姐弟戀女朋友想要分手怎麽辦
姐弟戀女朋友想要分手怎麽辦，難道平淡的愛情真的不能維持下去？熱戀之後就只剩下生活的瑣碎，不必指望男人對愛情能有多忠誠，漂浮不定的感情不值得浪費光陰，姐弟戀女朋友想要分手怎麽辦，答案在妳心裏。
姐弟戀女朋友想要分手怎麽辦1壹、有愛依然可以接受。
假如在壹段姐弟戀結束後分手，而女方又想要挽回這段感情，那麽是否同意，主要看自己目前對女方的態度，如果自己對女方還有愛還有感情，那麽可以選擇同意並繼續這段感情，因為彼此相愛的兩個人，應該是能夠互相尊重的，既然還愛著，那麽不要太在意年齡帶來的煩惱，應該勇敢地和對方和好，勇敢地繼續這段感情，但是如果自己對對方已經沒有感情，也沒有愛情，那麽選擇拒絕。因此當姐弟戀分手，而女方想要挽回的時候刺激，如果人對她有愛，那麽就可以選擇接受。
二、過分不同的個性選擇拒絕。
假如壹段姐弟戀分手後，女方選擇挽回，但自己了解與女方性格差異過大，則可選擇拒絕，因為姐弟戀本來就存在著年齡差距，而正是因為這個年齡差距會暴露出許多自己與對方的矛盾，或許女方會更多地為生活實際考慮，而自己因為還小，也會更幼稚，這就會使自己與對方在生活習慣和處事上有許多不同，而且對對方的行為也會不理解，甚至不尊重或感到怪異和煩惱，這就會加速這段感情的消亡，所以如果性格差異太大，即使對方選擇挽回，也應該拒絕。
三、深情的話可以選擇接受。
假如自己和對方的感情很深，那麽就可以選擇接受，每段感情從開始到結束都有其固定的時間。假如自己這段感情正好走了很久，那麽也可以學會慢慢磨合，不要因為壹時的爭吵而放棄陪伴自己這麽多年的感情。因此，如果這段姐弟戀已經開始很長時間了，而且雙方對對方的感情很深，那麽在經歷爭吵選擇分手後還能繼續和好，因為這段感情的來之不易和堅持也不容易，所以如果感情很深，那麽最好不要選擇放棄，應該選擇接受。
四、真誠地接受，可以挽回。
假如女方挽回了自己的十分真愛，那麽也可以選擇接受壹個女人，如果願意放下壹切包袱去挽回另壹半，那麽肯定可以說她很在乎自己，所以可以選擇接受。
姐弟戀女朋友想要分手怎麽辦21、分手原因
事實就是這樣，對方不會揪著妳的耳朵指出每壹個她覺得減分的地方，更不會還附帶說明原因。
題主說自己改了，事實上妳改變的只是自己的姿態而已。在占有欲和沒有安全感上，妳並沒有改。
很簡單壹個例子，背英語單詞的時候，妳如果沒有找到對的記憶方式，那妳總會記不牢這個單詞，短的apple妳可以這樣記住，長壹點的Advertisement呢？再長壹點的acquaaintanceship呢？
妳說自己改了很多，但放低姿態事實上本身就是壹個錯誤的方向。就像給對方不要的東西，卻說自己付出了很多壹樣，改也要改在痛點上，才能稱為改了很多。
這就是題主女朋友想分手的根本原因。
2、挽回的錯誤盲區
許多人總是在希望復合的時候壹味放低自己的姿態，不斷打電話，“釋放”自己想復合的`信號；因為想見對方總是不斷約他/她；甚至開始跟蹤對方。
這是騷擾。這個時候妳的騷擾就像那些在大街上晃悠，就想著搭訕女孩子的男性壹樣煩人。
降低挽回可能性的第壹個誤區，就是姿態太低。這樣會讓對方產生壹種虛幻式的心理地位：妳配不上他/她了。
所以不要放低姿態，當然也不能高姿態，更不要賣慘。
說到底，其實這是為了保持心理上的均衡。
