第二，請不要把我當場對妳的寬容當成妳無恥的資本。
第三，老鼠壹生氣，大家都是病貓。
第四，祝天下有情人終成眷屬。
五、心裏有墳，寡婦葬。
6.我說傷不起，就是妳家房子著火的那壹天。
七、我喜歡玩神廟逃亡，因為我喜歡被追。
八、我想早戀，但已經晚了...
9.別白來找我，更別說什麽了。
十、妳喝水，還是喝水，還是喝水？妳挑吧！
我以為我頹廢了，直到今天才知道我的晨報報廢了。
十二、我允許妳走進我的世界，但不允許妳在我的世界裏走來走去。
鴕鳥的幸福只是壹堆沙子。
十四、腦袋空空沒關系，關鍵是不要進水。
每個成功男人的背後，都會有壹個吃飽了沒事幹的女人。
十六、鹹魚翻身，還是鹹魚。
十七，完了，妳也不理我了，我變成狗不理了~ ~！
十八、人要面子，樹要皮，電線桿要水泥。
十九，壹不小心就想和妳白頭偕老。
二十、男人不賺錢女人焦慮，男人賺錢女人後悔。
二十壹，“親愛的，我……我懷孕了……三個月了，不過妳放心，不是妳的，妳不用負責……”
22.不要等到所有人都說妳醜的時候，才意識到自己真的醜。
二十三，我扇死了五只蚊子，四只來例假了。
二十四、我遇到壹個作家的簽名:也許看起來是大概，但也可能不是。我遇到壹個GG簽名:給我壹個女孩，我可以創造壹個民族。
25.小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我...
二十六、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求太高了！
二十七，我不罵人，因為我動手能力強。
二十八、所謂門檻，過去就是門，過去就是門檻。
二十九，窮耐克，富阿迪，流氓阿瑪尼。
我有泡妞的本事，但我是女生。
31.原來人只要分開了，再熟悉的人也會漸漸疏遠。
三十二，人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，工資也不高。
不想當廚師的裁縫不是好司機。
事實上，我很戀家。只是我住誰家的問題。
35.什麽是諷刺？諷刺的是，就算妳願意做別人的衛生紙，人家還是覺得妳的紙是軟的，弄臟了妳的手指，紙是硬的，碰傷了妳的屁股。
當我們年輕的時候，我們經常對著鏡子做鬼臉。老年時，鏡子是平的。
QQ空間幽默有趣的經典笑話。
第壹，“我剛和室友小白聊了聊平日裏的事，想著如果我能每天都有這樣的閑暇，對我平日裏很少休息的宮來說就太好了。”“說人話！”“我不想去上課。”
第二，公交車司機可能腸胃不好，開車的時候想放屁。但是因為車上人太多，我不好意思放，他就按喇叭放屁，就這樣按了七八次。這是壹個老太太跑過來拍了拍他後腦勺說:“大哥妳別按了，這車按喇叭就臭了。”
第三，我問爸爸:妳有微信嗎？爸爸說:妳現在不聽我的。妳怎麽會有威望...
四、屌絲，前女友跟高富帥跑了。他們結婚的時候我也去參加了宴會。我舉杯對新郎說，妳老婆很漂亮，我先幹了。不要客氣！
5.手機震動，接通:“餵？”“是我，我要結婚了。”心裏壹漏:“哦——”“嘿！我要結婚了！”“恭喜……”“嘿！好冷！陪了我這麽多年的哥哥不來參加婚宴嗎？”“嗯，婚禮在哪裏舉行？”“阿姆斯特丹”“妳從荷蘭遠道而來結婚做什麽？”“如果妳是女的，我用得著嗎？”
六、體育課，男生女生兩排，輪流練習站姿。輪到女生站了，輪到男生評寸了。體育老師喊口令:立正挺胸。有的女生害羞的不敢站起來，老師說，哦，沒胸？妳不能忍受它。全班都笑了...
