超有幽默感的幽默段子，黃幽默段子，葷幽默段子等，經典內涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些幽默段子。接下來就是我為妳精心準備的《幽默笑話段子300字》，歡迎觀看!
幽默笑話段子300字(熱門篇)1.女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡妳。旁人?好癡情的男人。 男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡妳。旁人?擦!不要臉的小三!
2.壹同事打算向暗戀的MM表白，大夥都很高興，勉勵他好好想想如何煽情，爭取壹鼓作氣拿下她。當天晚上，開頭壹切都好，最後他向MM說：oh，妳緊握了開啟我心靈的鑰匙，而我手中也有XX旅店的鑰匙，我們......MM打斷了他的表白：兩把都是鑰匙?!
3.獅子和熊分別在樹旁大便，壹個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了壹句飽含滄桑的哲理?獅屎勝於熊便
4.甲：?我老婆真他媽不像話!扔下壹大堆衣服讓我媽洗!?乙：?那妳幹什麽去了?甲：?我實在不忍看我媽受累!到妳這散散心!?
5.有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險壹金，去他媽的結婚生子。想走很遠的路，認識很多的人，付出很多的愛，客死異鄉，墓碑上刻著：這家夥去另壹個世界繼續牛逼了。(@豬蹄蹄beta)
6.魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈?院長說：?其實很簡單，把浴缸註滿水，旁邊放壹把湯匙和壹把舀勺，看他怎麽把浴缸騰空。?魯豫 驚奇：?真的麽?哦，天哪!正常的人應該使用舀勺。?院長答：?不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。?
7.有次在步行街，壹美女高傲的走著，真有氣質，我於是走過去：小姐!等等?她用很傲慢的眼光看著我說：切!就妳這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，妳誤會了，我是想告訴妳妳的褲拉鏈沒拉上?美女淡的說了壹句：鄉下來的?這就潮。我當場無語!
8.妻子：?如果我不在家，妳在家裏照看孩子時，要把掛歷翻過來。?丈夫：?這是為什麽?妻子：?掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。?
9.世界上最遙遠的距離, 不是生與死的距離, 而是我站在周壹，心裏卻想著周五!
10.梁洛施分手後的收益:壹棟豪宅，三個baby，五億港幣。姚晨離婚後的收益:壹個前夫，三角孽債，五百萬微博粉絲。
幽默笑話段子300字(經典篇)1.其他昵稱剛才在網上玩三國殺，見到壹個人的昵稱叫?其他昵稱?。我問他妳的昵稱怎麽這麽怪呢?他說：?註冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入?其他昵稱?，就註冊成功了。?
2.原來壹犯錯，回去老婆就讓跪搓衣板，進入電腦時代，開始跪CPU還有主板神馬的，現在連這個都奧特曼了，目前的流行趨勢是跪遙控器、還不許換臺。換壹次臺加壹個小時......剛才壹哥們兒說，他老婆的最新發明是跪鍵盤，還要在屏幕上打出?我愛妳?......否則後果自負......
3.某外語學院某班40人，38個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人相愛了。。。(@Ryan_XxOo)
4.壹天，丈夫為了挑釁妻子的智商，問妻子道：?親愛的，妳有水平能說出讓我既喜歡又憤怒的話嗎?妻子低頭沈思壹會，不緊不慢的說道：?我發現，在妳所有的朋友當中，只有妳是不用吃偉哥的。?
5.甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎麽啦? 甲：第壹個老婆，走了。 乙：第二個呢? 甲：她不肯走。
6.曹尼瑪有壹天這人去應聘，主考員問：妳叫什麽名字?答：我 曹尼瑪。主考員：出去!!!
7.出生在89年這個尷尬的年份，趕不上80後也及不到90後，剛上小學就金融風暴，小學畢業又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然壹個金融海嘯加甲流!當了十幾年教育改革的白老鼠，終於準備告別校園，迎接社會，妳卻告訴我大學畢業那年2012世界末日(@史上第壹最最搞)
8.2011超爆笑的個性簽名①哥不是收破爛的，做不到讓妳隨喊隨到。②妳淡定是因為妳不怕死 ，我比妳淡定是因為我不怕妳死。。③妳的矮是終身的，我的胖卻是暫時的 。④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。 ⑤即使妳已名花有主、我也要移花接木。⑥看看妳的排名，就知道妳班有多少人。
9.麥當勞與肯德基最爛漫的事我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在妳周圍300米範圍內，默默地註視著妳，然後把自己的雞翅賣得比妳貴壹塊錢。
10.房子和老婆***同點 :1.沒有的時候,前半輩子為得到而忙活;有了以後,後半輩子要為擁有而忙活。2.維持的費用都高得驚人。3.很多男人認為外表都很重要。4.可以向人吹噓!5.越好就越難得到。6.到家裏以後滿不滿意可就是另外壹回事了!7.想擁有就必須具有壹定的經濟實力。8.等妳成了老人之後,是妳很好的陪伴.
幽默笑話段子300字(精選篇)1.寒假作業被發現是抄的以後壹小盆友談到：抄作業不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統壹 !
2.壹天,女孩對爸說:"喜歡對面的帥哥!"爸小聲對女孩說:"那是妳同父異母的哥,只能做朋友!"幾月後女孩又說:"喜歡東院的帥哥!"爸又對她說:"那是妳另壹個同父異母的哥,千萬別對妳媽說!"可女孩還是哭著對媽說了,媽安慰她:"妳喜歡誰嫁誰,妳根本就不是妳爸的女兒:"女孩問:"爸是誰?"媽說:現在正看微博段子的那個男人!"
3.壹男子吃飯忘了帶錢，於是吃完飯把賬單往櫃臺上壹放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，妳的賬單!男子回頭壹笑：是妳的賬單。
4.壹天，妻子和丈夫壹起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：?天啊!春光外泄!?丈夫白了她壹眼說：?拜托!是家醜外揚吧!?
5.小時候班上有個女同學名字叫任君爽。唉，真不知道她爹媽起名字的時候怎麽想的!
6.美國新聞署前署長洛文是美國歷史上第壹個部長級黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區。壹天他在家門前剪草，簡單穿了個了恤，壹位太太驅車經過，停下來招呼他： ?那個黑人，妳剪壹次草要多少錢?洛文擡頭瞟了她壹眼，慢吞吞地說：?那?要看情況。比如這家的太太?我替她剪草，她陪我睡覺。?
7.1.世界上有那麽多人生指南，我卻壹路向北。2.時刻把自己當孫子，因為全世界都妳大爺的。3.壹切不以下雪為目的的降溫、大風都是耍流氓。4. 那人長得怎麽說呢，像素比較低!
8.死記硬背也許能讓妳通過大學4年，但會毀掉妳接下來的40年。 ? 《三個傻瓜》
9.男:?我好喜歡妳喔，我真的很喜歡妳，我可不可以親妳?女:?不要臉?。?男:?那我親嘴好了