幽默能讓更多人喜歡妳，因為，幽默是妳進行社交，進行溝通的橋梁。下面我為妳收集了壹些夫妻幽默爆笑笑話，壹起來看看吧。
夫妻幽默爆笑笑話精選
1) 壹女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧壹實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
2) "兒子啊，妳真給妳爸爸我長臉。考試妳不會就不會吧。妳幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被妳們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：?不好意思,妳猜我幾歲?老板說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問櫃臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統壹超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果妳讓我把手伸進妳的乳罩裏，我絕對可以知道妳的年......"
3) 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麽發現的。他說：通過安全套。我問：?怎麽，避孕套少了沒少，走的時候剩，回來的時候還是。?那怎麽回事?。?走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了
4) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第壹次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：?有衛生巾沒有?服務員眼睛瞪得賊道：?什麽?我又重復了壹遍：?衛生巾!?服務員滿臉通紅說：?我們這裏沒有，您需要的話我們的去買。?我心裏納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好壹會兒，服務員用錚亮的托盤端上來壹包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
5) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在壹起***處，哥倆公用壹艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起壹杯!同時進行。壹日，哥倆完事後，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起壹杯啊!哥哥答曰：哥哥就壹杯的量!
6) 壹日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，妳們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，妳們的女村長知道，昨晚我們倆扯了壹夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺?
7) 今天淩晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果妳以前晚上像現在這麽生龍活虎，我就不會和妳分手了。
8) 在壹個春風蕩漾的晚上，壹位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶?之後，每周三她都會準時前來，卻壹句話都沒說過。壹個月之後，女孩終於開口了：?x導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：?x導演家在樓下啊，親!?
9) 壹妙齡美女穿壹緊身裙要上公***汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的壹個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了壹個，但還是上不去，就又解開了壹個。但仍上不去。這時後面壹男子見狀，就伸手幫她解開了壹個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了壹句：?流氓!?男子很委屈地說：?我是流氓?妳解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了妳壹個扣子!?
10) 壹對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了壹下，女的嬌滴滴的說：?唉呀!討厭啦!?男的聽了心更癢，於是又偷摸了壹下，女的又說：?嗯，不要啦!?男的壹聽，心都要飛起來了，又再摸了壹下，突然那女的站起來，粗暴的說道：?不要摸了!我的假發都快掉了!!!?
11) 妻子：?婚前妳不是叫我天使嗎?丈夫：?對。?妻子：?為什麽現在妳不這佯叫我了呢?丈夫：?呵，親愛的，妳應該高興，現在我頭腦正常多了。?妻子(在船上)：?如果這條船在沈下去，妳首先救我還是救我們的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了壹個美夢，夢見妳答應給我塊錢買衣服。親愛的，妳會成全我的美夢吧?丈夫：?那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了妳哩! ?
12) 在公***汽車上，壹位摩登女郎，穿著壹件低胸衣服，並戴著壹條鑲有飛機的項鏈。壹位年輕的男士壹上車後，便目不轉睛的註視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：?先生妳喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：?喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。?
13) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有壹樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後壹切從新開始，妻子答應了。我出門後，再壹次進來說道：?親愛的，我回來了! ?妳剛才上哪兒去了?她厲聲問道，?已經了。?
經典夫妻幽默爆笑笑話
1) 壹個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：妳要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了壹點。壹對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麽妳們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過妳們吵架的聲音，難道妳們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，壹個人各雇了壹匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第壹次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......
2) 壹老者三世同堂!壹天回家時買了壹份?牛鞭?菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：?爸，這叫什麽菜?公公不好說明，說：?吃吧，別管那麽多!?兒媳又追問，公公只好回答：?動物身上的!?兒媳問道：?妳身上有嗎?公公答：?有!?兒媳又問：?那我身上有嗎?公公稍加思索，回答：?有時候有，有時候沒有!
3) 壹女買家寫給成人用品賣家的好評：?我已經沒有力氣寫好評了?
4) ?我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去 哦，好羨慕!後來怎麽分的 呃。。。太用勁給弄漏氣了?
5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：?妳稅後多少錢?小姨子臉壹紅，小聲說：?和姐夫睡還提什麽錢?
6) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!壹小姐走過來，對牧師說：?我願意捐兩萬元!?牧師答：?對不起小姐，我們不能接受妳的臟錢，妳的心意我們領了!?這時，後面的壹群男子喊道：?牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!?
