在這個假期裏，我瘋狂地愛上了NBA，愛上了足球。看著活塞隊在總決賽的第七場生死戰中敗倒在馬刺的鐵蹄下；在歐洲冠軍杯的決賽場上AC米蘭VS利物浦，由領先三球到被逼平，再到點球大戰的局勢逆轉，最終轟然倒在伊斯坦布爾時，我傷心極了。還記得那次聯合會杯的決賽上巴西VS阿根廷的比賽是在淩晨4點半進行，跟媽媽說好了，讓她記得叫我，那天媽媽竟然也睡過了頭。早上起床之後，我向媽媽大發脾氣。我夢想著自己有壹天能像羅伯特·巴喬、托蒂、舍甫琴柯那樣奔馳在綠茵場上，為國爭光。可夢想就是夢想，現實就是現實，沒有人能夠顛倒。我真正應該完成的學習任務呢？早不知丟到哪裏去了！
時間不等人啊，我還壹直在為自己小學畢業的成績沾沾自喜呢，覺得自己很有把握。殊不知就在我玩時，別人卻在加倍努力呢！
在那個黑色的8月24日，所有的驕傲和自負都煙消雲散了，重點班竟然沒有我的名字。這當頭壹棒打得我不知所措。那壹刻，我真的明白了什麽是玩物喪誌。媽媽告訴我，任何的放縱都要付出代價。“平行班裏的第壹名”，“只不過差壹點兒”，這些聽起來冠冕堂皇的理由，也只不過是為我的失敗增添壹個註腳罷了。放縱就是要付出代價，不努力就會收獲澀果。
學生的學習生涯就像壹次艱苦而持久的單途旅行，車窗外的世界很精彩，可沈淪於其中，就會進入生命的另壹個條軌道。
代價
有人說，疼痛是幼稚向成熟交的稅，是成長的代價。
我不知道怎麽解釋，但覺得這確實是壹句很有道理的話，呵呵，我壹向喜歡這類故作復雜的句子。
所謂的疼痛，大概是摔跤之後的可憐兮兮吧。用清水去洗幹凈那臟乎乎的傷口，實在是壹件痛苦的事。但在死皮蛻去新肉長出的過程中，我總是覺得特別的興奮，覺得只有在這壹段時間，能感到自己是活的，是有生命的，是在成長的。呵呵，多偉大。（當然在長胖的時候也會有這種感覺，而且更強烈：）
事實上，這類的疼痛留下的記憶總是很微弱的。
現在還會疼痛嗎。
好像不會了。
摔了就摔了，爬起來就忘了疼痛。
的確是長大了。
真正記憶中的疼痛是心裏的痛。
以前養過兩只小雞，金燦燦的毛絨絨的很可愛。我用壹個幹凈的盒子給它們做屋子，有太陽的時候，就把盒子敞開放在陽臺上，讓它們和我壹樣懶洋洋地曬太陽。後來，卻忘了把盒子在太陽落下之前拿進來。當看見那兩只小雞壹動不動的僵硬著的樣子，真的是疼痛，壹種到現在都仍然記得的疼痛。
我沒有養過狗，雖然我壹直想養。狗是人類最好的朋友，我不知道如果我的狗死了我會傷心成什麽樣子。
我會嗎。
或許不會了。
或許我會說，每個動物都會有生老病死的，它現在不死，以後也會死的。冷血的讓自己都吃驚。
呵呵，長大了嘛，當然懂道理了。
呵呵，長大了，眼鏡的圈圈慢慢變多。
也會為自己的眼睛疼痛，卻總是沒有好好的控制自己。
是不是我還沒有長大呢。
不知道為了這個，我將付出怎麽樣疼痛的代價。
疼痛只是表面，成長真正改變的是內心的東西。
我成長著，疼痛著，改變著。
同時，我也不斷地在付出代價。
“有些代價是理應付出而又值得的，然而，有些代價卻毫無付出的必要，還有的代價更是用任何東西也無法給與補償的。”
為了堅強付出的代價，應該都算是理應付出而又值得的，只是偶爾會懷念以前的敏感。
為了冷靜付出的代價，卻是毫無付出的必要了。以前的感情豐富，多好。
至於，用任何東西也無法給與補償的代價，我還沒有知道，可是我的眼睛已經很危險。但我寧願不要這壹種體驗。我知道，我要好好珍惜擁有的東西，不要讓它們成為無謂的代價。特別是自己的眼睛。真的很害怕，哪壹天早上醒來就再也看不見這個世界了，這個世界並不是很美好，可是我還是要能看見它。我不要讓我的眼睛成為上網的代價。我會成長，但是我不要著壹種疼痛，我會盡力避免它。
代價這個問題，好像很深奧，我說不清楚。但我認為人的壹生是在捕獲自己想要的東西，有得必有失，所以人生其實是壹個沙漏，不斷地在失去。既然總是要失去，就得讓這失去值得。
我還沒有開始真正的捕獲工作，還在做著準備，努力的成長。
我只知道，為成長付出的代價，不是疼痛，而是疼痛背所改變的，有些值得，有些不值得，有些永遠都不要發生才好。
成熟的代價是失去童年
我承認，自己在時間面前是個膽小鬼，因為我怕失去時間，怕他走得太快，讓我跟不上他的步伐，擔心把自己累得氣喘籲籲，卻沒有絲毫收獲。 我是個喜歡回憶的人，總是停留在過去，我討厭自己這樣，我想面對現實生活，而自己卻在回憶的漩渦中不能自拔。過去那個無憂無慮，純真的我已經沒了蹤影，現在已經變成了壹個將要成熟的大人了，自然多了幾分心計，自己卻不想這樣，但無法控制，因為這是壹個人必備的。我不喜歡做壹個大人，因為我不想考慮太多的問題，做任何事情都要顧忌無數個“不應該”！也許這就是我為什麽喜歡“張無忌”這個名字的原因。我已經厭倦了這樣的生活，為什麽不能回到過去？ 馬克思曾經有壹個大膽的想象：如果人從老年再活到年輕，會是怎樣？我也壹直幻想可以這樣，但這樣的想法是不可能實現的，壹切都徒然，不是嗎？ 新年馬上就到了，我聽到了他的步伐，真的近了……弟弟妹妹們都好高興啊，可我卻掩飾不了內心的恐慌，我的確害怕這樣抽象的東西。我捉不到他。上帝為什麽要這樣？給了以美好，最終卻又收回？難道他是壹個出爾反爾的人嗎！ 自己馬上就要告別童年了，下壹個生日，我就14歲了，也許我不該這樣想，珍惜現在的時光，不要等到老了的時候再 “朝花夕拾”。