這是壹個很有意思的演講，以壹個完全不同於常規的視角來看待愛情。愛情不需要用痛苦來證明，愛情是壹個合作完成的藝術品。視角不壹樣，所采取的行為自然就不壹樣，雖然現在還沒有完全理解，但是感覺這個演講將會對我以後的愛情生活產生不小的影響。
我們的文化利用語言來塑造與加強對於愛的觀念。現在的情況是，我們將其等同於痛苦、癖嗜和癡狂。這好像是壹個有趣的反饋循環。愛情很偉大，但有時也讓我們痛苦，我們用詞句和故事來表達這點，然後這些文字又使得我們盲目期待愛情就應是偉大而痛苦的。
我們進入壹個誤區，我們覺得我們必須要感受痛苦，因為通過我的痛苦，才可以證明我對他的愛。如果我可以證明，那我們終將會在壹起。這才是真正的瘋狂，因為並沒有明確規定，受苦受難就壹定能得到回報，但在愛情裏我們卻覺得這是對的。
想象壹下，所有人的愛情都沒那麽被動。想象我們少壹些固執，心胸變得更寬廣、更開放，我們不再“墜入”愛河，我們“步入”愛河。
愛情是壹個合作完成的藝術品。愛情不是為了贏取或者失去某人的愛慕，而是需要妳相信妳的伴侶，而且當遇到信任危機時冷靜交流。不再糾結於自身，不再糾纏自己在愛情中的得與失，而開始思考妳可以做出什麽貢獻。
網易公開課： 《愛情應有的樣子》
TED官網地址： 《A better way to talk about love》
今天， 我想討論壹下我們談論愛情的方法。說得更明確壹些，就是討論壹下我們談論愛情時犯的錯誤。
我們大多數人在壹生中會不止壹次墜入愛河，而在語言中，我們使用“墜入”壹詞，很大程度上也形容了戀愛的體驗。我不知道妳們怎麽想的，但我腦海中所浮現的畫面完全和卡通片壹樣：有壹個人，他走在人行道上，不經意間走過壹個井口，然後“撲通”壹聲跌進了下水道。我這樣想象是因為“墜入”與“跳入”不同。“墜入”是意外的，是不可控制的。它的發生是未經自己允許的。而這就是我們討論壹段新戀情時的描述方式。
我是作家也是英語老師，這意味著我靠咬文嚼字為生。妳可以說我的工作就是告訴別人日常用語是很要緊的，而我想指出的是，有很多用來形容愛情的比喻，甚至可能是大多數，都是有問題的。
所以說， 我們會“墜入”愛河。愛情突如其來。我們不能自拔。我們癡狂迷醉。我們被熱情灼燒。愛情使人癲狂，也使我們患病。我們的心在滴血，然後支離破碎。所以說，這種比喻將戀愛經歷等同於極暴力和病態。
事實真是如此。而這些比喻把我們定位成某種未知、不可避免的事件的受害者。其中我最喜歡的單詞 “smitten”，是“smite”的過去分詞。如果在詞典裏查詢這個單詞，妳會發現它既可譯為“慘痛的折磨”，又可以譯為“被迷得神魂顛倒”。這個單詞常使我聯想到壹段特殊文字，那就是《聖經·舊約》。僅在《出埃及記》中， 就16次提及這個單詞，它被《聖經》用來形容壹位憤怒的神的復仇。而如今這個用來形容愛情的詞，原本是拿來形容蝗災的。對吧？
所以為什麽會這樣？我們怎麽會將愛情和傷痛與苦難混為壹談？還有我們為何會討論這種美好假象，好像自己是受害者？
這些問題很難回答，但我有壹些理論。若想解釋清楚，我想著重談談這樣壹個比喻，那就是將愛情喻為瘋狂。
壹開始研究浪漫愛情的時候，我發現這種比喻無處不在。西方歷史文化中，有許多文字將愛情比喻為精神疾病。以下是幾個例子。威廉·莎士比亞說過：“愛情不過是壹種瘋狂。”出自《皆大歡喜》。哲學家尼采說過：“愛情中總是有些瘋狂的。”還有“妳的愛，妳的愛讓我如此癡狂……”上句出自偉大的“哲學家”， 碧昂斯·諾裏斯。
