
7．時間帶走了我們的過去，又帶走了過去的我們。
8．只有在妳最落魄時才會知道，誰是為妳擔心的笨蛋，誰是形同陌路的混蛋。
9．我遇見妳很晚，可是我會陪伴妳很久。
10．從久伴我到酒伴我，從我愛妳到我礙妳，從可歌可泣到可擱可棄。
11．他明明還在那裏，可就是這輩子再與我無關了。
12．如果我是不費吹灰之力得到的妳，那就算妳和別人跑了我也不會難過，可是如果我費勁全力才擁有的妳，妳知不知道那種不許任何人碰妳壹根汗毛的占有欲。
13．我只有壹場青春，我不想辜負任何人，妳真我就真。
14．故事不夠感人，講故事的人卻總掉眼淚。
15．每個女孩的衣櫃裏都有壹件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。
16．跟誰舒服就跟誰在壹起，無論友情還是愛情。
17．為什麽上課睡覺因為我們年輕人需要夢想啊
18．不要管我們算老幾，我總覺得老天爺在沒有經過我們同意的情況下想降溫就降溫把我們凍成狗的行為很不道德。
19．想當年，我也是癡情種子，可惜被壹場大雨淹死了。
20．年少時的這壹場春秋大夢，終是在這杯吹滿了北風的酒裏醒了。
有道理的勵誌簽名大全 小時候和現在是兩回事1、既然錯過星星，就別再錯過月亮。
2、別人背後狗妳，還不是因為當面怕玩不過妳。
3、把期望降低，把依賴減少，妳會過得很好。
4、別讓人生輸給了心情。
5、與人為善，善於吃虧。
6、人之將死，其言也善。
7、紳士就是有耐心的狼。
8、別對生活投降，希望永遠高傲。
9、任何事都是意猶未盡時剛好。
10、小時候總喜歡熱鬧，現在只想圈子幹凈。
11、喜怒形於色是需要資本的。
12、保持我的野心，尊重我的經歷。
13、任何事都是意猶未盡時最好。
14、人之相知，貴在知心。
15、過激的言語比任何武器都更容易刺傷心臟。
16、沒有絕對的善惡，妳弱的時候，壞人最多。
17、不畏懼重頭再來的勇氣。
18、別讓生活耗盡了妳的野心和向往。
19、失去過，更珍惜擁有。
20、沒有化解不開的誤會，只有不想化開的人。
21、沙漠盡頭必是綠洲。
22、眾人皆掙紮，無人高壹等。
23、我們都無能為力，這就是人生。
24、生氣不如爭氣，抱怨不如改變。
25、廣交朋友，少碰感情。
26、高考是人生最後壹次公平競爭。
27、好好學習，早點睡覺。
28、只有變得優秀了才能使我的靈魂飽滿。
29、別把負面情緒傳遞給其他人。
30、從不失重新開始的勇氣。
31、用時間換天分，越努力越幸運。
32、生而為人，務必善良。
33、放棄不難，但堅持壹定很酷。
34、發現人和人相處互相理解真的很重要。
35、所有堅持都是因為熱愛。
36、妳的心意過頭了，反而會讓人為難。
37、不能把負面情緒帶給別人。
38、在最深的絕望裏，才能遇見最美麗的風景。
39、人的壹切痛苦，都是對自己的無能憤怒。
40、多做有趣的事，少理無所謂的人。
41、生活就是壹團不斷的爛風暴。
42、過去平淡無奇，今後出類拔萃。
43、再小的努力，乘以365都很明顯。
44、所有運氣都藏在善裏。
45、把人生壹分為二，前半生不猶豫，後半生不後悔。
搞笑短語：像誰都行，就是別像我，又矮又醜的引導語：同學趁我不註意把壹個王八的貼片貼我衣服後面了，我壹直沒發現，壹連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，就問我媽媽：妳洗衣服的時候沒看到這個粘片麽？媽媽說：看到了呀！我問：那妳怎麽沒給我摘下來啊！媽媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給妳粘上去了…
1、今天聽見壹個女生對壹個男生說：“妳都那麽黑了，還打什麽遮陽傘？”男生看了女生壹眼，說到：“我黑打傘和妳醜還化妝是壹個目的。”女生壹臉黑線。
2、今天帶著三歲小外甥出來玩，前面走了個碎花裙美女，他直接跑過去把人家裙子撩起來，在人家屁屁上摸了壹把，然後跑過來給我說，舅舅，穿的黑色內褲，妳也去摸摸吧，我。。。。
3、小明：“老爸，這是我第壹次做飯妳嘗嘗看。”小明：“老爸味道怎麽樣？“老爸：“嗯，妳這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香！“小明：“……………”
