壹位古板的老太太看電影時，前面坐的壹對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
“這是公***場所，妳們難道沒有別的地方可以去嗎？”
青年轉過身對她說“啊！老大太，妳能勸她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
壹天，他經人介紹到壹女士家相親。才談了壹會
兒，他就迫不及待地問道：“妳到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！”
將計就計
壹個很舍不得花錢的小夥子，因第壹次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
壹進女朋友家，小夥子就苦著臉說：“今天太倒黴
了，新買的壹塊表，本想送給妳，不料在公***汽車上被
扒手偷走了。”女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：“今後可要小心點呀！”小夥子立刻答道：“壹定，
壹定！扒手真可恨！下次來，我什麽都不帶，看妳偷
什麽？”
冷血動物
壹對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
壹封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：“我滿
臉雀斑，妳真的不介意？”
數學家溫柔地口答：“絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。”
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
“搶錯了！搶錯了！”這時小姨子在背上催促道：“莫
聽他的！不錯不錯，快跑！”
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
壹份這樣的電報給他的未婚妻：
“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請妳
不要結婚。”
理想的情人
壹個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個
情人的優點集於壹身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。”
園的哲學
壹個小夥子和壹個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：“我對妳的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對妳的愛，也和這個圓壹樣，沒有起點！”姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
壹對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧
出了壹個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，妳
說得太好了，我不僅對妳熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！”
巧妙周旋
在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這
樣做！”
“那麽，我把電話號碼留給妳，請妳在結婚之後通
知我壹聲。”
戀愛篇（四）
證婚記
壹位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸
她在人事欄裏登個分類廣告：“茲有年輕貌美且極富
情趣之女繼承人，征求與玩世不恭、愛好邀遊之男士
通信。”
廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：“怎麽樣？有
人應征嗎？”
“只有壹封。”女兒嘆息說。
“誰寫來的？”媽媽問。
“我不能告訴妳。”女兒說。
“這是我的好主意，”媽媽叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女兒無奈地說：“是爸爸。”
等待好運氣
壹天，莉蓮小姐心愛的小貓爬到院子裏的樹上下
不來了。小貓壹個勁地咪咪叫著，可把樹下的莉蓮小
姐急壞了。 正巧，湯姆從院墻外面經過，莉蓮小姐連忙
叫住他，請他幫忙把小貓抱下來。小夥子當然十分樂
意替姑娘效勞。他敏捷地爬上樹，把小貓抱了下來。莉
蓮小姐見小貓安然無恙，非常高興，她情不自禁地摟
住湯姆的脖子，吻了他壹下。這壹下真使湯姆受寵若
驚，壹種從未有過的喜悅湧上心頭。
天黑下來了，湯姆拿著錘子、釘子和壹條魚，輕手
輕腳地爬上莉蓮小姐院子裏的那棵樹，把魚釘在樹
上，他知道貓是最愛吃魚的。
湯姆回到家裏，等待著明天的好運氣……
呸
有個人跑到他的牧師那裏，向他抱怨生活空虛。
“怎麽啦？”牧師問他。
“我所愛的人拒絕了我的求婚。”
“呵！別泄氣。”牧師信心十足地說：“女人說“不”
往往意味著‘是’。”
“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她只
說了‘呸’。”
禮尚往來
當瑪莉的母親知道瑪莉準備將壹副鉆石耳環當
作生日禮物送給她男朋友時，驚疑地問：“妳怎麽送這
種東西給壹個男孩子？”
瑪莉回答道：“我生日的時候，誰讓他送釣魚竿給
我！”
物色女婿
父親：“我親愛的孩子，如果妳想找個稱心如意的
丈夫，那就和隔壁鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛
妳。”
女兒：“爸爸，您怎麽知道？”
父親：“我借了他許多錢，已達六個月之久，但他
壹直沒有來討過。”
何時相愛
壹對年輕人在辦理結婚登記手續時，壹位年長的
工作人員問：“妳們相愛多久了？”
“或許跟您和您妻子相愛的時間壹樣長。”
“混帳！”
“您幹嗎發火呢？您提出的問題並不比我們的回
答更聰明。”
逾墻進來
父親對女兒的求愛者說：“我不是告訴妳不準再
進我的家門嗎？”
“對不起，我這次是逾墻進來的，嘻嘻！”
十五年以後
男：“妳是天上的月亮，我好比天邊的星星。”
女：”但願妳是壹顆彗星！”
男：“此話怎講？”
女：“彗星每十五年才出現壹次。”
男：“ ......”
