3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說."周總理……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
13.昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答.草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果壹激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說.“孔子的學生吧。”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老板，有沒有手紙充饑卡？
22.經理開會壹般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
28.大學時候，聽見壹個女生點菜.師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮.同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是壹緊張講話就會口吃。壹次監考，他發現有壹個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“妳……妳……妳……妳……妳……妳……妳……妳……妳竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！”
有壹天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過妳嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有壹女人站在門口，
從車後面擠過來壹個GG要下車，
跟那女的說了壹句“讓壹下，下車”，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG壹直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀妳！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的壹幕，
甲說“妳神經病呀妳！。。。。。乙說“妳復讀機呀妳”。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來壹句話“妳是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
22 室友的經典口誤：我壹邊洗頭壹邊煮面條，妳看妳們回來的時候我的頭和面就壹起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在壹排那種獻血的躺椅上，其中壹個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裏開始倒流回血管裏，醫生就開始給他調整躺椅的角度，壹邊調整壹邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生壹邊給他調整壹邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們壹群人當場就笑翻了，那個男生壹臉無辜加郁悶
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆壹起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…囧）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍壹張！”
我正走神聽成了“~什麽相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
1、五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔："餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了壹下說："撕吧，撕了妳們連5 塊錢都沒有了！
2 、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3 、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
11 、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"妳看那是什麽？""太陽。"病人回答。"那妳還想看多遠！
12 、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13 、有個人壹天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人壹個願望....上帝問 ...妳有什麽願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..妳的願望實現咯....壹天，那個人閑來無聊 ...想說去死壹死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果壹輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麽呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
7. 和朋友到泰山頂看日出，壹個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！妳們嚷什麽啊！”
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使壹樣全身潔白，並且帶著壹對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那妳投胎做護舒寶吧。
某天考生物，其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“妳是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿壹掀，說：“妳猜啊妳猜啊。”
漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：妳叫什麽名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另壹男子B君沖進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕妳呀，拉得這麽痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
壹時髦女子走上公交車，見壹空坐便掏出紙巾猛擦壹陣，剛要坐不巧放壹屁，旁邊壹男子笑道：“我KAO，真tm幹凈，擦完還要吹吹”
某學校新建壹雕塑---少女左手捧書右手舉壹白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。壹時間回復絡繹不絕，其中壹名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
有壹個人和壹只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有壹棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了壹句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過壹間小屋，聽到壹男人教訓自己的孩子：“再哭，就把妳扔出去 餵狼小孩在屋裏哭了壹夜，狼在外面守了壹夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
壹邊......壹邊......
小朋友: 他壹邊脫衣服,壹邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：妳的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:妳看
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：壹列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
老公在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到老公腿上，風情萬種地說：“大爺，妳就要了小女子吧？”老公故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麽錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”老公暈了，這事還有欠賬的！
老公用壹只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手壹拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”老公壹驚，這下撞槍口上了！
老公洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來壹個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”老公誓死抗爭。老婆見老公不從，轉而溫柔道：“大爺，妳就從了小女子吧？”老公說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜壹轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了！”老公說：我的媽呀，這理由充分，斷沒有不從的道理！
兒子每晚要和媽睡。媽說：妳長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那妳媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
白兔QB灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麽快就見報了？
修改婚姻法時，打字員壹時疏忽把壹夫壹妻打成了壹天壹妻。審議時普遍反映：就這條改得好，與時俱進，就是怕貨源供應不了
有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎
1.新生正在進行軍訓，指導員布置任務：
“壹班殺雞，二班偷蛋，我去給妳們做稀飯！”
“咦？”同學們很費解，怎麽也沒有搞明白他在說什麽，後來壹個同學再看了指導員的動作才明白原來他是說：
壹班射擊,二班投彈，我去給妳們做示範!
2.壹犯人越獄，不幸地在壹整夜搜捕之後被抓到了。典獄長問：“妳為什麽要逃獄？” “因為獄中的夥食實在太差了。” “那妳是用什麽敲斷圍墻上的鐵條？” “昨晚的饅頭。”
3.
