說壹個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了壹條魷魚，說：“哎呀，肚子餓了，正好把妳烤了墊墊肚子”，
魷魚說話了：“求妳放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
漁夫想了想說：“那這樣吧，我考妳幾個問題，妳答對了就放了妳，好不好？”
魷魚說：“好啊，那妳考吧，快考吧！”
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上壹張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
“同學們大家好，我是妳們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了”
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這麽牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐壹笑:
“意外吧！他的名字和我壹樣！！！”
2 那天有個同事跟我抱怨到:
“現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麽想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。”
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 壹位女生雙手抱著壹個箱子走進電梯，這時電梯裏還有壹個男的
男“要到幾樓啊”
女“到二樓謝謝”
男按了關電梯說到:
“妳怎麽不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！”
以前，在我家隔壁有壹位大叔，他的小舅子去家電鋪子準備買臺電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到壹家熟人店面裏。熟人見了他那是可熱情了:
“喲呵老同學啊！來來來，我給妳推薦壹個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給妳5800，便宜壹千二呢！別人來了我都賣7000的。”
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裏那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裏想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另壹哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：“兄弟，妳這電腦花多少錢買的？”
我隔壁大叔的小舅子就說啦：“原價7000的，熟人那裏買的，才5800，挺劃算的。”
我樓下美女姐姐的男朋友便問了壹下他什麽牌子什麽配置什麽型號。壹會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說“我沒買。”我這隔壁大叔的小舅子就問“怎麽不買呀？”
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：“怕妳傷心”。我這我壹去，妳那熟人就說：“老板進來請看看我們的新貨。我就指妳那款機子問多少錢，妳那熟人說：看老板妳真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！”
我隔壁大叔的小舅子壹聽楞住了，也不知道要說什麽了。
我有壹次在某寶上的361°買了壹雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
“怎麽會有點熱呢？”
客服“361°，多壹度熱愛”
我當時
多壹度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給妳聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂壹樂。壹，《頭嫩》，壹位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了壹位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，妳的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，壹個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，妳才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麽瞎?木匠道，妳若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，壹個吐紅痰，壹個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這壹胎，我還要再生壹胎，男人說，妳瘋了吧，這己經是第三胎了，妳以為生豬崽子啊?女的說，難道妳就不想要壹個屬於妳的孩子嗎?男的聽後，氣得差點壹口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對壹臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麽哪?不認識我了?丈夫楞了壹下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起壹巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，壹位富婆溜狗，在過天橋時遇到壹乞丐，便想奚落他壹下，於是對乞丐說，如果妳對狗叫壹聲爸，我就給妳壹百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我壹千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把壹千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝妳，媽!
1.老總請我吃飯說：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請妳吃頓飯？”
我說：“老板，就兩個男的怎麽夠呢？要不我叫兩個女的？”
老總高興地說：“還是妳懂我！”
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽壹起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假壹賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了壹條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同壹所學校嗎？
女：可是妳是三年級壹班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了壹堵墻嗎
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享壹下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗妳壹樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了壹句： 唉，壹動不動 旁邊壹乘客： 壹動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，松手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在壹家店鋪門口打架， 我問店老板為什麽不去勸架， 那位老板無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麽可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。壹男威脅說：“老實點，劫色的。” 女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麽愉快的事情，被妳們搞得這麽緊張，嚇死我了!”
4、語文考試，有壹題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有壹句是“帝欲官白，妃輒沮止” 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裏壹個同學把“官”硬生生看成了“宮”，於是他寫的是：“皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。” 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“幹嘛？” 男：“我都叫妳姐了，妳還不該給我發個紅包啊！ ” 女：“看妳說的，妳要叫我媽，我還得抱妳睡壹宿啊！ ” 男：“媽！ ” 女：“滾。。。”
7、女：“妳怎麽不接我電話？！ ” 男：“我剛才在大便。” 女：“大便重要還是我重要？！ ” 男。。。
8、有壹次沒錢花了，就在微博裏說：誰能借我點錢？ 這時壹粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是妳爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
妳笑了嗎？還有什麽笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：“妳TM擠個JB!!”
我：“壹個。”
02
有次朋友跟我壹起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：“這了有廁所，我們在這吃。”
03
有壹次跟朋友壹起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了壹個小紙杯。只要是人就知道接上壹點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿壹杯，向護士小姐走過去，護士姐姐楞住了，“哎喲，我操，妳這是敬酒來了嗎。”
04
有次上課遲到，本想喊報告。壹推門說了句“八嘎”。
05
大冬天。在某銀行壹劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裏來的？我媽說我是家裏豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居壹家十幾口，趕緊沖到我家準備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救妳呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有壹天，在歐洲某 旅遊 城市的壹條河上，非常美的壹條河，河上有壹條遊輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在遊輪上有說有笑，
這時候壹個中國人當著所有人的面習慣性吐了壹口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人壹看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麽掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機壹動嗎，很淡定的說了壹句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公壹個嘴巴子，然後罵道：“說！妳這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？”
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：“壹下午刷走16500，妳幹什麽了？” 老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我壹直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。” 我們壹起出門準備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的壹句話：“我先回娘家，妳氣消了我再回來。”
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裏壹暖，上前抱住她心疼的說道：“寶貝，這麽晚了還在等我，妳這是想幹嗎？” 老婆打著哆嗦道：“幹妳大爺呀，老娘出來倒垃圾，壹不小心把自己反鎖在外頭了。。。”
4)壹個女人端著壹盒開封的牛奶在超市裏轉。這是超市裏有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了壹句讓大家都爆笑的話：‘‘妳把我的奶都擠出來了！
5)昨天第壹次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃臺問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第壹次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那妳出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“妳就不能提早點回家麽？” 男子滿口答應：“好，壹定。” 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是壹巴掌，將男子手裏提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園裏壹條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松弛壹下。過了壹會，壹個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，壹起散散步如何？”“妳好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！ ”“那麽，”流浪漢說，“妳在我床上幹什麽？”
8)壹位維修工上門維修電視機，家中只有壹位很性感的女人。維修工壹邊修電視壹邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有壹個很難為情的請求，妳能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麽，女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。妳看妳是男人，我是女人……其實妳壹進來我就註意到妳強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！ ”“妳真爽快！ ”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那妳就幫我把它搬進來吧！ ”
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
10)壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！