財迷心竅
甲：“妳這樣挑來挑去，究竟想找個怎樣的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的頭發如金絲，聲音像銅
鈴，牙齒像珍珠，兩頰紅似霞，雙眼像兩顆金剛鉆兒
......”
甲：“我看妳是財迷心竅了吧！”
繼 父
求愛者：”親愛的！請答應我吧。我雖然比妳大得
多，但我會更疼愛妳的！”
姑娘：“妳去問媽媽好了！”
求愛者（欣喜）：“那麽妳本人是同意嘍！”
姑娘：“如果媽媽同意妳做我的繼父，我是無所謂
的。”
企 鵝
壹位姑娘來到壹家使用電子計算機的婚姻介紹
所，把自己的婚姻要求輸入計算機：
“我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，
喜愛冰上運動。”
計算機響了壹陣後，馬上給了她壹個回答：“企
鵝。”
枉費心機
夜晚，小夥子懷抱吉他在姑娘的窗前唱著情歌。
兩個小時過後，窗子終於打“開，姑娘的老祖父探出頭
來說：“小夥子，謝謝妳的演唱，現在我該睡覺了。”
賀 信
壹個母親寫信給她兒子，祝賀他訂婚：“親愛的兒
子，我和妳父親聽到這個消息非常高興，感到很幸福。
我們焦急地等待著妳們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩
賜給妳們這美好的婚姻。”兒子看信時發現這張紙的
最後用另壹種筆跡寫了幾句話“妳媽媽找郵票去了
……不要幹這種蠢事，傻孩子，過單身漢生活吧！”
三字經
花花公子約了壹個年輕貌美的女郎外出。第二天
有人問他結果如何，他說：“她對我說的‘三字經’實在
太多了。”
“真的嗎？”
“真的。”花花公子回答，“整個晚上她都在說‘別
這樣’、‘不許動’和‘放開手’。”
幸虧在信上遇見
壹位姑娘向壹個小夥子求愛，她主動寫了壹封求
愛信：“人人都說我是壹位漂亮的女狼（郎），假如我倆
......”。小夥子很有禮貌地給她寫了回信，說：“狼姑
娘，謝謝妳的壹番好意，非常遺憾，我不能答應妳。我
幸虧在信上遇見妳，要是在路上碰到可就沒命了。”
姑娘是姑媽
有個小夥子向姑娘求愛，寫了壹封情書，開頭壹
句，不是寫“親愛的姑娘”，而是寫“親愛的姑媽”。過了
幾天，姑娘把他的信退了回來，還附了壹首打油詩：
“怪妳眼睛瞎，姑娘喊姑媽；若是嫁給妳，羞煞我壹
家。”
小夥子不服氣，回信反擊，他寫道：“媽也是娘，娘
也是媽；娘媽既相同，姑娘是姑媽。”
約會遲到
甲：“為什麽妳要解除與那個教師的婚約？”
乙：“因為有壹次我約會遲到了，他竟然要我的父
母親寫請假條。”
最後壹招
經理：“公司新進的王小姐既溫柔又漂亮，妳們打
算如何追求呢？”
小張：“平時獻些殷勤呀！”
小施：“我想獻花給她。”
小趙：“那，那我獻身好了。”
自 刎
壹個小夥子給姑娘寫了封求愛信，信中錯字連篇
結尾處竟將“吻您”寫成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，隨即將信原樣退還，並在上
面批了壹行字：
“對不起，請妳還是自刎吧！”
急 診
陳小姐長得很漂亮，不少男士都在追求她。壹天，
壹個姓吳的男士到辦公室來，看上了陳小姐，急欲同
她約會。辦公室的同事知道後，勸他不要急躁，要按例
辦好“掛號”手續，才能輪到他約會。誰知姓吳的卻相
當有把握地說：“我不必掛號了，我患的是急癥，就以
“急診”處理了。”
提 親
有壹位青年到女友家提親，事後女友問：“妳怎麽
向我爸爸提親的呢？”
“我說，‘妳的女兒若不嫁給我，我就自殺’。”
“爸爸怎麽說！”
“妳爸爸說，‘那麽出殯的費用由我來負擔好啦。’”
路 遇
某先生在大街上遇見了壹位穿著時髦的女郎。
女郎：“先生，我們壹同去公園好好玩玩行嗎？”