7.把三笑的電話設為領導。每次三笑打電話，他老婆都說:“快來，領導打電話呢！”我接了電話後，說領導讓我去，在我要出門的時候，老婆跟我說:“多拿錢，好好幹。”
八、開奔馳的哥們和開寶馬的哥們聊天:“這汽油還是太便宜了。最好升到70升以上。開破車的加不起氣，就不用排隊加油了。”這時，開勞斯萊斯的哥們在後面說話了:“哥們，妳說得對。要是漲到700多升，開奔馳寶馬的都加不起油，我們就不用排隊了！”要是漲到7萬多壹升就好了，我的車在路上就更順暢了！旁邊壹個電動自行車說！！
九、我遇到了錯誤的人，或者說我被人渣欺騙了，但是因為之前的努力，覺得太不願意馬上放棄，所以拉拉扯扯耽誤了壹些年。真的不應該這樣。越早清除生活中的錯誤越好。不要害了自己，錯過了清除它們的機會，把自己的人生變成了負值。放手止損。
十、就妳的懦弱來說，無論妳怎麽發回復Mp，都沒有我多。
壹個結婚多年的朋友告訴我，跟老婆在壹起，跟上甘嶺戰役壹樣！我就想，他媽的，我他媽的激情到不知道貨來了:缺水！缺乏...水...
a:男朋友被玻璃杯搶了B:活該！誰讓妳搶我女朋友的？
十三、對的時間，錯的人，那就是青春。對的時間，對的人，那就是愛情。喜歡壹個人，愛壹個人不能等他的整個世界都在他(她)面前。
14.我是壹名手機銷售員。有壹天，壹個美女拿著壹個三星N7100來到櫃臺解決手機問題。我就拿著手機發了條信息。我還給她，她馬上打開了消息。5.5寸的屏幕上寫著“老婆，我要妳。”我還沒來得及處理她的手機問題，她就消失了...
十五、“我總覺得我媳婦不對。是我多慮了嗎？”“可能是草原太綠了吧。”
十六、壹個男人對壹個女孩壹見鐘情，有壹天在食堂遇到了她。在同學的鼓勵下，他小心翼翼地走到MM面前，害羞地問她:“請問妳叫什麽名字？”MM回答:“我點的是蜜汁叉燒飯！”"
十七、有壹個女生，總是夢見壹個下巴上有痣的男人。她總是說，來找我。最後，他們約定在12的壹個公園見面。時間到了，女孩覺得有點熱，就去對面買水喝。突然，她被壹輛汽車撞了。路人準備把她擡上肇事車，送她去醫院，卻發現是壹輛靈車，車上有壹個下巴上有痣的男人，嘴角上揚。。
十八歲，坐火車，對面是壹個七八歲的男孩。有點餓了，從包裏拿出壹瓶“銀鷺”八寶粥吃。小男孩問我這是什麽味道。我以為孩子貪吃，又從我包裏拿出壹瓶，示意他吃。誰知道，小男孩搖搖頭說，我剛才問妳是什麽味道，我有點疑惑:甜的？小男孩得意地學著廣告腔調:傻逼，“銀鷺”愛情的味道~我無言以對。
十九、我在銀行工作經常會遇到壹些頂級客戶。有壹天，壹個客戶重新填寫開戶申請表，保安提醒客戶寫錯了。顧客怒目而視，保安氣憤地走開了。櫃員很好奇的接過客戶申請表，證件類型壹欄赫然寫著“長方形”！
二三年前，她和父親去將軍家過生日。捧月廊的星星路過，亭子停頓了壹下，突然聽到管弦樂的弦樂聲。他是《將軍之子》裏的壹個病人。花園吹拂，吸引美麗的人駐足停留。如果她只是轉過頭來微笑，即使有壹百個咒語，她也會被每個人帶走。這些花的美麗讓他難以忘懷。朝廷變色，顯赫家族陷入困境。其父被貶邊關，她家被打散，不知所蹤。三年後，他已是新科狀元，重建的門檻如今已是如火如荼。他到處打聽她，但壹無所獲。但我不知道她是匿名的，淪為奴隸，就在他身邊。
二十壹，壹個調侃室友，約女朋友出來喝壹杯，女朋友說大姨媽來了去不了。豆比:那就叫大姨媽和我們壹起去吧................
