不善於交談，壹般有兩種原因：1，妳覺得自己和別人不壹樣，妳覺得自己似乎比別人在某方面要特別壹些，妳覺得自己很高貴，嗯，或許是更有學識，更加的知性，在妳的眼裏，別人駭做的事，所說的話都特別的低俗，妳似乎不屑與和他們談論那些無聊的瑣事；2，妳自卑，妳見識少，別人所談論的話題妳根本不知道，妳想參與，可妳不知道該說什麽，妳會覺得自己什麽都不知道，而別人什麽都知道，妳會自卑，妳會封閉自己，妳不願與人說話，妳害怕暴露自己的無知，所以妳會變得更加的內向。想要改變，就必須不斷給自己充電，要有自己的觀點，要擴大自己的知識面，還要大膽的與人交流，找到個大家都喜歡的話題，不可以太以自我為中心了，要學會世俗的圓滑。
為什麽我不會說話？
遇人說話壹定要張得開嘴，妳肚子裏墨水再多，妳人能力再強，說不出來不行啊，心裏想好的事情，表達不出來也不行，給妳支幾招：
1、見了別人，先寒暄幾句，就像妳說的，先問別人吃了沒，或者說今天天氣怎麽怎麽樣，他衣服在哪裏買的啊什麽的，如果是同事，也可以隨便拉幾句家常，或者稍微談壹些工作上的事情，對方如果最近生病了什麽的，妳就可以滿懷關切得問：病好點了嗎？對方如果最近又喜事，妳就多說幾句恭喜的話，人與人交往，尤其是與外人交往，就講壹個逢場作戲啊，說完這些客套話，為了不冷場，可以再找話題，比如說對方喜歡看球，妳就隨便扯幾句關於球的，如果對方有特別擅長的事情（比如對方很會打高爾夫），妳就往他擅長的方面引話題，把他的話匣子打開，比方說，妳可以龔：“打高爾夫我壹直學不會，妳有什麽竅門嗎？”他開始說以後，妳在旁邊註意配合，不能光聽，把握好時機插幾句話；對同壹個人，最好不要每次都說同壹個話題，隨機應變轉化話題。這些東西關鍵在壹個隨機應變，壹言兩語說不詳細。
2、對自己孩子，就不能說違心的話了，孩子的性格妳當父母的壹定要了解，不能整天想工作的事情，下班到家了，就不要再去考慮工作的事了，多陪陪孩子，孩子看電視的話，過去跟他壹起看，孩子寫作業的話，多看看他寫的怎麽樣，多表揚，孩子在玩的話，過去跟孩子壹起玩，不要哭喪著臉，要表現出父母之愛，孩子喜歡什麽，妳可以給他買，在不溺愛他的前提下，盡量答應他的壹切要求，多陪孩子玩，自然話就多了，記住啊，孩子長大，父母的影響是最大的，男孩子受爸爸影響大，女孩子受媽媽影響大，如果妳跟孩子沒交流，孩子長大後，很容易就變成壹個孤僻的人，對孩子壹生也影響很大。
我很笨，不會與人聊天，怎麽辦？
說話的問題看似簡單，其實並不簡單，會說、說的好是有難度的。這主要和個人閱歷、家庭影響學習程度有關。所以，妳首先要有學習的心態。
話，說得好就能交朋友，說不好就能樹敵。人與人之間有時高興，有時煩惱都是和別人相處不好有很大關系。既然妳是防禦型的心理，那就是內向的性格了。找不到話說，也是內向的性格表現。學會與人聊天並不需要改變妳的性格。
具體的做法：1）和同齡人說話，最起碼大家都有相似的經歷這樣才會有***同點話題。當然這就延伸出壹個問題，如果妳和同齡人有***同的興趣愛好，就不會缺少話題了，比如、請教學習上的問題、壹起去玩、玩什麽才好玩、班級有什麽新聞、有什麽好的書籍遊戲活動運動、怎樣提高做事效率，妳看這些都是話題，還需要舉例嗎？