先生：“不！壹見到妳這模樣，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美
極了，真令人神往啊！”
先生：“不！親愛的女士，我暈船，壹想到海我就
惡心、嘔吐。”
愚蠢的人
壹個不務正業的青年在路上遇到壹個打扮得花
枝招展的姑娘。兩人壹見如故，立即親親熱熱地攀談
起來。
幾天以後，青年人來到姑娘家中，對姑娘的父親
說：“我要向您女兒求婚。”
“妳不要瞎說了！誰不知道我女兒是個不務正業
的人？妳又有什麽本事養活她呢？”
“我聰明——”
“正相反，我看妳是最愚蠢的人。”
“何以見得？”
“因為妳向我女兒求婚！”
吃 虧
母親對女兒說：“我不是告訴過妳，別跟不能夠和
妳結婚的人壹塊出去玩嗎？太隨便總是會吃虧的！”
女兒回答道：“媽，妳別顧慮得太多了！隔壁的先
生也時常跟壹個不想結婚的女孩子出去玩，他又吃了
什麽虧呢？”
美好願望
年過四十的單身漢傑克在向他的朋友描述他的美好
願望：“……我壹下班回來，壹個年輕美貌、溫柔賢惠
的妻子站在我的前面，桌上擺著佳肴美酒……妳說有這
樣的可能嗎？”
“有。”
“什麽時候才會有？”
“當妳走錯門的時候。”
沒問題
兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請妳準許
我們結婚吧！”
父親面帶愁容地說：“我老實告訴妳，孩子！她是
妳爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶，她是妳妹妹，
所以妳不能和她結婚。”
兒子知道這個秘密後，十分苦惱。母親看到他那
愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，於是也對兒子透露了
壹個真相：“沒問題，妳也不是妳爸爸親生的呀！”
出於良心
壹對青年男女，剛從結婚登記處出來，他們在路
上交談著。
男的得意他說：“親愛的，妳真美！不過出於良
心，現在我得告訴妳，上次我領妳來我家裏看的那套
紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來
的。”
女：“那也沒有關系。出於良心，我現在也得如實
告訴妳，剛才結婚登記表上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃壹驚：“是上次在妳家裏看到的那個令
人討厭的醜八怪嗎？”
女：”千萬別這樣稱呼她，她現在是妳的妻子
啦！”
左右為難
年輕漂亮的女傭向女主表示辭意，女主人關心
問：“為什麽？誰虧待妳了？”
“沒有，每個人都對我好，我好為難。”
“妳為難什麽呢？”太太問。”
女傭說：“老太爺要我給他做續弦，老爺要我當小
的，少爺又要帶我私奔……”
應用理數
母親對女兒說：“妳已不小了，到了當嫁的年齡；
然而當今的青年，油滑者頗多，母親為妳物色壹個五
十歲的男子，嫁給他可願意？”
女兒說：“母親！我寧可嫁給二十五歲的青年二
人，也不願嫁給五十歲男子壹人啊！”
求愛的試驗
在大街上，壹個油頭粉面的男子壹直盯著壹位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，轉身問他：“妳幹嗎老盯著我？”
“妳太美了，我愛妳！”他直率地說。
“我算不上美。我的妹妹在後邊，她才美呢。”
這男子立刻轉身就走，但碰到的是壹位老婦。
“妳騙我！”男子回頭罵那個姑娘。
姑娘輕蔑地壹笑：“妳先騙我。”
東成西就
某家有壹閨女，同時有兩家人前來求親。
東家小夥子長得很醜，但家裏很有錢；西家小夥
子長得很帥，但家裏壹無所有。
父母問女兒願嫁哪壹家？她說：“我還拿不定主
意。最好是吃在東家，住在西家。”
昨天和前天
甲：“妳為什麽要和他吵架？”
乙：“因為他昨天又向我求婚了。”
甲：“這有什麽不好的？”
