灰姑娘當心婆媳關系

幸福捷徑暗藏隱患　27歲的楊辛是畢業於濟南某大學的研究生，畢業後和身處異地的男友分手。工作打拼兩年，發展前景仍不明朗，只感到辛苦。想到將來還要買房、買車，靠自己的工資基本沒有指望，她坦率地告訴記者，自己已明確下壹步人生目標--嫁壹個“富二代”。　楊辛的心路歷程頗具代表性。中山大學教授張海鷗在專欄中發文指出：當今大學畢業生承受職場、社會生存競爭的壓力更大。面對壓力甚至不公，有奮力拼搏的，也有仿徨乃至無奈之下選擇嫁富二代“走捷徑”的。　杜勝祥認為，女性的婚戀觀也跟個人的成長環境有關。壹個本身家境比較殷實的女孩，極少為了財富而嫁人。也有女性曾為情所傷，認為“真愛並不牢靠”，帶著無奈的心情嫁給富二代，這可以理解。“但是請不要忘了，富二代也不是傻子。單純建立於金錢利益之上的婚姻，將來有很多隱患。”杜勝祥舉例說，假如兩個人感情不夠深，在金錢上就會刻意防範著對方，這樣的感情生活令人如坐針氈。　 灰姑娘當心婆媳關系　“每個女人都渴望嫁壹個有鈔票、心疼自己、還要和自己心靈相通的人。但是想要找到這幾樣齊全的配偶很難，必須有取舍。”杜勝祥說，想“走捷徑”可以理解，但是走了捷徑之後呢？他提醒女性朋友，幸運的灰姑娘也是有得有失的，水晶鞋合不合腳只有自己知道。　首先，相比於條件普通的男性，富二代交際範圍更廣，所受外界誘惑的可能性更大。想要嫁給富二代的不止壹個，結婚後灰姑娘防範老公出軌的任務艱巨。就算自己老公沒有邪念，也少不了面對有邪念的“小三”。　其次，所謂富二代，財富並不是他自己創造的，而是來自父母。這意味著父母大權在握，極有可能更多地幹涉妳們的婚姻。“婆媳難相處”由來已久，在壹個富二代的家族中，作為壹個兒媳如何周旋，比壹般家庭的女性要求要更高些。這其實本身就是壹個代價。這意味著需要很高的包容心、忍耐、甚至委曲求全的精神，提高處理矛盾沖突的能力，搞好七大姑八大姨的關系。這些都是當初戀愛中的女人所無法料想的。　 溝通模式最難磨合　所謂風險與收益匹配。杜勝祥提醒想嫁入豪門的女性朋友，請三思：“沒有金剛鉆，別攬瓷器活。”家庭背景的差異對兩個人溝通模式造成影響，絕非想象中那麽簡單。　杜勝祥特別指出，已有的婚姻研究表明，門當戶對是有道理的。女性擇偶時有必要了解對方的家庭背景，以生活成長環境為參考，判斷兩人是否能有效地、巧妙地化解婚後矛盾。　這包括能否跟對方的家庭處理好關系。 他曾接觸過多個案例，夫妻雙方似乎都沒有問題，但受家庭影響的.溝通模式根深蒂固，令兩人無法再磨合下去。兩個原生家庭無法融為壹體，最終走向離異。　“ 在婚姻中，有錢無錢並不是幸福的根本。”杜勝祥說，錢是個很好的東西，可以帶來精神快樂的物質基礎，但並不是每個擁有財富的人自然就會比別人更幸福。美國壹項研究表明，中等收入家庭的幸福度更高。　他建議，與其把眼光牢牢釘在對方家庭條件上，不如挑壹個靠自己奮鬥得來財富，同時有情有意的郎君。“只有自己辛苦得來的，才覺得好，就像自己燒了飯，自己怎麽吃都香。”　灰姑娘當心婆媳關系2　 1、糟糕的婆媳關系；　 2、嚴重的戀子情結。　婆媳關系難以相處的心理秘密　我們養育孩子，是為了把他們推向更寬廣的世界。　那個將陪伴妳壹生的，才是妳最重要的人。　愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。　健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。　健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這壹結果，不是為了永遠與孩子粘在壹起，而是要將他推出家門，推到壹個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。　相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）淩駕於夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：　 1、糟糕的婆媳關系；　 2、嚴重的戀子情結。　這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有壹個糟糕的婆媳關系，那麽壹般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有壹個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。　於是，當兒子要分離，去找壹個愛人，並建立壹個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多麽難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。　而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。於是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。　 這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。　相反，如果婆婆心目中最重要的人壹直是丈夫而不是兒子，那麽兒子的分離，就不是那麽難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。　 勢必要分離的，不是最愛　要想營造壹個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置於家庭中最重要的位置。　不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是，夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。　但是，不管妳多麽敬愛父母，妳終究要離開他們，去過妳自己的生活。不管妳多麽愛兒女，他們也終究要離開妳，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴妳壹生的人。　 不健康的模式1：煩丈夫 愛兒子　我在北京大學心理系的壹個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關系上。　同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裏待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。　但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麽回事：“妻子認為我最愛她，而媽媽也壹直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。”　當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，妳們就好好吵吧，我出去壹會兒。“她們的目標是我，我壹走了，她們當然就吵不下去了。”他說。　他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他壹直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。”　這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了壹種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他壹定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報誌願的時候，卻壹狠心報了外地的壹所大學。　 “正確的選擇。”我說。　“當時並不知道是為什麽，只是隱隱約約覺得，壹定要去外地。”他說。　木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他壹起住。“我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。　“夫妻關系是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第壹定律’，我現在是真正明白了這壹點。”他說，“如果壹開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那麽，她就不會那麽離不開我，也不會現在和我老婆過不去。”　 不健康的模式2：“沒”丈夫 愛兒子　我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，壹直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾註在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。　這是糟糕的婆媳關系比較常見的壹種模式，另壹種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，壹直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯壹的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關系，丈夫在她心目中甚至只是壹個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。　我壹個朋友阿沖，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味。　譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽壹定要求壹起去。壹次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。　再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖壹起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。　除了這些特殊情況外，阿沖家也有壹般的糟糕的婆媳關系的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，壹邊是最親的太太，壹邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。　原來，阿沖的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是壹大家子住在壹起。從地位上講，壹直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她壹直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以後，她才不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關系壹直沒有得到改善，她心目中最重要的，壹直還是兒子。　談到最後，阿沖問我：“有什麽辦法可以改善她們兩人的關系？”　“改善她們兩人的關系，而不是妳們三個人的關系？”我反問他。　 “妳的意思是……”阿沖沈思道。　我解釋說，絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麽妻子對老人家敬壹些，要麽婆婆對媳婦疼壹些，然後問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關系。　“並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種壹點就靈、壹說就通的絕招，妳必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。　 不健康的模式3：太愚孝 輕妻子　忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。　有壹個叫 “無奈今年”的網友發表了壹篇名為“老婆和父母不和，最終導致要離婚。細致地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發生沖突時，他不知道該怎麽處理。　很多網友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：　（1）結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。　（2）舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被“氣暈”。　（3）新婚當天，無奈今年的父母回家要壹個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。　在長達60000余字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實後，無奈今年都會加壹句“為什麽年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。　這是壹種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這壹方面，他站在父母的壹邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這壹方面，他站在妻子的壹邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。　也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說壹個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。　並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麽都做不了。　其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他只是壹味逃避責任，希望做好好先生並盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續下去。