我在二十歲的時候經歷了初戀，那是壹段自始至終都非常淩亂的戀情。剛開始幾年還是長途異地戀，所以對我來說意味著很高的高潮和很低的低谷。我還記得壹個特別的瞬間。當時我在南美，坐在壹間旅社的床上，看著我愛著的人沖出門外。當時很晚了，將近午夜，我們在晚飯時發生了爭吵，當我們回到房間後，他把東西扔到包裏，徑直沖出了房間。我已不記得當時爭吵的目的，但我清楚記得我看著他離開時的感受。我當時22歲，第壹次來到發展中國家，而且我孤身壹人。距離我回家還有壹周，我記得我所在的那個小鎮的名字，也記得我要飛離南美的出發地城市的名字，但我並不知道怎麽走。我沒有向導書也沒有多少錢，而且我不會講西班牙語。比我更有冒險精神的人，可能會把這視為壹次很好的鍛煉經歷，但我卻不知所措。我就坐在那兒。然後嚎啕大哭。但在慌亂中，我腦海中的壹個聲音告訴我：“天啊，這很戲劇化哦。我壹定是把愛情表現的淋漓盡致了。”因為我內心深處是渴望在愛情中受傷的。這對於現在的我說很奇怪，但對於22歲的我，我渴望壹次戲劇性的經歷，那個瞬間我很不理性、很氣憤、很絕望，而更奇怪的是，我認為某種程度上，它證明了我對離我而去那個人的愛。可能在某些時候想瘋狂壹些，因為我以為愛情就應該是這樣。其實這不應該使人驚訝，因為根據維基百科，有8部電影，14首歌，2張專輯，和壹本小說都命名為《瘋狂愛情》。半小時後，他回來了。我們復合了。接下來，在旅行中我們度過了愉快的壹周。然後我回到家，我想，“這可真是既糟糕又美好。這壹定是真正的愛情吧。”我期盼著能在初戀中感受到瘋狂，顯然，這個期望被很好的滿足了。不過這樣愛著壹個人，好像我的全部都取決於他回饋的愛，對自己是很不好的，對他也壹樣。
不過我覺得這段愛情經歷並不是非常罕見。我們大多數人在戀情的早期都會感受到些許瘋狂。事實上，研究表明這是正常現象，因為， 從神經學角度來說，戀情和精神疾病並沒有特別大的區別 。
這是真的。壹個1999年的實驗通過驗血，確認了新情侶的血清素水平和另壹群人的血清素水平相似，那就是強迫癥患者。沒錯，低水平的血清素與季節性情感障礙以及抑郁癥都有關聯。由此證明，心情和行為的變化與愛情是有關的。也有其他研究確認大多數感情是這樣開始的。研究者相信，低水平的血清素代表了對戀愛對象的強迫性回憶，就好像別人在妳的腦海中安營紮寨。我們在初戀都有這樣的感受。但幸運的是，這感受不會持續很久，通常只有幾個月到壹兩年。當我從南美回來的時候，我在我的房間裏獨自待了很久，查看我的郵箱，非常渴望得到我愛的那個男人的消息。我決定：如果我的朋友不理解我的困境，那我也不需要這些友誼。所以我和大多數好友斷絕了聯系，那可能是我人生中最失落的壹年。
但我感覺我必須要感受痛苦，因為通過我的痛苦，才可以證明我對他的愛。如果我可以證明，那我們終將會在壹起。這才是真正的瘋狂，因為並沒有明確規定，受苦受難就壹定能得到回報，但在愛情裏我們卻覺得這是對的 。
我們的愛情體驗既是生理上的，又是文化上的。生理通過激發我們大腦的激勵反饋，告訴我們愛情是美好的。然而在吵架或分手後，它又告訴我們愛情是痛苦的，這時候神經反饋是無效的。事實上，妳可能聽說過，從神經學的角度來說，經歷分手和戒毒過程非常相似，這點我感到很舒心。
