① 短笑話大全 20字之內
壹、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
二、我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然後就迷路了。
三、四、找男朋友就要找會服軟的，不然天天講道理發脾氣，要麽 *** 脆認妳做兄弟。
四、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
五、八戒跟師傅去取經，吃了那麽多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。
六、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
七、有人說走路玩手機容易出車禍，嚇得我開始跑著玩。
八、妳說妳是我朋友，其實我知道，動物類的朋友的確是人。
九、 “晚上請人吃飯，妳有空嗎？”“有。”“那妳替我值班吧，謝了。”
十、壹大批敗家娘們成就了今天的馬雲，馬雲養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬雲！
十壹、“期中考試後妳們猜猜家長會怎麽樣。”“生二胎。”
十二、上天給了妳很多變胖的機會，妳都抓住了。
十三、以後跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。
十四、不要垂頭喪氣了，顯矮。
十五、帶寢室壹哥們去家裏玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子壹抽，也跟著叫了壹聲：“爸”我爸楞了壹下，嘆了壹口氣，摸著我的頭說道：“孩子，妳已經長大了，爸爸尊重妳的決定，只要妳幸福就好。”
十六、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
十七、如果妳在大街上大吼壹聲“ *** ”絕對比叫壹句美女回頭率來的高！
十八、不要在稱呼自己為“單身狗”了，狗到妳這個年紀早已死翹翹的了。
十九、人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿。
二十、發呆這事做得好是深沈，做不好就睡著了。
二十壹、我記得妳，妳就是那個掉糞坑三小時被打撈起來，不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
二十二、家長口中總有壹群學霸，他們叫作別人家的孩子。
二十三、穿學渣的鞋，走學霸的路。
二十四、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
二十五、理想很豐滿，現實卻很骨幹。
二十六、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這麽長時間不見，長這麽大了。
② 20字短笑話
1、從前有個人釣魚來，釣到了只魷魚自。魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麽我來考問妳幾個問題吧。魷魚很開心說：妳考吧妳考吧！然後這人就把魷魚給烤了。
2、我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3、壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left?”答：“right”於是……掛了。
4、有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5、小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了。
6、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
7、小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
8：有壹對玉米相愛了…於是它們決定結婚…結婚那天…壹個玉米找不到另壹個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎?爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛。
③ 短笑話大全20字之內幽默笑話
1，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答壹個字！”
“滾。”
2，愛上妳不是我的錯，都是妳回胸大腰答細惹的禍。
3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
9，有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。
10，壹只公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！
11， 壹只烏龜從壹堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麽 因為它壹只手捏著鼻子！！！
④ 短笑話大全 20字之內
1，“做我女朋來友吧，行還是不自行？只許回答壹個字！”
“滾。”
2，愛上妳不是我的錯，都是妳胸大腰細惹的禍。
3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
9，有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。
10，壹只公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！
11， 壹只烏龜從壹堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麽 因為它壹只手捏著鼻子！！！
⑤ 幽默短笑話20字
1、壹天，抄牛給驢出了壹個難襲題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
3、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
(5)笑話故事壹則20字擴展閱讀：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，其趣味有高下之分。
雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質十分類似。
⑥ 漢字諧音笑話故事20字
王羲之智斷敲詐案