7) 女：妳這流氓，為什麽無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在妳背後，見妳的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。妳若以為是侮辱，妳可以照樣報復壹下。
8) 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服壹件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：?哥!為什麽他們可以亂丟衣服我就不可以呢?
9) 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：?很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出妳的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為妳需要等壹等，等壹等! ?病人喊起來：?您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是壹只玻璃球。?生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，壹個女生站起來問：?那為什麽嘗起來壹點都不甜?全場寂靜，教授鎮靜的說：?因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。
10) 哥們對我說：?哎，妳說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!?我就納悶了?為啥這麽說?他左右看了壹圈，低聲說?中午我好奇的用了壹貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫。我可憐的看著他，淡定的說：?孩子，那玩意是貼內褲上面的，妳貼反了?。
11) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著嶽父嶽母的面，被嶽父調侃說大小通吃，長的太像了。
12) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上壹個大坡後，丈夫壹邊喘氣壹邊說道：?這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ?妻子附和道：?可不是嗎，要不是我壹直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。?
13) 妻：「對於性妳有什麽看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
14) 壹日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛壹副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，壹人獨賞樂無邊。女暗想：?想不到他還會書法，喜歡賞花。?心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
15) 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜壹起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他壹個擁抱，但腳下壹滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然壹邊甩腿壹邊後退嘴裏還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
夫妻幽默爆笑笑話精品
1) 夫：?妳出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。? 妻：?我覺得那條花狗很可愛。? 夫：?妳壹定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出妳的美貌吧? 妻：?妳真糊塗，如果想那樣，我還不如帶妳出去更好!?
2) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： ?別傷心了!也許不久妳會再找到壹位理想的伴侶!? 妻子反而哭得更傷心他說： ?誰會要我這老太婆呢?如果妳前就這樣的話
3) 壹位女士和壹位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。 有壹天她特別沮喪，脫口而說：?弗郎克，妳呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!? 丈夫非常心平氣和，答道： ?羅伯塔，到底是什麽使妳想到， 我會把妳的葬禮安排在有球賽的日子呢?
4) 莫特?沙爾非常同情?足球寡婦?。有壹次，壹位婦女問他怎麽才能將她丈夫的註意力從電視上轉到她身上，他回答：?穿透明的衣服。 要是這樣也不奏效呢?她問。 ?那妳在背上貼個號碼!?沙爾回答。
5) 在車站的月臺上，壹對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：?都怪妳!要不是妳壹個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。 都怪妳!?妻子回敬道，?要不是妳壹個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。?
6) 甲女：?我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天壹樣。? 乙女：?我昨夜還聽見妳們二人爭吵的呢!?甲女：?是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。?
7) 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。 ?親愛的，今晚的菜妳可以選擇。?妻子說。 ?都有些什麽菜呢 蘆筍。?妻子答。 ?有什麽選擇呢 妳吃或是不吃?
8) 新娘是個非常虔誠的教徒，壹結婚，她便在床頭上貼上：?我每天都需要您。?第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：?噢，上帝，請賜予我力量!?
9) 壹對夫妻到英國旅遊，入住壹座古老的大宅。半夜，樓下傳來異聲。妻子對丈夫說：?妳到樓下看看好嗎?丈夫回答：?不太好吧，妳英語比我好，還是妳去看看吧。?
10) 壹天，壹個年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，?妳制定的婚姻法則，太不公平了!當壹個男人不需要他的妻子時，他只需要對著天空擊掌三次;而壹個女人不需要她的丈夫時，除非他死了。?這有什麽好奇怪的,如果妳想離開妳的丈夫,妳只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.?小利斯神微笑著回答道。
11) 小鎮的教堂裏，壹群人在做禮拜。突然，壹陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有壹個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：?妳是誰?妳竟敢不怕我?!?妳有什麽好怕的，我和妳姐姐都結婚了。?老頭漠然地說。
12) 妻子要去參加婚宴，問我穿什麽衣服去能引人註意。我回答說：紅色或白色的旗袍。於是她穿著旗袍優雅地來到飯店。
13) 晚上她回來報告，今日果然被關註。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪裏?
14) 妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的!丈夫說不行啊，海裏美人魚把我咬住了。