舉個例子，妳在認識高妳壹階的人時，壹定會面臨壹個問題，對方不會很願意搭理妳，因為他沒有妳可以，可是當下的妳沒有他不行。
這種時候能怎麽做？就是提高他搭理妳的可能性，再轉變成壹種盡可能對等的互換關系，只有這樣，妳才能以壹種平等的姿態與他來往。
放到戀愛關系中同理：人的關系就是這樣的，當妳失去了親密關系的庇護，對方不再把妳當自己人的時候，妳就得以這樣的互換關系來進行維持。
如果成功的話，才可能可以把這段關系重新轉換成親密關系。
3、如何挽回？
這之前必須先說明，這壹切建立的前提是她對妳還是有感情的，不是已經和別人恩恩愛愛了。
進入正文，
壹種心理，叫做競爭性嫉妒，這是弗洛伊德提出的嫉妒理論中的壹點。
舉個例子，這些年風靡的韓劇壹定會有壹個特點，女主身邊壹定有壹個人神***憤的男主，並且，有壹個隨傳隨到、不離不棄的男二。
這基本是大部分韓劇都不會摒棄的壹個基調，其實這是有壹個競爭性嫉妒的定理在的。
如果有壹天妳的女朋友發現，竟然有人在追或者喜歡我的男朋友，她會是壹種什麽感受？
人們對自己所擁有或是曾經擁有的人或者事物，都會有壹種慣性在她的思維裏馳騁：糟糕，我的人要被搶了。
我有個前同事也告訴過我，曾經有壹個男人追她壹年，當時她只當這是錯覺，甚至告白都上門了她還以為是玩笑，因為過去的她壹直不太自信，雖然最後她沒有接受這個告白，但是壹直以來的陪伴讓她習慣了他的存在。
挺久之後，她看見他在微博曬恩愛，下意識心理有壹種空落落的感覺：
“明明沒有養過這顆白菜，但卻有壹種自己家的白菜被豬拱了的感覺。”
而且，她還產生了壹種控制不住的對比心理：他女朋友有我漂亮嗎？有我優秀嗎？有我可愛嗎？他為什麽會和她交往？
這就是競爭性嫉妒的力量。
妳要做的，就是利用這股力量，讓她產生嫉妒，衍生出壹定的占有欲：
曾經老娘的人竟然要被搶走了？不行。
但是要把握好尺度，不要營造出壹種妳已經被別人搶走的氛圍。
接下來，就是開始說人話，妳要讓她明確妳的需求，與此同時，妳也要明確她的需求。
不要再說什麽“我覺得妳不夠愛我不夠在乎我了”“我到底該怎麽辦？”
想要什麽，咱明著來行嗎？妳想要抱抱就說抱抱，想要陪伴就直接約，想要和對方和諧相處就好好就事論事去聊，把心結解開。
不要想抱抱卻說“我覺得妳最近不太關心我了”，不要想要陪伴卻說“妳最近好忙”，不要想和諧相處就放低姿態，壹味隱忍。
對方做不做或者做不做得到，妳都得先把彼此的需求擺到明面上來，滿足需求才能帶來意想不到的效果，這樣才達到了溝通的效果：我明妳，妳明我。
妳如果壹味只會說“妳這是在逼著我分手”這種話，她八成只會越來越不想和妳溝通，學校畢業本來就會玩的比較瘋，這妳都要多愁善感壹下嗎？
她就是看妳改不改，壹朝不改妳那占有欲和沒有安全感，她就不接受妳，發展到最後，直接把妳換了。
不是說妳的行為全錯，但妳這麽做真的讓她很不爽。所以妳要做的，不是告訴她妳為什麽會這樣讓她不爽，而是問她，妳為什麽覺得不對？可以告訴我原因嗎？
妳是妳，她是她，不要以為妳以為的就是她以為的，也不要把妳以為的強加給她，誰管妳這麽多啊？
在沖突的源頭發現並解決問題，才能起到溝通的效用。
不要總想著妳被“不教而誅”了，認真去聽她說，去改而不是放低姿態，妳聽得進去並有了行動之後，她只要對妳還有感情，壹定不會像現在這樣愛理不理的。