2）和父母、師長說話。需要對他們尊重，才會給他們好的印象。沒有***同點話題是嗎？比如，需要學習上的求助、生活上的困惑、人生問題上的探討、師長的關愛；如果不被父母師長理解，妳可以去詢問自己不懂的，並說明理由，除非妳的確不感興趣。大人們是講道理的，除非妳已經有超過了他們的見識。有少數的年少者屬於早慧的，所以不被周圍的人理解。
3）和鄰居的朋友說話。既然大家都是玩，在壹起就要學會分享自己的玩物。壹起上網、打遊戲、打籃球、踢足球、玩航模，很多人都是玩的童年，生活很有樂趣，妳壹個人不說話，防禦什麽呢？除了使自己孤僻之外，什麽樂趣也沒有。妳越是接觸的少，就越是無話可說。看都沒有看過，也沒有玩過，當然說不出來。看書看報看新聞上網都是有無數的話題，只是妳沒有去想。現在的孩子最大的問題是，和物玩，很少和人玩，所以感覺不適應與人交往。其實沒有這樣困難，別人也需要找人玩。
4）我要和妳聊天的話，妳會感覺有說不完的話。為什麽？我看的多，理解的多，妳有的問題我都玩過，說不定不比妳差。和陌生人交流沒有陌生感，我的生活體會多。很多好笑可樂的事，壹說出來就能引起大家的***鳴。當然，妳還做不到。讓自己開心度過每壹天，多和朋友玩，不要自私、小氣就足夠了。
感覺自己不會說話怎麽辦
讓妳充滿魅力的10大說話技巧
1、說話過程中要保持兩個基本原則
（1）觀點對錯不判斷
我們在說話時最容易犯的錯誤就是自己在心裏判斷對方的觀點，其實每個人的觀點，只是對事物的不同的看法，很難做出誰對誰錯的判斷，之所以要判斷，是因為在我們自己的頭腦中，有壹套自己的處理事情、甄別是非的價值觀或方法論，它不能代表別人，更不能代表真理。如果邊聽邊判斷，就會對說話者在心裏定格，也就難免會在談話中帶有情緒、言詞上的不良表現。
俗話說條條大路通羅馬，只有細心的傾聽完其表述，才會知道事情與觀點的原委，做出正確的分析、判斷，也許對方能給妳帶來壹套全新的觀念或創意。抱著將要發現新大陸的心態去傾聽，他（她）會興致勃勃。
（2）充分的尊重
孔聖人說，三人行，必有我師。就象世界上沒有兩片完全相同的樹葉壹樣，人對事物的觀點方法也是不同的，抱著壹種學習的態度去與人交流，這是產生尊重的基礎。尊重能保持妳在交流中的良好姿態；尊重能讓對方感覺到妳的真誠可敬；尊重能讓人向妳展示到心靈最深層。讓別人尊重自己，自己首先要尊重別人。
2、盡量不使用否定性的詞語
心理學家調查發現，在交流中不使用否定性的詞語，會比使用否定性的詞語效果更好。因為使用否定詞語會讓人產生壹種命令或批評的感覺，雖然明確地說明了妳的觀點，但更不易於接受。如：“我不同意妳今天去北京”這句話，我們換壹種說法；“我希望妳重新考慮壹下妳去今天北京的想法”。交流中，很多的問題都是可以使用肯定的詞語來表達的。
3、換壹個角度表達更易接受
漢語是世界最復雜的語言之壹，這種復雜性，也說明了它的豐富多彩，同樣的壹種觀點就會有多種表達的方法。如，我們要說的意思是壹個女士很胖。壹種說的方式：“妳真的很胖，需要減肥”；另壹種說的方式：“妳從前您壹定是個很苗條的人”。表達的方式還會有很多種，如果妳是那位女士，會喜歡哪種說法，當然是第二種。所以，我們在要表達自己的觀點時不妨深思三秒鐘，也許會生成更精彩、讓人喜歡的語言。