乙：“可我前天已經答應了他的求婚。”
壹眼看中
姑娘找到媒人說：”妳騙人，他有壹只眼睛是假
眼，妳以前為什麽不告訴我？”
“怎麽沒告訴？”媒人也不示弱，“妳們頭次見面，
我就告訴妳，‘他壹眼看中妳了’。”
不怕吃虧
初次認識的壹對青年男女，男的提議請女的看電
影。女的說：“我不會輕易答應和壹個不熟悉的男子去
看電影，因為這對女人來說，相當吃虧。”男的解嘲說：
“那未，由妳請我吧！讓我多吃點虧，我決不會計較
的。”
破 產
女：“那次我拒絕了妳的結婚要求後，妳情況怎麽
樣？”
男：“破產！”
結 論
甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”
乙：“王小姐除非遇到了極可笑的事，否則是不會
哭的。”
突然好轉
“護士，那個重病號今天早上心臟反應如何？”
“哦，好極了！醫生，”漂亮的護士答道，“他已向
我求過兩次婚了。”
飛來橫禍
壹位濃妝艷抹的時髦女郎——夜總會的歌星步
入唱片樂曲門市部。她例覽了壹番商品之後，對男售
貨員說：“請給我《臨別前的壹個吻》好嗎？”
售貨員二話不說，隔著櫃臺，抱著她就是壹吻。這
下闖禍了！只見女郎尖叫壹聲：“妳這個該死的下流
坯，竟敢對老娘動手動腳！同時粉拳亂舞，擊中莫名
其妙的男售貨員的臉頰，直至警察到來方才罷休。
原來《臨別前的壹個吻》乃是當時的壹支流行歌
曲。售貨員由於對商品的無知才招來這場飛來的橫
禍。
尚未求婚
壹位姑娘高興地對母親說：”夏克終於打算向我
求婚了！”
“他已經向妳提起了嗎？”
“還沒有，不過他已經開槍打死了他的妻子。”
勝利者
甲：“……不管怎麽說，妳總是情場中的失敗者。
妳這可憐蟲！”
乙：“可從另壹方面看，我還是勝利者呢！”
甲：“此話怎講？”
乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也
混在裏面了。”
尋找妻子
耐克不註意儀表修飾，衣著很邋遢。有壹天，老板
生氣地對他說：“下次來上班，壹定先讓妳的妻子把妳
衣服上的扣子釘齊！”打這以後，耐克不來上班了。
幾天後，老板在街上遇見耐克，問他為何不來上
班。耐克滿臉愁容地說：“我正在竭盡全力尋找壹個妻
子。”
奇怪的親戚
甲：“方才那青年，妳認識他嗎？”
乙：“認識的，他可以說是我的親戚。”
甲：“什麽親戚？”
乙：“很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。”
治本之法
壹位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請妳趕
快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，壹分鐘跳動
壹百二十下，而且他的兩只眼睛盯著我壹動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“妳先把他的眼睛用紗布蒙
起來，然後再量好了。”
越來越短
在舞場上，壹位姑娘和壹位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是壹個神奇的人物，跟您壹起跳
舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麽可奇怪的，樂隊指揮是
我的未婚妻。”
未來丈夫
壹個舉止放蕩、其貌不揚的女子在看完壹部影片
後，說：“不知道我未來的丈夫，是否有這部影片裏男
主角壹樣的勇敢？”
旁邊壹位先生接著說：“小姐，我相信妳的丈夫壹
定是個英雄，因為他決定要娶妳時，需具有超人的勇
氣。”
終身難托
女兒：“媽，因為妳不答應我與傑克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠藥自殺了。”