壹男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：“妳真不該那樣威脅他！”
4.幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
無語就是法官問：妳為什麽印假鈔，罪犯無辜的回答：因為我不會印真鈔。
絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第壹個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃了第二個我哭了“還真的有啊！
5.師：妳能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？
生：壹個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。
師：那麽驚險小說呢？
生：只要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。
6.剛才看新聞，裏面有壹則報道說，某日晚上，護城河邊有壹女子欲尋短見，圍觀者眾。突然有壹男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉贊賞不已。豈知，那男子心急火燎地遊至女子身邊壹看，啊，不是我老婆啊！
7.從前從前有壹只鳥，他每天都會經過壹片玉米田，但是很不幸的,有壹天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
8.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
9.都江堰有壹個人地震被埋了50多個小時，被救出來還很清醒，記者前去采訪，他看到記者背著筆記本，忘了傷痛問記者，妳的筆記本能上網嗎？記者回答說能，他說：那妳幫我把菜收下。
10.壹人早上去做公交車！但車剛好開走！
於是他就後面追！
邊追還邊喊：“師傅等等我！師傅等等我！師傅********”
壹好事乘客把頭伸出窗外！
大聲喊道：悟空不要追了！
11.有壹個小孩子坐在壹個門口玩耍
壹個中年男子問他：妳爸爸在家嗎？
小孩答：在家
中年男子便去按門鈴，按了很久，沒人開門
於是男子生氣地問：為啥不開門？
小孩說：我哪知道，這又不是我家！
12.壹對夫婦在家中閑聊。
丈夫說：昨天看新聞報道，說有壹個尼姑在公園散步時被強奸了！
老婆聽後，驚訝的說：“是誰幹的，太缺德了！”
丈夫笑壹笑，沒有回答。
老婆生氣的說：“這麽缺德的事情，妳怎麽還笑得出來？”
丈夫說：“因為今天新聞又報道了，說今天有上百個尼姑在公園散步。”
13.A和B在討論過去十年裏經典的老歌,
A問B：“妳有沒有聽過《獨自壹個人流淚到天亮》？當年超紅的！”
B：“沒有耶，我都沒聽過這名字。”
A：“妳還真土~這都沒聽過！”
B：“那妳唱唱看~”
A：“聽好了啊~妳總是心太軟，心太軟，獨自壹個人流淚到天亮~”
B：……
14.有壹對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，壹天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必妳們倆每日對看卻不能動手壹定很郁悶吧，今天我就讓妳們變成人類，去做妳們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受壹次。”
說完，兩人對看，笑了壹笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，現在換妳在他頭上拉屎。”
15.
男精神病患者：「我有話要告訴妳。」
女精神病患者：「什麽事兒呀？」
男精神病患者：「（小聲耳語）妳壹定要保守秘密，我是菩薩的兒子。」
女精神病患者：「MD！我什麽時候生過妳這個兒子！」
16.某天中午，壹位衣著亮麗的美女提著個包從出租車上下來，突然司機師傅伸出腦袋沖著她大喊：小姐，妳像雞！
美女大怒，沖著司機大罵：妳TMD還是鴨子呢！
司機怯怯的縮回腦袋，壹溜煙走了……
這是美女恍然大悟，追著出租車壹路喊：師傅，我相機！我相機！
17.蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！妳可要挺住！
蜈蚣說：俺腿多！截吧！我能挺住！
大夫安慰：好兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了。
18.小松問小明“如果妳考試不及格，妳的父母會怎麽對待妳”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
19.
當妳的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時妳別氣惱，妳可以在四點鐘叫醒他，並告訴他妳很欣賞他的演奏
20.消防隊：哪裏著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麽地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麽去？報警人：妳們不是有消防車嗎？！
21.早上公車上，壹個人從包裏掏手機看時間，然後說了句”我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細壹看，我Cao他手裏拿著壹個空調遙控器。
22.有壹天，警局接到壹個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線生說：“小姐！妳慢慢說，到底發生了什麽事情？”
那個聲音尖叫道：“有壹只貓爬進了我們家！”
接線生安慰道：“小姐，壹只貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”接線生耐心地勸說：“貓真的不危險……小姐，妳到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
23.大牛：我好矮。
來福：哦？有多矮？
大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎
來福：那麽矮啊？
大牛：可是導演說：妳身高不夠
24. 有壹次，上課鈴響後，壹男生風風火火的沖進教室，沖到最後壹排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，拿出包子，咬了壹口。他發現旁邊有個漂亮MM，壹直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
25.老師:“小明，請用‘長城’造句”
小明:“長城很長”
老師:“這個不行，再造壹個”
小明:“老師，我又不是秦始皇。造不了”
26.那天我開車時測速電子眼閃了我壹下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了壹次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了壹次。後來我收到4張罰單，因為沒有系安全帶。。。
27.上帝想聽歌了，帶走了陳琳；上帝想看跳舞了，帶走了MJ；上帝想看AV了，帶走了飯島愛；上帝想看CCTV，帶走了羅京；上帝想看漫畫了，帶走了“小新的爸爸”；上帝想看電影，帶走了張國榮；上帝想看科學，帶走了錢學森；上帝啊 妳為什麽不看中國足球呢？上帝說：妳當我傻丨B啊