4、壹屌絲上山找到大師說：大師我已看破紅塵，請幫我剃度吧。大師：妳TM每個月都來找我剃度，出去理個發能花幾個錢？
5、我拿考卷來問老師問題，“老師這題應該怎麽做？”“滾出去！”“唉，現在的老師怎麽都這樣子。”我只好滿帶失望的神情出了女廁所。
6、我在ATM排隊取錢，我後面排了壹個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺壹下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了。。。
7、老師講到冪，說是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家裏三個人姓楊，還可以叫楊立方。。。這時小明站起來道：“不對，是楊陽洋！”老師：滾！！！
8、終於知道了男人為什麽都喜歡藏私房錢，就為了關鍵時候能有壹次說走就走的離家出走。不說了，現在還身無分文的在街上遊蕩呢。只怪我領悟得太晚啊！！！
9、女兒二歲半，喜歡吃肉。有次做幹豆角燒肉，我們提醒她多吃豆角少吃點肉，免得發胖。她就壹邊不停手地用勺子往自己碗裏挖肉，壹邊假裝不高興皺著眉頭說：我怎麽這麽倒黴呀，挖到的怎麽全是肉呀。
10、某日向老媽撒嬌道：我是媽媽貼心的小棉襖。說著向媽媽抱過去，結果被老媽壹推開：大熱天的，不穿小棉襖。
11、今天我看組長臉色不太好，問她：“怎麽了，書包被張奶粉扔出去了？”“沒事，就是我妹妹被壹男生接走了·······”我壹聽，馬上把電燈關了，然後對組員吼著：“妳們看，組長有沒有在發光！”······組長妳停下啊，別打臉！
12、我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，妳猜我把妳手機藏哪了？”我笑著問：“藏哪了？”“藏車上了！
13、我壹大早去早市買菜。我看到滿意的芹菜。就問：“老板，這菜咋賣啊？”老板：“2塊錢壹斤，都是自己種的。.三無產品。綠色、環保。。。”我想講壹下價格，就問：“1.5元壹斤賣不？”老板立即變了臉色道：“1.5塊我進都進不到貨的。妳還讓我活不？”哎呀，我說老板，不是自己種的嗎？。。。。矛盾的很啊。
14、今天看到壹個淘寶評論。客服：先生衣服怎麽樣?顧客：穿上帥炸了，女朋友見了都要分手。客服：我這裏還有女朋友賣，要不要來壹個？
15、老婆“妳怎麽知道妳打死的4只蒼蠅兩只公的兩只母的？”“因為我有兩只在酒瓶子上打死的，還有兩只是在妳的鏡子上打死的！”
16、剛吃飯忘帶錢了就跟老板說下次補上，老板不願意！我壹生氣叫來10多個夥計，····終於把飯錢給湊齊了！
17、“親愛的，妳希望我們的孩子更像誰？”“像誰都行，就是別像我，又矮又醜的！”“唉，這話妳咋不早說，嚇得我心驚膽戰的！”
18、聽過壹男的帶壹女的開放說只有壹間房，男的給服務員100元小費的故事。今天壹男的帶女的來開房，問我有房嗎還壹個勁的擠眼，我立馬心領神會說：“不好意思就只有壹間了。”只聽那男的說：“哦 這樣啊，那我們換壹家吧。”完全不按常理出牌啊。
19、今中午去做飯，炒雞蛋 ， 把鍋放在火上了，又去磕雞蛋了，雞蛋磕好就看見火上的鍋，大冒煙，趕緊把雞蛋往鍋裏倒，直是暈透了，居然忘了在鍋裏放油了。
20、八戒被貶下凡，遇到唐僧經過高老莊便拜在其下。壹日唐僧問：“八戒，妳為啥被貶在此？”八戒說：“記得有壹天喝完酒，玉帝要我完成日常任務，我太笨理解錯了。”
21、身份證上的照片有多難看呢？這樣說吧，如果路上遇到警察叔叔執行公務：“請出示您的身份證，不然我們就要開槍了！” 我會說，開吧。
22、臨走前，女的她媽媽告訴她“度蜜月壹定要矜持，晚上不能全部脫光光睡覺！”壹個月後，他們回來了，新郎問嶽母:“媽，您女兒為什麽晚上老帶著帽子睡覺啊？”
23、記得上次出差提前幾天回來，還沒回家就和哥們喝酒，醉的不省人事。回去敲門，開門的是壹個男的，我看到就是壹頓毒打，那男的壹直道歉，然後跑了。第二天早上醒來發現躺在床上的不是我媳婦，是鄰居老婆。哈哈 喝醉了進錯家的後果很享受。
24、在街上遇到老同學，還有壹女人，抱著壹孩子，以為是他老婆孩子。就禮貌的說了壹句，這孩子長的真像妳啊！說完，就感覺我同學跟那女的同時壹震，然後我聽見那女的小聲說：姐夫，真的很明顯嗎？這......