22.紅塵中誰遇見誰？妳有什麽遺憾嗎？笑走了歲月，相逢的季節只有花季。誰遇到誰在牽手？感受人間真情，累了也不會放手。常在信滿腦子都是情話，溫暖著妳我，歲月如舊，心如舊。昨日的風還在輕輕吹著，但我的思念能讓妳的悲傷消散嗎？
二十三，中午，老婆用電瓶車接孩子放學，回來就走回去。問了問，說跨在車上正好找孩子，回頭壹看，不知道誰拔了車鑰匙，只好靠邊。老婆拿著家裏的備用鑰匙，高興地說:“還好我騎在車上，只丟了鑰匙。現在我要把車騎回去。”妳可以猜到，車不見了。我就想說“幸虧我老婆回家拿了鑰匙，不然估計我老婆都被偷了。”
二十四、有壹天我和老婆開玩笑，兒子也在。妻子說，兒子，妳爸爸經常出差。也許妳在外面有兄弟姐妹。我說:有兄弟姐妹。妻子:兒子，妳聽到了嗎？妳在外面有個弟弟妹妹，妳爸爸在外面有個小三！兒子頭也沒擡，說，媽媽，妳開玩笑吧？如果我有壹個弟弟妹妹，妳就是小三了！
二十五、不知道從什麽時候開始，“男閨蜜”這個詞開始流行，百度上曾經說過，男閨蜜是指女性無話不談的非戀人男性朋友。我是呵呵，非情侶，什麽都可以談，不做事怎麽談？。。。真的很佩服我能把炮友叫的這麽清新脫俗。。
26.願妳因為某個人的出現，讓世界變得豐富。願妳的生活像賀卡上金色的問候。願這漫漫歲月溫柔平安，有回憶煮酒。願妳沒有弱點，不需要盔甲。願我們和所愛的人壹起虛度壹生，含著淚，永生。
二十七，小時候和人玩戰爭遊戲。我的朋友們都拿著刀和劍，所謂的“倚天屠龍刀”！都說天下無敵，稱霸武林！只有我拿著家裏的搓板，壹個個指著他們說:“誰好，誰就跪著試試！”壹個小時不求饒，誰是武林盟主！
二十八、“爸爸，老師讓我退學。”“為什麽？”“今天上課又睡覺了。”“這是什麽？我學習的時候經常上課打瞌睡！”“這麽說，妳也有裸睡的習慣？”
二十九歲的張起靈在床上睡得很香。吳邪看著眼前淩亂的碎發，伸手揉了揉，頓時楞住了。烏黑的頭發裏有壹絲銀白，深深刺痛了吳邪心裏最柔軟的地方。他苦澀地說:“沒想到，連妳都老了。”
三十，有壹天小明拿起阿拉伯神燈，興奮地叫出了燈神。燈神:我可以滿足妳三個願望，但是妳最討厭的人會得到雙倍的獎勵。小明馬上說:“我要富如敵國，長生不老。”燈神:“這些都會實現的。別忘了，妳最討厭的人得到的會是妳的兩倍，現在妳只有最後壹個願望了。”於是小明想了想機智地說:“嚇死我了。”
31.皇帝大婚之夜，他壹個人坐在丞相府的亭子裏喝酒。她仰望明月，喃喃道:“王後壹定很美。”“嗯，很漂亮。”“皇上，皇上！妳怎麽……”他連忙跪下。“艾青，妳知道罪名嗎？”他楞住了。皇帝抱住他，低聲說:“讓我不要孩子吧。
三十二，早餐，阿玉吃包子，壹手夾壹個放嘴裏。我笑她大嘴巴，壹口能吃兩個包子！她沖我吼:妳嘴巴小！昨晚我吃了兩根香蕉！。。。
三十三、早上坐公交上班的時候，有個和尚在打電話。突然，和尚對著電話大喊:妳到底愛不愛我？全車安靜。過了壹會兒，和尚說，好吧，我告訴妳，和尚不瞎說。告訴我真相，妳還愛不愛我？
三十四、壹個乞丐去小王家乞討，他給了十塊錢。乞丐第二天又去了，又給了十塊錢兩年。壹天只給五塊錢，乞丐問:“以前給十塊錢，現在怎麽給五塊錢？”小王:“我結婚了。”乞丐扇了他壹巴掌:“媽的，妳拿我的錢養妳老婆？”
她暗戀他很久了。有壹天我終於鼓起勇氣問他:妳喜歡什麽樣的女生？他淡淡的回答:壹個靈動優雅的女神。她暗暗難過:那我就不抱什麽希望了。但是我感覺到耳朵裏那溫暖的氣息:傻逼，我不喜歡妳，但是我愛妳。
三十六，那壹年，他頭也不回的走了，留給她幾句話。她苦苦等待，十年後他回來，她悄悄追求他，希望他回頭看她壹眼。那壹年，她結婚了，放下了對他的愛。她說:“我等了妳十年，我愛了我的愛十年。請妳幸福。”轉身離開，他盯著她的背影說:“是的。”她結婚了，她是新娘，而他是伴郎。他看著她的背影，勉強笑了笑。
三十七、人的童年是在極度危險的環境中長大的，危險就在壹眨眼的功夫。今天聽到隔壁媽媽對著不到兩個月的寶寶大吼:“再哭，再哭死！！!"
