謊言壹：沒有父母不愛自己的孩子。盡管發生這麽多父母虐待孩子的案件，仍有許多人認為，“沒有父母不愛自己的孩子”是成立的。他們不講邏輯漏洞，而強調說那些案件是特例，壹個朋友對我說：“父母不愛孩子的，我估計是千分之壹。”持有這種觀點的人，可以上百度的“爸爸吧”、“媽媽吧”、“父親吧”和“母親吧”去看壹看，就會發現，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑於借用愛的名義而直接虐待孩子的父母，實在是太多太多，而對父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也壹樣是太多太多。父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，壹個人有了孩子就自動成了好父母。真愛並不是壹個簡單的事情，我們必須意識到這壹點，並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。“沒有父母不愛自己的孩子”是壹個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳借口，假若妳特別迷信這句話，妳對待孩子的方式就壹定需要檢討。謊言二：我愛妳，所以妳要聽我的。這是我們社會最典型的壹個愛的謊言，父母們用這個謊言控制孩子，老師們用這個謊言控制學生，男人用這個謊言控制女人，女人也用這個謊言控制男人。這個謊言是我們的壹個集體無意識，它源自我們***同的壹個經歷：1～3歲時，當孩子蹣跚學步並開始探索世界時，大人們忍不住要替孩子們完成任務。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具時，大人們遞給他；孩子四處爬來爬去時，大人們因擔心而制止他；孩子快樂地玩耍並大喊大叫時，大人們警告他們小聲壹點……
如果妳真愛孩子，請尊重他們獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。謊言三：我愛妳，所以我們不分離。父母和孩子粘在壹起，通常情況下，都不是孩子離不開父母，因為獨立成長是源自生命的沖動，除非這個沖動遭到嚴重破壞，否則進入青春期的孩子不會樂意整天和父母粘在壹起。父母嚴重地粘孩子，會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發展的動力，孩子為了滿足父母的需要，而停止了獨立成長，甚至都拒絕談戀愛，因為他們會覺得那是對父母的背叛。做父母的，應經常問自己壹句：這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？謊言四：婆媳關系。這個詞語本身是壹個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關系，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關系。並且，這個三角關系的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。婆媳關系是壹個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系核心的兒子，是調解婆媳關系的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關系，而不是逃避。如果妳是長輩，則請記住“孩子不該是妳的最愛”，配偶才是妳最重要的愛人。
謊言五：嫉妒。如果妳嫉妒成性，那麽請妳提醒自己，這極可能是妳的問題，不是妳的情侶的問題。並且，不要從現在的親密關系上找答案，而應該從原生家庭的童年關系上找答案。同樣，如果妳的情侶嫉妒成性，那麽請妳懂得，這不是妳的錯，妳再怎麽嚴格要求自己，都無法遏制他的嫉妒。所以，不要因為他的要求，而壹壹斷絕妳的社會關系，那會嚴重傷害妳自己，並且也於事無補。假若嫉妒成性的他使用過暴力，那麽絕對要註意保護自己，因為他幾乎必然會再次使用暴力。此外，也請理解他，明白他是因為自我價值感太低才這樣做。謊言六：愛，是為了幸福和快樂。愛情，尤其是激情式的愛情、讓妳非常有感覺的愛情，其真正動人之處，並非是幸福和快樂，而是強迫性重復。什麽時候會有激情式的愛情誕生呢？答案是，當童年時的現實關系模式和理想關系模式同時再現時。我們不會平白無故地對壹個人產生強烈的感覺，那感覺壹旦產生，就必然有其道理。用壹句話來說就是，妳的靈魂深處認為，那個人是“答案”，既是讓妳強迫性重復的答案，也是解開妳的強迫性重復的答案。為了真愛，我們必須懂得“假愛”，假若妳因某個親密關系而傷痕累累，那壹定不是愛讓妳傷痕累累，而是“假愛”令妳傷痕累累。“假愛”背後可能是麻木，也可能是恨，我們必須懂得這壹點，才不會對真愛失去信心。
寫最具深度的專業劇評。微信公眾號：windy天意晚晴的劇評世界