4、運用好妳的肢體語言
肢體語言包括身體各個部分為表達自己觀點而配合的各種動作。文字、語調、肢體動作構成了人交流的壹個表達系統，只有各個部分完美的配合，才能產生最佳的效果。有研究表明，交流時文字、語調、肢體動作等所產生的作用是不同的，文字占7%，語調占38%，肢體動作（語言）占55%。
如，我們僅看文字“這是壹百萬元”，妳可能很難作出正確的判斷，不知道是什麽意思，但如果加上語調和表情就會很易理解其要表達的意思。如：我們在說“這是壹百萬元”時，加上吃驚的表情和語調，就會讓人產生，來的很突然的感覺；如果加上很憤怒的表情和語調，就會產生惹了大禍的感覺，還會有很多的意思可以表達了。
5、寄予希望比命令更有效
命令式的語言能給人以歧視、不尊重的感覺，這種感覺會削弱人的積極性，有時還會讓人反感，產生這樣的感覺，自然會對結果產生不良的影響。如： “妳必須在五天內完成這項工作。”變成這樣的說法：“依妳的能力，相信妳會在五天內出色的實現我們的目標。”這種表達交流方式，在工作中的效果是最顯著的，要養成這樣布置任務或工作的習慣，不但不降低妳的權威，反而會更大提升妳的魅力。
6、壹語概全最傷人
說話就事論事是最基本的要求，但很多時候人們說話時，就會把意思擴大化、深層化。如，孩子在倒水時不小心把杯子打碎了，家長有時就會說：“妳天生就是壹個敗家子。”想壹想，就打碎壹個杯子......
我發現自己不會和別人聊天了，怎麽辦
妳說是面對別人嗎。找溝通，***同語音。增長自己知識面。不知道的不要亂說。不要誇大其詞。有個誠懇的態度。聊天不是大問題。聊天就是妳聆聽別人說的話。和妳告訴別人妳身邊的事。
為什麽別人都說我不會聊天。
也許是因為妳不會說好聽的話，人都是喜歡聽好聽的話，妳可以嘗試聊天時講些別人想聽和喜歡聽的話，那麽以後別人都喜歡和妳聊天了
我現在越來越不會聊天、不想聊天了是怎麽回事？
這是壹種心理原因，對自已不感興趣的東西和人變的麻木，不想理會外界的壹切事物，就算是想和別人聊天也不知道聊些什麽，把自己封閉在自已的世界裏面。建議有空多出去走走，多接觸外面的人和事，其實妳會發展，不上網的時間也會過得舒服。
記得采納啊
我不會和女生聊天，應該怎麽辦？
這個都是隨意的不要想太多
我不會說話，怎麽辦。 50分
既然
妳現在已經感覺到自己的缺陷所在
那麽妳需要想的是怎麽改正這個這樣的缺點
所以妳需要給自己樹立壹個明確的目標
說話有問題
那麽看書
上網是無法解決的
需要妳實際經驗總結和積累
建議
妳現在語言表達不足
需要長期進入人群
聽他們這麽說說的 這樣是吸取別人的經驗，即使妳認為別人的話沒意義，很煩，也要聽
和妳認為不喜歡的人說話
打招呼
因為妳心裏認為他很差勁怎麽樣，
但是和這樣的人交流有助於我們自身語言水平的提高
妳就這樣先試試
如果
出現什麽情況或問題
可以再向我咨詢
有。
我不會和女生聊天，別人問我問題我不知道，應該怎麽回答，應該咋辦呀？
下意識的語言模式影響著我們的聊天
先看兩組追女孩時的常見對話
對話1
男：周末打算怎麽過？
女：在家休息。
男：這麽好的天氣應該出門呀，我和朋友們正商量去郊遊，聽說xxx挺不錯。
女：那祝妳們周末愉快了。
對話2