王羲之任太守時收到壹村民狀書，說某鄉紳用壹小塊荒地讓他葬父，言明只要壹“壺”酒，事後卻硬要他壹“湖”酒。王羲之便到鄉紳家探訪，鄉紳久仰其名，欲求墨寶，於是盛情款待。王羲之書寫了《樂毅傳》給他，鄉紳喜出望外，問送何禮答謝，王羲之順口說：“只要壹活鵝”。鄉紳立即提壹活鵝送至府衙，王羲之卻把臉壹沈說：“當時說好是壹河鵝，怎麽只送來壹只？”原來當地話“活”“河”同音。鄉紳急忙辯解道：“大人，鵝四以只計數，從不以河計數的呀！”王羲之冷笑壹聲，拿出村民狀子說：“既然鵝以只計數，難道酒有用湖計數的嗎？”鄉紳自理虧，只得認錯。
紀曉嵐巧罵和珅
紀曉嵐任侍郎時，和珅任尚書。有壹次兩人同壹個禦史官壹起喝酒。席間，和珅指著壹只狗問紀曉嵐：“是狼（侍郎）是狗？”紀曉嵐非常機敏，聽出和珅借諧音在辱罵自己，立刻泰然自若地回答：“垂尾是狼，上豎（尚書）是狗。”想討好和珅的禦史也聽出了此中機巧，卻故意接道：“是狼是狗我是明白了。”紀曉嵐壹聽，知道禦史用意，又從容不迫地說：“還有區別呢，狼的習性是吃肉，狗的習性是遇啥吃啥，遇屎（禦史）吃屎。”搞得和珅與禦史狼狽不堪。
“頭鳴不是這頭名”
清代乾隆末年，某縣秀才考試，寂靜的考場突然壹陣蟬鳴，監考官查明蟬聲發自考生張某帽中，於是揭開他的帽子，看到幾只蟬兒尚在吟唱。張生交代，今晨離家時，其父將蟬放進他帽中，說是蟬在頭鳴預兆可中頭名，剛才蟬爬動使他頭癢難忍便搔了幾下，蟬就叫開了。監考官聽了又好笑又好氣，就以違紀取消了張的考試資格，並揮筆寫下壹首詩：“頭鳴不是此頭名，皆因老父好功名。秋蟬識鳴不識名，迷信兆頭失功名。”
“卑職小名叫狗兒”
古代有壹則笑話說，壹個捐班（由捐錢去謀取職位的人）去謁見上司。上司問：“貴治風土如何？”捐班回答：“並無大風，更少塵土。”問：“百姓如何？”答：“白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。”捐班答非所問，上司 惱羞成怒，大聲斥責：“ *** ，我問的是黎庶。”捐班嚇得發抖，連忙回答：“梨樹多得很，只是結的果子少。”上司哭笑不得，拍著桌子喝道：“我不是問妳梨杏，是問妳小民！”捐班趕緊站起來說：“卑職小名叫狗兒。”上司被弄得啼笑皆非，連連搖頭：“狗兒呀狗兒，妳真是壹條狗兒！”
⑦ 冷笑話大全 20字之內
這個搞笑冷笑話太多了，下面關註壹下我，讓妳每天都學會壹些搞笑笑話。
1.爆笑男人糗事冷笑話，今天早上算了壹下，從家到公司的距離是36個哈欠。很多年後，才明白什麽是男人：二十年的太子，壹天的皇上，十個月的奴才，壹輩子的提款機！！！！
2.天天壹笑笑網，我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了壹句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了壹句。。。“有”。然後...然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊。。。
3.經典搞笑無賴笑話，事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麽推卸給別人。為什麽經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢？
4.有壹次我和閨蜜逛街，壹個大帥哥徑直朝我走來，面帶微笑～～ 他和我微笑？我立刻臉紅緊張了... 帥哥走過來，熱情的和我打了個招呼，然後～～ 塞了壹個小卡片在我手裏... 我仔細壹看，是壹張 減 肥 機構的名片......
5.銷售:先生，我們太平洋保險公司，我們公司保天保地保太平。請問您需要什麽保險呢？我:10萬，買三年脫單險。咯，這是我身份證。銷售:先生，您，我們不敢保。。。妳小子別跑，不是說顧客是上帝嗎！
6.甲：“瞧瞧妳，長相不突出，才華不突出，為何那麽多女孩子為妳癡狂啊？”乙：“我腰包突出。”據說五毛與五毛的婚姻是最牢固的,因為它們能湊壹塊!
7.都跟我來工地搬磚吧，兩毛錢壹塊，壹上午壹千來塊沒壓力，壹天小四百，壹個月壹萬二，壹年就得十四萬兩年壹套房三年壹輛車，正經高富帥工作，還能鍛煉身體，健身房的錢都省出來了。不說了我先掙錢了！
8.、“今天和老婆逛街了。”“不錯呀，都買什麽 了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……”“挺多啊，那妳買東西了嗎？”“也買了也買了。”“買了啥？”“買單啊。”
⑧ 古今笑話20字左右
1、沒人磨墨
壹個富家之子去考試，父親事先考了他壹下，成績很好，滿以為壹定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。
縣官調來卷查看，只見上面淡淡壹層灰霧，卻看不到有什麽字。父親壹回家便責罵道：“妳的考卷怎麽寫得叫人看也看不清？”兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
2、老太念佛
有個老太，手裏拿著數珠，壹邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，壹邊大叫：“二漢、二漢，鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”然後又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀佛。”
接著又叫道：“二漢、二漢，妳代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裏的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛”
3、從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒喝壹點，只是從不吃素。”
4、除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭壹把，請老爺查究。”縣官問：“妳這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？”在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的壹定是妳！妳到底偷去幹什麽？”小吏答道：“我要鋤除那糊塗蟲。”
5、老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻很不快樂。大家問他：“您這麽有福氣，還有什麽憂愁啊？”老人答：“我什麽都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，教我怎麽能壹壹記得呢？”
6、昨晚壹哥們在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩微信搖壹搖。他默默地拿起了手機搖壹搖，壹看照片，果然搖到服務員妹妹了。哥們就發微信對服務員妹妹說：嗨！小姐，有空嗎?