我們的文化利用語言來塑造與加強對於愛的觀念。現在的情況是，我們將其等同於痛苦、癖嗜和癡狂。這好像是壹個有趣的反饋循環。愛情很偉大，但有時也讓我們痛苦，我們用詞句和故事來表達這點，然後這些文字又使得我們盲目期待愛情就應是偉大而痛苦的。而對我來說有趣的是，這壹切都發生在壹個鼓勵終生壹夫壹妻制的文化裏。這好像是說我們想兩者兼得：我們既想讓愛情瘋狂壹些，我們又想讓它持續壹生。這聽起來糟透了。要緩解這種情況，我們要不改變我們的文化，要不改變我們的期望。
請各位想象壹下，所有人的愛情都沒那麽被動。想象我們少壹些固執，心胸變得更寬廣、更開放，我們不再“墜入”愛河，我們“步入”愛河。我知道這個要求有點高，但我並不是第壹個提出這點的人。
在《我們賴以生存的隱喻》壹書中，語言學家馬克·約翰遜和喬治·拉克夫提出了壹個非常有趣的方法來解決這壹矛盾，那就是改變我們的比喻。他們認為，比喻真的可以左右我們感受世界的方式，而它們甚至可以成為我們未來行動的指引，就像是自我實現的預言。約翰遜和拉克夫提出了愛情的壹種新比喻： 愛情是壹個合作完成的藝術品 。我很喜歡這種看待愛情的方式。語言學家運用比喻是有很多內涵的，其實就是說喻體中包含了本體的幾乎壹切含義與概念。而約翰遜和拉克夫的比喻涉及到了合作創作藝術品的所有含義：努力、妥協、耐心、***同的目標等等。這些概念與我們在長期戀情中做出的精神投入很契合，但它們同樣適用於其它各種戀愛關系——短期的、隨意的戀情，多角戀，非壹夫壹妻制，無性戀……因為這種比喻在戀愛的體驗中賦予了更多復雜的概念。
所以假如愛情是合作完成的藝術品，那麽愛情就是壹種美學體驗。愛情是無法預測的，愛情是創造性的，愛情需要溝通，需要規矩，愛情是令人沮喪的，會造成很多精神壓力。而愛情中既有快樂，也有痛苦。而最終，每次愛情經歷都是不同的。
當我還年輕的時候，我從來沒想過我可以從愛情中尋求更多，或者說我不需要全盤接受愛情給我提供的感受。當14歲的朱麗葉第壹次見到……或者說，當14歲的朱麗葉不能和羅密歐在壹起，她才認識羅密歐四天時間，她不覺得失落或痛苦。她怎麽了？她想尋死。對吧？大家回憶壹下，戲劇演到這裏的時候是五幕中的第三幕，羅密歐並沒有死，他還活著，他很健康，他只是被驅逐出城了。我明白16世紀的維羅納和當今的北美非常不同，然而當我第壹次讀到這部戲劇，同樣也在14歲，我覺得能夠感受朱麗葉的痛苦。
把愛情當作壹個與我所愛的人***同創造的東西，而不是壹個不經我控制或同意就發生在我身上的東西 ，這想法非常激動人心。這依然很難做到。愛情有時候還是讓我陷入瘋狂與痛苦，而當我感到特別沮喪時，我必須提醒自己：在這段關系中，我的任務是與伴侶交流，溝通我們想***同創造的東西。其實這也不容易，但它已經比另壹種方式要好很多了，那就是將愛情當作瘋狂的體驗。
這種愛情不是為了贏取或者失去某人的愛慕，而是需要妳相信妳的伴侶，而且當遇到信任危機時冷靜交流，雖說聽起來很容易，但這實際上是挺革命性、顛覆性的。因為妳可以不再糾結於自身，不再糾纏自己在愛情中的得與失，而開始思考妳可以做出什麽貢獻。
這種愛情讓我們可以這樣說：“嘿，我們之間的合作不是很好。可能這不適合我們吧。”或者說，“這段愛情比我預計的要短壹些，但它還是挺美好的吧。”壹個合作完成的藝術品的魅力所在，就是它不會自己描繪或塑造自己。這種愛情讓我們主動決定它的美。