男：終於下班了，妳在做什麽？
女：感冒了，剛從醫院回家。
男：最近是流感高發期，要多加小心，我們辦公室不少同事也中招了，今天公司還給我們發口罩呢。
女：沒事的，謝謝關心。
……
以上對話的結尾，“周末愉快”和“謝謝關心”是追女孩不順時經常會遇到的回答，稍微有點兒情商的人都能體會到，壹旦女孩說出這樣的話，就好像主人要“端茶送客”壹樣，今天的會客就到此為止了。
當我意識到這類口號式的語言有結束談話的效果時，我曾經打算盡量不用在自己的朋友那裏。可是有壹次我正準備出門赴約，壹個很久沒有聯系過的朋友突然在QQ上跟我打招呼，他興致勃勃地講起了自己的創業計劃，我剛開始還挺有興趣地聽，並且問了些簡單的問題，但他越講越詳細，話題越來越收不住，眼看時間來不及了，我打算結束談話，可直覺告訴我如果此刻對他說我要遲到，恐怕會顯得突兀，於是我試著不再說話，只用表情符號回復，但這樣並沒有抑制住他的表達欲，突然間我發現口號式的語言才是這種情況下最好的選擇，於是我在他講完又壹段宏偉藍圖時及時插入壹句“那就祝妳成功了”，朋友的情商倒也不低，他立馬回答：“嗯，但願如此，有空再詳聊吧。”於是我這才終於下線。
這次經歷讓我有壹個發現，那就是在交談的時候，願意聊天的人總喜歡把話題說得更具體，而不想聊天的人則會順著話題的方向直接概括出結論，言下之意是“我已經都知道，妳不用再多說。”
在魔鬼約會學裏，我們把概括化的語言模式稱之為上堆，把具體化的語言模式稱之為下切。上堆就像在對話中升起壹個防護罩，拉開了妳和對方之間的距離，而下切則能傳達出更友好更信任的態度。
需要強調的是，上堆並不壹定是因為不願交流，比如宅男面對自己的女神，內心雖然很想多聊，但由於過分緊張，說出來的話經常卻是上堆的，結果導致交流冰冷生硬。所以更準確些說，上堆的原因應該是內心的不安全感。
例子
男：妳下班後喜歡做什麽？
女：最近在學瑜伽。
男：哦，瑜伽很好。（評價總結式的上堆）
男：今天壹起吃飯嗎？
女：要加班。
男：哦，那改天再約。（解決問題式的上堆）
反之，人在安全感高的時候表達往往都是下切的。比如有些閱歷豐富的女孩，即使面對自己不喜歡的男人，她們也能從容不迫遊刃有余的應付，如果仔細分析她們的語言模式，就會發現關鍵時刻她們說話都會帶有下切。
例子
男：周末打算怎麽過？
女：在家休息。
男：這麽好的天氣應該出門呀，我和朋友們正商量去郊遊，聽說xxx挺不錯。
女：太羨慕了（下切感受），可惜我還要收拾屋子（下切原因），祝妳們周末愉快了。
那麽為什麽人在安全感低的時候語言模式會上堆，而在安全感高的時候語言模式就會下切呢？
因為上堆屬於男性思維的壹種，下切屬於女性思維的壹種，男性思維是人在低安全感（應激狀態）時下意識會采用的思維方式，女性思維是人在高安全感（自然狀態）時下意識會采用的思維方式。
之所以把應激狀態時的思維方式叫男性思維，是因為男人的生活多處於這種狀態；之所以把自然狀態的思維方式叫女性思維，是因為女人的生活多處於這種狀態。但是，當女人處於應激狀態的時候她也會使用男性思維（職場上咄咄逼人的女人）；當男人處於自然狀態的時候他也會使用女性思維。（酒桌上喋喋不休的男人）
所謂應激狀態通常都有壹個明確目標，或是進攻或是防禦，......