服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥！我現在正無聊閑著呢！哥們回：有空就趕緊把我點的剁椒魚頭上來吧，我等了快壹小時了。
7、想起小時候暑假開學的頭天晚上，我作業還差好多沒寫。於是，我靈機壹動，故意教唆小我幾歲的弟弟把我作業撕碎了，我還裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭了壹場。我爸看我這麽傷心，他熬了壹夜，壹直到第二天早晨，終於把我暑假作業又給粘好了！
⑨ 求20字左右的故事 或者笑話 越多越好 謝謝
1.某考察團來我校訪問,臨走時壹行20人站在校門口準備照相留念.我剛好路過.
考察團其中壹人拿著照相機對我說:"小兄弟,來照個像吧."
我大喜,興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說"茄子"
眾人大汗!
2.壹哥們穿了壹件切格瓦拉的大頭那種T恤，特流行的那款。去坐公***汽車，對面站壹小朋友和她的媽媽。小朋友看見他得T恤，跟媽媽說:媽媽，快看肯德基爺爺。。。哥們被雷到。。。後面媽媽說的更雷：孩子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。
3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
4.醬爆肥肉兔V. 13:19:03
以前學校說要搞體檢~
要大便做化驗品,
醬爆肥肉兔V. 13:19:17
然後每壹個人都帶上壹點點去~
ФωФ貓紫 13:19:15
然後呢
醬爆肥肉兔V. 13:19:41
那個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.
ФωФ貓紫 13:19:32
- -
醬爆肥肉兔V. 13:20:02
然後走到半路~被人開摩托車搶走了
5.壹女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有壹天此人終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麽地吧, 我隨我爸,怎麽地吧 !"
6.今天帶著家人去金山城市沙灘遊泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請註意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在壹邊，我看得出來的！
7. 大學的時候會有好幾個班壹起上的大課，超大的階梯教室坐了壹，兩百號人。這種課除了前三排是聽課的，後面就幹嘛的都有了。早晨第壹節是大課的話，經常有人帶早飯進來吃，豆漿包子油條什麽的，老師睜壹只眼閉壹只眼就算了。可是後來還是嚴令禁止上課吃早飯，因為有個哥們端了壹碗餛飩進來……
那麽大的教室難得的超安靜，大家壹起在彌漫的餛飩香和哥們奮力吃餛飩的吸溜吸溜聲裏沈默。
8. 話說那天晚自習，要下課了，我煙癮犯了，於是到廁所抽煙。我在學校壹般是邊拉屎邊抽煙的。我進了廁所，把身上最後壹只煙叼在嘴上，然後進了蹲位，脫下褲子，蹲下，點火，壹氣呵成。這時，我電話響了，我頭下意識的往下壹埋…我最後壹支煙就直接插到了糞坑裏那駝屎上…。當時我壹看四下無人，就把那支煙從屎裏撿起來，還好，只在最前面沾了壹點便便，把那節掐掉就好了。於是我掏出電話，壹看是我壹個哥們的，就跟他聊了起來。然後…我下意識的把那支煙叼在嘴裏…… 正是沾上屎的那壹頭…瞬間戰站起來…吐掉…沖向水龍頭…漱口…然後發現沒擦 *** …石化
9. 有次,壹個哥們生日,請我們幾個朋友在他叔叔的小飯店裏吃飯,氣氛很好,都喝了不少啤酒,我覺得尿急找廁所,可是找了壹圈,沒發覺小店裏有廁所,於是就問那哥們.哥們說,店裏小,廁所造在店外,妳出門沿著右走就到了.我按他說的跑了過去,可我沒看見廁所,只看見壹間類似於小倉庫的房子,我試著推了下門,門是緊閉的.我跑回去找他說,"哪有廁所啊~就壹小倉庫,門還是鎖著的."那哥們也喝多了,就大聲說"就是那倉庫,門鎖了妳踹開,門壞了我負責."我聽了他的話後,在酒精和尿急的推動下,我跑向了那倉庫,離倉庫10多米距離的時候,我來了個沖刺,沖到門前,我"啊噠"(李小龍的招牌叫聲),壹個飛腿,把門踢開,突然聽見壹尖叫,壹女服務員提著褲子大叫"門鎖著就是裏面有人啊!"