母親：“是嗎？結果呢？”
女兒：“托上帝的福，他吃錯了藥，沒有死。”
母親：“妳瞧！我早對妳說過，他這個人連壹點小
事都做錯，還能托付終身嗎？”
出奇制勝
甲：“我覺得瑪麗很喜歡我，我也愛她，妳說是不
是該表現得殷勤些？”
乙：“傻瓜，妳應該顯得比別的男子更不在乎她。
這叫‘出奇制勝’。”
不出嫁的理由
“卡羅琳，妳幹嗎不找個丈夫？”
“我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有只會
罵人的鸚鵡，還有只在外面過夜的貓，妳說我幹嗎還
要找個丈夫？”
算 計
幾個小夥子都非常喜歡莉莉，可是都碰了釘子。
後來有壹天，漢克居然說他已約好了她，而且顯得很
得意。他留下其他幾人玩紙牌，自己則衣冠楚楚地揚
長而去。
小詹靈機壹動，等到漢克差不多己到了莉莉的家
時，便打電話給莉莉。小詹問接電話的莉莉：“漢克在
妳那裏嗎？”莉莉說他在，並問：“叫他接電話嗎？”
“不，不用了，”小詹彬彬有禮地說：“麻煩妳告
訴他壹下，請他馬上把借我的襯衣送回來……”
消 息
醫生剛給壹位女病人做完檢查，證實她懷孕了，
便說：“太太，我有壹個好消息告訴妳。”
“是小姐，不是太太。”年輕婦人更正道。
“噢，小姐，”醫生趕忙說，“我有壹個壞消息告訴
妳。”
未婚同居
阿福與某小姐熱戀，請求父親準許他們成婚。
父親：“婚姻是終身大事，妳不能只看她的外表美
麗，也要看她的內在。”
阿福（漲紅了臉）：“我……已經看過了。”
懺 悔
莉莎向神父懺悔，她已經懷孕了。
“那麽小孩總該有個父親吧？”
“高貴的神父，我希望甚至有兩個——因為這樣
的話，容易生出壹對雙胞胎。”
並非許願
女：“要是妳娶我的話，妳將會有兩個孩子，壹男
壹女。”
男：“妳怎麽知道的？”
女：“這還用問嗎？兩個孩子此刻正在我母親那
裏。”
心裏有數
甲：“我們公司那位將近四十歲未婚的王小姐，每
當我們叫她‘老處女’時，她都會覺得不好意思。”
乙：“她是因為嫁不出去而不好意思嗎？”
甲：“不是啦！她自己覺得受之有愧。”
擔心多余
母親對女兒說：“我不是告訴過妳，別讓陌生男子
到妳的房間裏來嗎？我真擔心這種事。”
女兒笑著答道：“媽媽，是我到他的房間裏去呀，
所以擔心的應該是他的媽媽！”
婚 期
哥哥：“小妹，妳今後找男朋友，要找對方父母雙
亡，而且沒有小姑子的。”
妹妹：“為啥？”
哥哥：“妳想想，有哪壹家婆媳關系好的？有哪壹
個小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，妳是要等爸爸、媽媽死了，
我也嫁了，妳才結婚吧？”
反對搭配
甲：“我和妳結婚還有個條件。”
乙：“親愛的，妳說吧，只要能和妳結婚，我什麽條
件都能答應。”
甲：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她
只有我壹個女兒。”
乙：“這……”
甲：“怎麽，妳不同意？”
乙：“妳知道不，現在商店裏都在反對搭配！”
分別對待
女兒：“媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟
他吹！”
母親：“噓——小聲點，別讓裏屋聽到。”
女兒：“裏屋還有誰呀？”
母親：“妳弟弟的對象。”
兩人世界
兒子興高采烈地回家，對母親說：“媽，阿英終於
答應和我***同建立兩人世界，組織新家庭了。”
母親：“呀！真是太好了。那麽，妳們準備幾時結
婚？”
兒子：“那就要看妳幾時肯搬走了。”
少兩條腿
未婚夫：“現在年輕人結婚講排場，風氣不好，動
不動就要幾十條腿。”
未婚妻：“妳放心，親愛的。咱倆結婚，我打算少要
兩條腿。”
未婚夫：“那敢情好，妳打算少要哪兩條腿？”
未婚妻：“少妳媽那兩條腿。”