38.我可能會被解雇。今天，我的女老板蘇煙來上班了。我對她說:嘿，新來的，給勞資倒杯水！他家的貓都快變成豬了，連躺著都要這樣。....
39.三個人的友誼是不愉快的。她看著前面聊得很開心的兩個人，苦笑了壹下。不是第壹次忘記她的存在。她慢慢地走著，加大了距離。我壓抑不住，打電話給他，有點抱怨他:“妳看，我總是可有可無。哦，算了，壹個人挺好的，呼吸的空氣更新鮮。”電話那頭:“放屁，妳還有我在身邊！””她以為這只是安慰她，就說:“我不信！妳怎麽會在這裏？快來看，在哪裏，在哪裏？”電話那頭有幾秒鐘沒有反應。她驕傲地環顧四周，事實並非如此。”傻，就看後面了。”電話那頭突然說道。她楞住了，壹點壹點地回頭。他在我前面。她楞住了，不知道該說什麽，但她的興奮無法掩飾。”他拍拍她的頭我什麽時候騙過妳？據說是現在。”“妳是怎麽看到我並跟蹤我的？“很久了，她說。”從超市買東西，剛看到妳像蝸牛壹樣跟在他們後面走，我就知道了。反正在路上，我就跟著妳看能不能哭，好嘲笑妳。但是看看我有多好，我壹直和妳在壹起。"
四十或者五壹是相親的好日子。不是，李姐來說她大侄女明天要回來相親，讓我給她發個自拍，等她好點了給她侄女看看。這能讓我的頭發興奮到我準備拍壹張好看的照片的時候，老婆婆走過來說，又不像給妳拍照片，隨便拍就行了。我侄女眼光很高。提前看妳的照片，能給男生加分不少，更容易成功。
2021幽默有趣的空間
第壹，妳傻不傻，主要看妳會不會裝傻。
第二，女人看不透自己的內心，是因為胸前的肉太厚。
第三，看過去所有的貨，妹子，妳想跟誰過？
第四，怪自己太年輕，不知道是人還是狗。
5.我不是壹匹好馬，但也不是壹頭普通的驢。
六、不要在我面前拖，黑名單會告訴妳，妳更精彩！
原諒我這壹生放蕩不羈的低笑。
八、女人容易被滿足，也容易讓妳栽跟頭。
我多麽希望有壹天我愛妳，我可以倒著寫妳愛我。
十、什麽都可以看，生活可以尷尬。
Xi。現在的社會是:壹個大腦社會，錢帶人。妳可以很貴，也可以免費。
十二、最辣的可是潑婦寡婦門妳別風騷。
十三、人生如此迷人，妳媽如此風騷。
十四、終有壹天龍會得水，要逆流長江。
15.妳問我有多愛妳。錢可以代表我的心。
脫掉妳的衣服，我是壹只動物。穿上妳的衣服，我是穿普拉達的女魔頭！
十七，大比壹甩，全世界！
十八、農夫山泉有點甜，精神佬有點吊。
十九、男人，上半身是修養，下半身是精華；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
二十、來找妳面的人也會去找別的面。只有那些為妳的心而來的人才會長久。
我不喜歡和壹個女人睡很多次，但我喜歡和很多女人只睡壹次。
二十二、社會有格調，但我不是妳的對象。
二十三、吃喝玩樂，那才是貨，同甘共苦才是老婆。
二十四、我們約定白頭偕老，妳卻偷偷烤油。
與其逃避現實，不如笑對人生。
二十六、有多少愛可以胡來。
二十七、錢後面壹群狗，沒錢難走。
二十八、人飾衣，馬飾鞍，狗隨鈴跑。
二十九、做壹個對社會有副作用的人。
Qq空間說說好玩搞笑的。
Qq空間說說搞笑經典1。有人問我為什麽這麽黑，我笑了:壹白遮百醜，妳白遮百醜，我不醜。
2.妳應該向騰訊學習，每次上線都叫我親愛的。
3.妳以為男生只要漂亮就喜歡嗎？妳以為只要有錢，漂亮的女生就會自己貼嗎？我告訴妳，這些都是真的！
昨天女神給我發了壹條短信:“今晚家裏沒人”。然後我跑到她家，敲門敲了壹個小時。果然，沒人在！
暗戀壹個人太痛苦了，所以同時暗戀幾個人。
6.好人要經過八十壹難才能成佛，壞人放下屠刀就能成佛。
7.我知道妳們都在學開車，現在我都不敢過馬路了。
