這種現象不僅被大家貼上了形形色色的標簽，比如“性單戀”“青鳥綜合征”等等，還可能被指責為“虛假浪漫”甚至是“渣男渣女”，來看看他們的故事：
“性單戀”這個詞，我是最近兩年才知道的。說來也是巧，我上壹份工作是和媒體相關的，有壹次在找選題的過程中，我無意中看到對這個名詞的描述，“來拒去留”，非常有意思，轉念壹想，這不就是我本人嗎？
用我閨蜜的話來總結我的情感經歷，就是：專門挑壹些不會喜歡我的人來愛，那些喜歡我、承認我的，又會讓我覺得無趣，因為沒辦法跟我玩“得不到重要的人認可”的遊戲。簡而言之，就是虐吧。
每次有人問起我過往談過的戀愛，我都會在心裏覺得沒什麽好說，因為都特別短暫，通常不到3個月就夭折了，結束的原因壹般都是我沒有辦法承受對方對我的好。
上壹個男朋友，我其實心裏覺得有點虧欠吧。在認識前半年的時候，我們都是比較平等的dating關系，也維持得比較體面，我想hang out的時候會叫他出來，enjoy壹下男女相處的感覺。後來隨著見面的頻率慢慢變高，對方對我越來越走心，想要發展壹對壹的情侶關系。
在那之後，我們之間的平衡就被打破了。他每天工作時間也給我發大段大段的消息，我隨口說壹句想喝什麽都會立馬叫個外賣送到公司，工作日的晚上也經常想來接我下班……這些在壹般女生看來很暖的行為到了我這裏就變成了強烈的“壓迫感”，我不知道怎麽去回應對方的善意，在暗示無用的情況下就只能選擇逃避。
有時候看到消息不知道怎麽回我幹脆就把他晾在那裏，他想見面的時候我經常找借口推脫，聊天語氣上也會比較冷淡……總之就是，挺渣的吧，但這的確是我每次進入戀愛關系後的常態，當這種負罪感達到某個我不能承受的閾值的時候，我就會去分手叫停。
所以不止壹個喜歡過我的男生對我的評價都是：妳這種人不適合戀愛。我壹開始還想反駁，慢慢的就懶得去辯解。
但和這種冷淡形成鮮明對比的，是我單戀時的絕對投入。到目前為止我喜歡過兩個人，第壹個是讀書時候，喜歡了5年，對方後來交往了女朋友，我還是壹直念念不忘，甚至想著只要沒結婚，自己就還有機會。另壹個也糾纏了2年多，壹直異地，但心理上還是有所牽掛。
我朋友問過我，對方沒有回應的話為什麽我還是能堅持下去？我不知道怎麽形容，可能正是因為那種“距離”（不僅是實際的距離，也是心理上的距離）的存在，我才覺得自己是安全的。壹旦這種“距離”被打破，那種靠近的過程會讓對方在我心中的“完美形象”（被我構建出的）被打破，就像是壹個自帶光環的人慢慢變得黯淡，這會讓我非常不適。
我深知“求而不得”的煎熬和痛苦，但是從另壹方面來講，我過往的經歷已經能讓我和這種“痛苦”相安無事。和自己想象中的完美客體戀愛，即使對方回應寥寥，這種狀態也不會輕易被改變。
我知道這其實是某種病態，但是從小到大，我似乎已經習慣了那種為壹個明確的目標而生活的感覺了，如果那個目標消失或隕落，我不知道該如何自處。
過去的三年，我在職場和戀愛中的“成績”如下：戀愛談了六次，工作也隨著換了好幾次。感覺生活真的是分崩離析的，現在還是在強撐著，有壹種自己和自己在搏鬥的感覺。
我家在三線城市，在家那邊說實話沒有什麽很好的工作機會，自己學歷壹般般，國內三本本科，學了設計還有繪畫，其實天分什麽的也沒多少，但骨子裏就覺得自己壹定能夠成名，就來了北京，但怎麽說呢，在大城市，果真能夠把自己最脆弱的壹面給翻騰出來。
首先是戀愛，很多次都是在交友軟件上認識的女生，我性格上算是比較保守，也是想好好談戀愛的。但之前肯定是會談個壹個多月，互相了解壹下，但談著談著就覺得沒啥意思了，我想找壹個合適自己的，能和自己聊很多***同話題的人，但每次戀愛剛開始，我覺得不是***同話題都聊完了，就是覺得對方不合適。記得有壹次和壹個女生聊，我說了壹句：“我發現我們在壹起也挺無聊的，以後如果要處，可能就沒啥話可說了”，那個女生就說：“那妳怎麽不每天換壹個？”然後轉身就走了，後來就把我拉黑了。