10.本地電視壹個節目，主持人和小孩說話，小孩4歲
主持人：妳叫什麽名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：為蝦米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那為蝦米不叫小雪捏？
小孩：妳們家老爺們兒叫小雪啊？！
主持人：……
11. 上初中時有兩個死party，壹天玩完遊戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中壹位走在前面邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬路上昏暗的燈光，壹眼望過去，壹個人沒有，我們後背都發涼了，只好硬著頭皮往回走，沒幾步只聽見壹聲微弱的 *** ，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊碎磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……
12.同事很深沈的問：妳說國外十壹放幾天假啊？
13.話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生...
14.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第壹個出來,等後面的那幫同學,我照著壹輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,壹幫人在車裏看我,壹張 *** 的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
15. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就壹塊去集市上買刀，放在宿舍裏也好防身，買完往回走的時候路過壹銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎壹箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓壹哥們把刀藏衣服裏了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子壹緊張刀居然掉地上了，當啷壹聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第壹次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
16.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？
後面的男生：因為夏天 *** 毛衣。
17.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
18. 今天在貓撲看到壹篇文章，其中有這麽兩句“沙灘壹躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到壹好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沈默許久，終於忍不住和我說：“妳不覺得這是形容王八的嗎？”
19.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房壹看油開了，到處濺油花，我壹激動把手機扔鍋裏了····
20.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家夥在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
21.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想
走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸壹大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有壹句話，估計我爸當時已經石化了。
22.記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見壹個社會青年的紋了壹身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏壹站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
23.2009年7月22日，我在貓撲上見壹個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了壹宿."
24.上次看CCTV的壹個節目,什麽名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"妳幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到壹個農民.....
記者:"妳幸福嗎?"
農民看了記者幾眼,無辜的說道
"俺姓王"
25.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我註意到了有幾個女孩在後臺換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
26.上公交車打卡壹般都是“嘀”的壹聲吧，
還有壹種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”..
我們壹個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了..
自己搞得很正常壹樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上
晃動了壹下..嘴裏用普通話來了壹句“嘀，學生卡”.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙
了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....
27.韓國的芝麻非常非常貴，有壹個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。
問他為什麽不多帶壹些，他說帶多了算contraband ....
28. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.壹次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了壹圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,壹邊伸著頭看他做題,壹邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的壹聲,老師的壹陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麽好,這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩擡起頭來,看著老師說了壹句:謝主龍恩!
29.上機考試，先在備考區等，再經過壹扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………
⑩ 笑話20字
獵人帶著馬和獵狗進山打獵，打了很久，都疲憊不堪，但壹無所獲，所以獵人決定繼續打獵，又走啊走，突然馬大叫壹聲：“老子不幹了”獵人嚇的直往前跑，跑了很久，停下來見狗背靠樹大喘氣：“tmd，馬都會說話了！”
今天飛機上，想逗逗空姐，發餐時，我說：妳有紙不？mm從兜裏拿紙給我；我又問：妳有牙簽不，她從另兜拿出牙簽；哥很郁悶，妳有筷子不，mm把筷子給了我，說了句讓我石化的話：我像哆拉a夢不？
在學跆拳道的時候，有學弟在外面買了白腰帶系上。正規的腰帶上是應該有道館的名字和標誌的，可學弟不知道，就戴壹條光光的腰帶在那兒晃，結果讓教練看到了，教練眉壹挑，說道，喲！妳白-帶異常啊！
壹天，人事部的張主任調到別的部門去了，壹位他的朋友打電話找他，結果是別人接的
——請問張主任在嗎﹖”
“很抱歉！他已經不在人事了！”
朋友說：“什麽！這是什麽時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麽就不在人世了？
單位裏壹位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家壹起出謀劃策。
各位同事各抒己見，某同事冒出來壹句：爸爸叫袁健，兒子當然叫復印件啦~
豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!