豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
形象對比
壹個體態肥胖的女人來到壹家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。“妳也太絕了”售貨員說，
“幹脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“妳不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的壹塊肉。”
兒子問老爸:
「壹和二十那壹個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第壹名好!」
廠長對新來的守衛說:
「妳要註意壹下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有壹天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了壹條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有壹天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓壹讓..」
圍觀者果然又讓開壹條路...那位記者過去壹看..
天啊!!車子壓傷是壹只烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請妳答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴妳...孩子..
她是妳老爸年輕時..壹時糊塗所種下的孽緣..
她是妳妹妹..妳不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....妳也不是妳爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「妳的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「妳的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「妳又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某壹個班上，只見得其中有壹個班兵壹直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx妳在幹什麼？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上壹號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個壹號過來，他要上妳。」
男:妳願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在妳敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
師父壹本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有壹對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~?~?.!!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第壹場的"文鬥".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比壹個"壹",張飛比壹個"三";曹澡畫壹個大圓,張飛
畫壹條長長的"壹"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥壹個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥壹籌；我說大哥掌北部壹大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她壹次可做壹小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來臺做生意,臺灣老板請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,臺灣老板問美國商人說:妳覺得臺
灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是壹件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他壹句話
臺灣老板覺得很奇怪,就跟他到球場了解壹下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說壹聲:
發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)
"?,,?
工作太累,其他同事偷懶,還自己做太多事情等等.
有壹天,好友介紹他壹非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裏,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要壹天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有壹天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在壹旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯妳也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子壹天壹天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯裏.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到壹則笑話:
有壹戶人家門囗的墻壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在墻上題了“此處不準寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床壹看，五個大字下，又被加了五個字“為何妳先寫”。主人壹時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。壹天過去了，主人下班回家，
差壹點氣昏倒，十五個字下又多了壹行“要寫大家寫”，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片墻又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有壹天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了壹張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外壹個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔壹天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍三加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上壹張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了壹個小香爐，旁邊還燒了壹堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，壹個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜壹的黃昏回家時，看到電線桿旁有壹包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
壹看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事，『不要問我從哪裏來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到壹樓服務臺，有人找您............」
壹會後，沒人到服務臺，於是又再廣播壹次.......
後來呢，來了壹個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，妳們找的是我嗎?」
原來:朱月土皮
了不了呀
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了壹對北京狗,有壹次唐太宗上
華山祭天,帶了這壹對去......
祭到壹半時,母狗突然內急,於是便跑到壹棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了壹個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出壹只腳,用力頂著
樹,以免樹倒
回答者：匿名 2-13 19:44
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有壹天我對壹個朋友說：“妳是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有壹天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
形象對比
壹個體態肥胖的女人來到壹家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。“妳也太絕了”售貨員說，
“幹脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“妳不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的壹塊肉。”
兒子問老爸:
「壹和二十那壹個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第壹名好!」
廠長對新來的守衛說:
「妳要註意壹下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有壹天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了壹條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有壹天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓壹讓..」
圍觀者果然又讓開壹條路...那位記者過去壹看..
天啊!!車子壓傷是壹只烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請妳答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴妳...孩子..
她是妳老爸年輕時..壹時糊塗所種下的孽緣..
她是妳妹妹..妳不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....妳也不是妳爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「妳的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「妳的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「妳又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某壹個班上，只見得其中有壹個班兵壹直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx妳在幹什麼？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上壹號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個壹號過來，他要上妳。」
男:妳願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在妳敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
師父壹本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有壹對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~?~?.!!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第壹場的"文鬥".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比壹個"壹",張飛比壹個"三";曹澡畫壹個大圓,張飛
畫壹條長長的"壹"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥壹個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥壹籌；我說大哥掌北部壹大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她壹次可做壹小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來臺做生意,臺灣老板請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,臺灣老板問美國商人說:妳覺得臺
灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是壹件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他壹句話
臺灣老板覺得很奇怪,就跟他到球場了解壹下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說壹聲:
發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)
"?,,?
工作太累,其他同事偷懶,還自己做太多事情等等.
有壹天,好友介紹他壹非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裏,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要壹天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有壹天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在壹旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯妳也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子壹天壹天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯裏.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到壹則笑話:
有壹戶人家門囗的墻壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在墻上題了“此處不準寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床壹看，五個大字下，又被加了五個字“為何妳先寫”。主人壹時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。壹天過去了，主人下班回家，
差壹點氣昏倒，十五個字下又多了壹行“要寫大家寫”，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片墻又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有壹天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上上貼了壹張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外壹個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔壹天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍三加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上壹張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了壹個小香爐，旁邊還燒了壹堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，壹個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜壹的黃昏回家時，看到電線桿旁有壹包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
壹看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事，『不要問我從哪裏來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到壹樓服務臺，有人找您............」
壹會後，沒人到服務臺，於是又再廣播壹次.......