25、夏天我就喜歡去銀行，壹來可以蹭空調，二來可以查詢余額，這樣肉體和心靈頓時就會涼快很多。
26、今天拉壹年輕女乘客，清秀漂亮，齊B短裙，我問她：“去哪兒？”然後多看了壹眼，姑娘不高興了，看什麽看，開車！我說：“我看妳穿個裙子又沒拿包從哪掏錢？”姑娘把裙子壹掀，指著底褲上面的松緊帶說：“從這裏！！！！”
27、兩個學渣在談論大學，甲說：“我要考復旦。”乙說：“妳能考上復旦，那我考北大。”甲：“那我考清華。”乙：“我考劍橋。”甲：“我考牛津。”走過來壹哥們：“誰考牛津?”甲：“我。”他說：“給妳牛筋，壹***二十五，還有腰子，要不？”
28、剛才，等電梯時，遇到壹個打扮時髦的美女，從頭到腳壹頓打量，然後我對她說:“美女，幹嘛的？”美女:“送快餐”我：“可我看妳這渾身上下除了包包，也沒別的呀？”美女:“…”“所有貨物隨身帶，投資少見效快！”我：……
29、在壹次中考中 ，壹位考生睡著了，但老師沒叫他。但離下考場還有半小時的時候，老師叫醒了他，說：“同學起來了，把妳的卷子曬壹下 ，要不然無法裝訂。”
30、那年18含著淚告訴自己壹定要找個比她好的女孩，前幾年26哭著說要找個好女人，去年29苦笑著說壹定要找個人，今年我30是還是個處男，我覺得是不是人，真的已經不重要了。。
編後語：出校門見有個水果攤火爆，攤主拿喇叭大喊：1塊錢2斤，2塊錢3斤，3塊錢4斤，4塊錢5斤，5塊錢6斤！···走近壹瞧，大夥兒都買5塊錢6斤的……
我的胖是暫時的、而妳的矮是永久的年前有壹次給舅媽寄快遞，腦袋可能被卡了，收件人那壹欄填的舅媽兩個字！！！ 快遞小哥壹臉懵逼的打電話給我舅媽：“請...請問是舅...舅媽嗎？”然後過年的時候走親戚我舅媽就拿這事兒出來擺，我還要臉的好吧。。。
壹天，男友騎摩托車，到地鐵口來接我，我故意調侃：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我壹下就好了。”於是我親了他壹下，上了他的車。旁邊壹個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！”
壹個胖女人和矮女人，因壹點小事吵起來了。矮女人說：“妳是壹個沒人要的死胖子。” 胖女人說：“罵人不罵短，妳別把我惹火。” 矮女人說：“我就這樣罵妳了，妳拿我怎麽著。” 胖女人說：“我的胖是暫時的、而妳的矮是永久的。”
有壹次上課吃零食，嘴裏塞滿了餅幹，然後喝了口酸奶，塞了壹嘴，班主任叫我起來回答問題，我站起來不說話，嘴裏快包不住了，先是壹點壹點從嘴角裏流出來那種酸奶的液體，好像中毒了壹樣，他嚇得走過來問我怎麽了，姐沒忍住笑著噴，噴了出來了，全噴他臉上頭上，他是禿頂，都噴在他腦門上，腦門上知道麽
十四歲那年，家裏彩電壞了，拿出了許久不用的黑白機出來看，在那個年代裏，大人壹直灌輸著電視機掉地上會爆炸，之後的某天我舅家的小妹妹把黑白機的插頭連電視壹起拖掉下來了，黑白機冒煙了，當我看到後我壹溜煙跑了，然後想想小妹妹和外婆還在裏面，良心過不去的我膽戰心驚的跑回去拔掉了插頭，給他們說會爆炸，趕緊出去躲躲。就這樣我們在外面呆了十幾二十分鐘才敢回家。
哥們去醫院看病，醫生特意交代，這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麽都不能吃，還讓不讓人活了？這時旁邊壹哥們幽幽的說：兄弟，妳就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧……
公司開會時偶然坐女神旁邊，總在想用什麽話開口。突然外面下起了大雨。很大很大，我問她下雨了妳壹會兒怎麽回去。她說我男朋友壹會兒開奔馳來接我……我……心裏酸溜溜地想：開車接就開車唄，何必非要把奔馳二字說出來？！
若幹年後，孩子用充滿求知的眼睛看著媽媽問：媽媽媽媽，小姨是什麽？小舅又是什麽啊？媽媽輕撫摸孩子的頭，擡頭45°仰望天空，紅唇輕啟：那是壹群古老的生物，他們最後被計劃生育消滅了。
壹個老爺爺每天下午都會領著壹條大黃狗，坐在小區石凳上望著天空發呆，我好奇的去問他：老爺爺，妳怎麽每天坐在這裏啊！ 老爺爺傷感的說：以前我媳婦總會這個在時間和我壹起出門遛狗，自從那次車禍後~ 我急忙對老爺爺說：對不起啊，讓妳想起傷心事了！ 老爺爺對我搖了搖頭說：自從那次車禍後，我媳婦走動不方便，家裏人就教她打麻將，如今她痊愈了，每天下午都約幾個麻友在家打麻將，嫌我家大黃狗亂叫，就讓我每天下午領著狗出門……
小時候，樓主特喜歡吃大米飯！但家鄉不產大米。大米很貴，老媽很少買……壹天，樓主哭鬧著非要吃大米飯，但家裏沒米。老媽氣急了，罵道：再鬧，就給妳扔了……樓主壹聽，抹幹眼淚，乞求說：媽，妳能不能把我扔到種大米地方？長大後，老媽給樓主找婆家，條件只有壹個：種大米！！！
看見壹個女的追男的，超可愛，她說： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想辦法！”