我其實真的是想好好反省壹下這個問題，但三年六次戀愛，每次都談了不超過壹個多月，就覺得特別的奇怪。人們都說要談容易的戀愛，做難做的工作，但戀愛和工作對我都不容易。
我壹直做品牌設計方面的工作，算是在作品的審美上要求比較高，平時跟上司還有甲方爭論的特別多，有時候就控制不住，頻繁換工作，轉正之後就覺得幹不下去了。那個時候我有個女友，無意中看到我的簡歷，發現我每個工作都沒有做超過6個月的，對我說：“看來妳工作起來也跟談戀愛壹樣，新鮮感過了就提不起興趣了，也是很渣男呢”。我想了想，渣男就渣男吧，隨便怎麽說都OK。
我自己也很苦惱，每份工作在面試的時候覺得信心滿滿，但壹入職，就遇到了不好的上司，要不就是被強制分配大工作量，要麽就是和同事關系處的很難受，總之就覺得自己審美也不差，怎麽都找到的是這種公司，被當做奴隸壹樣的幹活，有壹次還跟上司吵了壹架，說為什麽老是讓我做這麽瑣碎的工作，不是p圖就是修改，沒有壹個是可以讓我獨立完成的項目，上司沒回應，當時就覺得特別憋屈，壹氣之下就辭職了。
之後就是找下家，回過頭來看做壹份超過壹年時長的工作，對我來說是個反常現象，可在想辭職的時候，這些貌似都不是問題。
如今快要奔三了，女朋友沒有找到，家裏催婚催的厲害，重要的是，工作也沒有任何起色，到哪家公司都得從最底層做起。不知道該怎麽辦了。
我在最應該好好談戀愛的大學時期，有過壹段“虐戀”，從那之後，我的感情觀就變得有點畸形。
那是我在學校學生會工作時認識的壹個同級男生，他是那種從頭到腳都很受女生歡迎的類型，可能照片看起來壹般，但是真人自帶壹種能感染人的氣質。
我認識他的時候，他已經有女朋友了，但我還是壹點點陷入對他的迷戀。最開始也沒什麽想法，就覺得能做朋友也挺好的。不過我是火象星座的女生，喜歡壹個人幾乎是寫在臉上的，藏不住。
他也很清楚我對他的感覺，我壹度覺得他還挺享受這種被人追的滿足感的。他會跟我保持著微妙的距離，但又不把我拒絕死，有事沒事找我閑聊幾句，對當時的我來說，足夠被“吊起胃口”了。
後來，他跟女友的感情出了點問題，我就又成了對方“備胎”壹樣的存在。大概就像《鐘無艷》的那句歌詞壹樣，“有事鐘無艷，無事夏迎春”。他和女友吵架了，就找我陪聊、陪玩、緩解心情，另壹邊對他好壹點，他就對我“已讀不回”，說我們只是朋友，不要越界。
我也不知道我怎麽能忍受這種關系那麽久的，可能被對方下蠱了吧，但的確就是，那種“禁忌感”有種說不出的刺激。跟他糾纏的3年裏，我壹直不乏追求者，也有那種對我噓寒問暖的癡情男孩，但我就是無法真正提起興趣，心裏想的還是那個得不到的人。
大學畢業那年，他跟女友徹底分開，我其實在他來找我之前就已經知道了這壹消息。不知道是不是糾纏了太久，我對他已經感到興味寥寥了，所以當他發出讓我陪他同去北京工作的“邀請”後，我幾乎沒怎麽反應就拒絕了。
我當然知道他邀約背後的真正含義，但我在快要“舔”到手的那壹刻，選擇了放手。倒也不是“幡然醒悟”，而是覺得“跟他在壹起”這件事對我來說不再重要了，可能我享受的只是那個追逐他、得到他的過程吧，當勝利的果實就在眼前的時候，我覺得開啟壹段正式的關系很沒意思。
這段“虐戀”對我造成的影響是，我後來碰到的人，也幾乎不可避免地落入這種奇怪的模式，我只是享受和對方“推拉”的過程，壹旦另壹邊走了心，想要跟我認真發展，我就會變得退縮，疑神疑鬼。
這個局要怎麽破，我至今也沒找到解藥。
采訪、撰文：MK、Sebastian
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