後來呢，來了壹個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，妳們找的是我嗎?」
原來:朱月土皮
了不了呀
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了壹對北京狗,有壹次唐太宗上
華山祭天,帶了這壹對去......
祭到壹半時,母狗突然內急,於是便跑到壹棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了壹個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出壹只腳,用力頂著
樹,以免樹倒
怎麽樣好吧!!
回答者：千尋～～ - 見習魔法師 二級 2-13 19:48
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有壹天我對壹個朋友說：“妳是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有壹天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”
回答者：娔鵀凝孎 - 魔法學徒 壹級 2-13 19:48
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回答者：火影瘋瘋 - 試用期 壹級 2-13 20:09
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有壹天我對壹個朋友說：“妳是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有壹天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”
回答者：guo___ - 試用期 壹級 2-13 20:16
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有壹天老師上課,講的是非洲野豬,有壹個同學開小差,老師大聲說:"看我看我!不看我怎麽知道非洲野豬長什麽樣!"
回答者：9753 - 魔法學徒 壹級 2-13 20:28
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甲對乙說，我那天在超市看見妳了，妳把手伸到掃碼器上，上面顯示：豬蹄，5元。妳好奇的把頭伸到機器上看，上面顯示：豬頭肉，7.5元。
回答者：x仙x劍x - 助理 二級 2-13 20:35
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甲對乙說，我那天在超市看見妳了，妳把手伸到掃碼器上，上面顯示：豬蹄，5元。妳好奇的把頭伸到機器上看，上面顯示：豬頭肉，7.5元。
回答者：411683130 - 見習魔法師 二級 2-13 20:43
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豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
回答者：東來東望 - 試用期 壹級 2-13 20:53
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耍人用的
全世界的豬都死光了,打壹歌曲名
.....
哈哈
<至少還有妳>
知道嗎？我壹直暗戀妳，想妳的臉、妳的唇、妳的舌頭、妳的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切壹半給我”
親愛的，妳知道嗎？妳近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，妳的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
回答者：leastar - 魔法學徒 壹級 2-13 21:00
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現在請摸摸臉,對鏡顧盼壹笑.如果膚色粉紅,絨毛鮮嫩柔軟,那麽說明很健康.好了,我們這次的<<養豬知識講座>>
就到這裏.BYE-BYE!!!
參考資料：
回答者：櫻颯部落 - 試用期 壹級 2-13 21:10
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哥哥萬卡：“哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裏來了？”
弟弟萬薩：“大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。”
“快說，小豬是誰的？”
“小豬是大豬的？”
有壹個頑皮的男生給同班的壹位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
回答者：diaovheng - 魔法學徒 壹級 2-13 21:12
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壹男養壹豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
回答者：muyangquan810 - 試用期 壹級 2-13 21:31
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★★★★有壹天，唐僧召集三個徒弟，對孫悟空說：“妳負責看情況”對沙僧說：“妳負責化緣”
他看了看身邊的豬八戒，氣憤地說：“老豬，都什麽時候了，妳還在偷看別人的帖子”
回答者：糖果88 - 試用期 壹級 2-13 21:53
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豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
回答者：187875 - 試用期 壹級 2-13 22:00
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世界上的豬全死了，打壹歌名
《至少還有妳》
豬屁股上有兩滴眼淚，打壹歌名
《流著淚的妳的臉》
回答者：oniononion - 魔法學徒 壹級 2-13 23:06
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關於豬的笑話
1.有壹位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。
農夫：“我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麽辦？”
獸醫說：“趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！”
2.壹男養壹豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
3.老王在山區裏開車欣賞風景，突然見到另壹輛從前面的彎子拐出，向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了壹聲：“豬！”沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：“妳才是豬！”就在這時，他的車撞上了豬群。
4.有壹個頑皮的男生給同班的壹位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
5.有壹對夫妻去參觀牧場，看啊看的…… 牧場主人就跑來跟他們說：“妳們要不要看我們牧場的銅牌豬啊？” 夫妻兩就跟牧場主人去看了~~ 妻問主人說：“為什麽是銅牌豬啊？” 牧場主人就說 ：“它啊？三天交配壹次啰！” 妻就有點生氣地對夫說：“妳看吧妳看吧。豬都三天壹次！”，夫……。
6.妻子：“趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播壹下，咱們家的豬不見了。”
丈夫：“那有啥用，豬又聽不懂妳的話，更不認識字。”
7.有壹天，小華對小明說：「我昨天夢到妳。」小明說：「我怎樣？」小華：「妳追壹只豬，然後到了壹條死巷子，那只豬