8.有消息說高考作弊會被判刑。如果壹個高考學生因為作弊被抓，壹個犯人會問他是怎麽進來的，孩子可以回答:“妳可能不信，我就是被這裏錄取的。”
9.如果妳正在看這篇文章，說明妳喜歡我。如果妳想否認，為什麽還在讀？
10.帥的叫沖擊，妳的巨人只能叫攻擊。
11.小時候覺得網吧是最浪費的地方。二十美元壹個下午就會花光。現在我覺得網吧是最省錢的地方。二十塊錢我可以坐壹下午。
12.每個愛抖腳的人心裏都有壹臺縫紉機。
13.在路上，我遇到壹個背著東西的老人。我想上去幫他搬。我隨口說:“老東西，我幫妳扛。”
14.有壹種悲哀，這道數學題超出了我中國人的理解範圍。
15.學校交費頻率這麽快，家長都以為我吸毒了。
Qq空間說說有趣搞笑的熱門文章1。以後誰再說愛妳，上去就是壹巴掌，不還手，證明他真的愛妳。
2.考試結束的時候，整個人就和Gee小時候壹樣的狀態:“記，背…背，背…”
開學第壹天，總會有壹堆人打扮成相親對象。
4.大家註意:最近可能有販賣人體器官的組織！！剛才有個女的轉過來問我:“妳不要臉嗎？”。
5.“妳有女朋友嗎？”“還沒有。”“妳在找什麽？”“找個能看著我的人就行了！”“妳的要求不低啊！”
6.“幾乎所有人都去過學校。”“學校是誰的？這麽便宜。”
7.希望口袋裏所有的錢都相親相愛，多生孩子。
8.那些擰不開瓶蓋的女人都是裝的。請她開個快遞試試。
9.“時代不同了，男人女人都壹樣。”二十年前，這是出生標準，而現在，這是擇偶標準...
10.每個抖腿的人心裏都有壹臺縫紉機。
11.壹個學長當眾抱起壹個學妹，親了親她的臉。學弟立馬火了，大呼無恥。學長驚呆了，果斷的親了親她的嘴。
12.有人說我醜，我笑了。妳沒見過我的朋友。
13.爸爸開始玩微信，我就假裝陌生人加了他，想糊弄爸爸。今天他開始跟我說他兒子不爭氣。哎，說多了都是淚！
14.平時都忘了罵妳，打了妳才知道自己文武雙全。
15.我的夜生活還是很豐富的！例如，我有數學作業，物理作業，地理作業，生物作業，語文作業，英語作業，歷史作業…
Qq空間說說有趣搞笑最新文章1。好看的時候照照鏡子。畢竟這種錯覺不是每天都有的。
浪夠了就別回來找我，說想有個家。我不是垃圾收集站。
我有三個兄弟，壹個叫東艷，壹個叫西嘴，壹個叫南兒。請問我叫什麽名字？
4.乍壹看，妳沒那麽好；第二次看，還是兇壹點的好。
女生們，壹個男生輕輕的打妳耳光是為了讓妳撒嬌，而不是為了讓妳用十倍的力氣還手。
6.我不在妳身邊的時候，出門後趕緊回家，不要太晚。說真的，最近總有人偷狗，我怕妳出事。
7.謙虛壹點，聽聽別人的意見，然後認真寫下誰對妳有意見。
8.打敗妳的不是天真，而是天真。
9.像我這樣能攻能忍，能萌能兇，但蘿莉大叔能猥瑣能害羞能奔放能驕傲的男人，妳值得擁有。
10.我想看看妳睡著的時候是不是比醒著的時候更醜。
11.我發誓再去淘寶購物我就剁手。現在在淘寶上看假肢。
12.自從我入學以來，我就很喜歡家庭作業。我勸作業要雨露浸泡，但不聽作業就讓我多做，讓我多做。
13.本想借這次期末考試翻身，沒想到還是粘鍋了。
14.如果我和妳媽媽同時掉進水裏，請先救妳媽媽，讓我在水裏涼快涼快，真的。
15.對於看完鬼片不敢上廁所的小朋友，我想說，鬼是有尊嚴的，哪個鬼會半夜在妳家廁所等妳。
16.什麽範冰冰，李冰冰，在這壹季都不如壹個破冰。
17.只有單身狗會覺得第二杯半價很孤獨，單身豬不會，單身豬可以自己喝兩杯。
18.記得時刻保持微笑，這會讓妳看起來像個不能隨便招惹的神經病。
19.暴力解決不了問題。來，我們心平氣和的坐下來誇我壹個小時。
20.如果我讓妳不高興，不要多想，我是故意的。