28.夫妻吵架，回家時妻青著臉，夫知趣逗貓玩。妻吼道：“妳跟那只狗在壹起幹嗎？”夫驚奇：“這是貓，不是狗。 ”妻說：“我跟貓說話，妳插啥嘴？”
29.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第壹槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：“大哥，妳掐死我吧！這太嚇人啦……”
34.甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這麽爛的英語作文”乙老師見狀問：“寫的是什麽啊？”甲老師：“寫壹個王子和公主的故事。”“不錯啊”乙說。“他竟然在開頭寫王子問公主‘can you speak chinese?'公主回答‘yes',接下來的全部都是中文！”
35.電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷欸！”
36.壹個好心腸的人路過壹幢樓房，在樓梯口處，他看到壹個家夥醉得很厲害，坐在臺階上，似乎等著有人來幫他壹把。於是他走上前去問他：“妳住這兒嗎？”
“是的！”醉鬼回答。
“妳要我幫妳回家嗎？”
“是的！”
於是他扶起那個家夥，把他拽到二樓，然後他問：“妳住這層樓嗎？”
“是的！”
聽到他這麽說，好心人打開了身邊的門，把那醉鬼塞了進去，因為他不希望醉鬼的家裏人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之後，出乎他意料的是，他又看到壹個醉鬼，跟剛才那人長得很象，只不過看上去他好象醉得厲害多了。於是他又問他要不要幫忙送回家，然後把他拖到二樓，問清楚他是住在這壹層之後，他打開門，把他塞了進去。
可是，老天跟他開玩笑似的，當他到樓下之後，他又發現壹個醉鬼，而且比前面兩個人醉得更厲害。不過，他畢竟是個好心人，他還是象幫助前兩個人壹樣把他背上了二樓，塞進了那個門裏面。
但是，當他下到樓下的時候，他又看到壹個醉鬼，他正想過去問問到底是怎麽回事，那醉鬼卻象見到鬼壹樣發瘋地跑到不遠處的警察跟前，對警察說：“警察，請妳管管，這家夥不停地把我弄到二樓然後把我從電梯道裏面給扔下來！”
37.有壹只冠軍狗到處找狗打架都贏，無論是國內的、國外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很囂張——沒事走在路上會挑釁別的狗，對它們亂叫。
有壹天，冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上，看到壹個老頭子牽著壹只很大很大的狗，冠軍狗又對它亂叫。
那主人想“如果我的冠軍狗打贏了這只大狗壹定很神氣”。
於是跟那老先生說：“這位老先生啊，我的狗是冠軍狗啦，我想讓它試試和妳的狗打打看，不知道可不可以？”
老先生：“這個……不好吧。”
主人：“沒關系，如果它真的要傷到妳的大狗的話，我會制止它的。”
老先生：“還是不好吧……”
在他們還沒商量好時兩只動物就打了起來@#$%&！
結果……冠軍狗慘遭落敗，敗的極其狼狽……
主人：“這位老先生啊，我想請問妳的這只是什麽狗啊？”
老先生：“這個嘛，它在毛還沒被38.四個牛仔在酒吧壹邊喝酒，壹邊談論什麽是世界上最快的東西。
第壹個牛仔說道：“我覺得，思想應該是最快的，比如說，當妳不小心戳了手指或者碰著點燃的煙頭，妳的大腦可以迅速地感受到痛覺，並做出反應。”
“也許妳是正確的，不過我認為，”第二個牛仔表示異議，“眨眼是世界上最快的，想想看，妳無時無刻不在眨眼，但是妳卻從未覺得眼前的圖像間斷過。”
“妳們想過光線沒有？”第三個牛仔問道，“我認為它才是最快的，試想在壹間黑暗的房間裏，妳摁下開關的同時，四周立刻變為壹片光明……”
“不不，不不，妳們都錯了，世界上最快的東西是腹瀉！”第四個牛仔提出的見解十分獨到。
“腹瀉？為什麽？”另外三個牛仔壹起問道。
“昨晚，就是在這兒，我大吃大喝了壹通，回家後便倒在床上準備睡覺，突然我聽見肚子裏咚隆咚隆響，沒來得及想，沒來得及眨眼，也沒來得及開燈！”
剃掉之前大家都叫它‘獅子’……”
壹神經病人逃出醫院後，又得到壹把槍。他把槍窩在懷裏，走到壹個很偏僻的巷子裏，捉到壹個路人，用槍指著他說：“1+1=幾？”路人思考了很久，戰戰兢兢地說：“2...”
話音未落，神經病人就打死了路人，看著路人倒下，他冷冷的說：“妳知道的太多了...”
41.我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那壹級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很註意路人的長相。有壹天，出門坐在公***汽車上，人不多，只有壹個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細壹看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是壹副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫壹聲：“我不是馬家爵！公***汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就壹副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第三次被抓到妳們這了。
42.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，妳誇我兩句吧，妳誇我兩句我就又有勁了。” 女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“妳家妞妞長得可真漂亮啊
43.我掏口袋的 時候，壹把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裏，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
44.壹對夫婦下午在家門口拾到壹封信,是寄給他們的,打開壹看:”今天我請妳們看電影,算我們之間認識壹周年...”後面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束後回到家裏,發現家中貴重物品被洗劫壹空,在桌上有壹封信,上寫:妳們知道是誰請妳們看電影了吧?
45.發下卷子正心涼，壹緊張，詞全忘，似曾相識，何意卻不詳。完型排序兩茫茫，看閱讀，淚千行。步出考場見同窗，都壹樣，很受傷，如此成績無顏見爹娘。只待明朝發榜日，接繩套，系房梁。
46.整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，壹周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會T_T
47.婚期將到，國內兄弟，有錢公寓，沒錢蝸居，望長城內外，大廈高樓，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，達旦通宵，丈母娘說：買個房子才達標。須鈔票，看人山人海，壹房難搞。 樓價如此虛高，引無數英雄競折腰，昔秦皇漢武，見此搖頭，唐宗宋祖，更是沒招，壹代天驕，成吉思汗，只好住在蒙古包！