知乎上有個問答：“是不是大部分男人都需要壹種‘被需要’的感覺？”
獲得高贊的是作者金源的回答，他說：
“我自己目前就是壹個‘被需要’情結很嚴重的男生，認為‘不被需要’就是‘不被在乎’，很沮喪。
心理學上有壹條：有時並不是妳去幫助別人他才喜歡妳，卻是讓他來幫助妳而使他喜歡妳。
這句話對我這樣的男生非常準，妳找我幫忙、讓我做事，我就會感受到‘被需要’，從而很開心。”
這段回答告訴我們：有壹種幸福，叫“被需要”。
無論親情、友情、愛情，只有不斷滿足對方“被需要”的感覺，彼此的關系才能更和諧、更長久。
? 父母因“被需要”而幸福
曾在網上看到壹篇《把碗留給母親洗》的短文，很有感觸。
壹天晚上，幾位實習歸來的學子在教授家裏吃飯，晚餐結束後大家搶著要洗碗，被教授阻止。
讓學生們沒想到的是，教授竟然讓他八十高齡的老母親洗了半小時碗。
攙母親回房後，教授又把碗重新洗了壹遍，然後對著詫異的學生們說：
做母親的沒有不想為孩子做點什麽的，即使她老了，但在她眼裏，兒子永遠需要她的幫忙。讓她洗碗，她就會感到兒子需要她，壹整天就會過得充實。
有人說：“我們拼命地想要長大，拼命地想要向父母證明自己已經獨立了，可我們的父母卻在害怕自己有壹天不再被需要。”
這話說得太對了。
同樣的，有壹次，鄰居小妹告訴我，她經常讓老爸到小區門口給她取快遞，哪怕她當時沒有事情忙。
每次，她的老爸都很開心，覺得被女兒需要著是壹種幸福。
作為與母親相距千裏之遙的小兒子，短文中教授和鄰居小妹的話讓我想起八十高齡的母親。
每次回老家過年，母親都會給我們準備好多東西，今年同樣如此。
大年初二下午，母親就把給我們準備的東西裝好了，有饅頭、包子、丸子、肉塊、粉條、點心。
那天，我和妻子壹邊說著“現在城裏超市啥都有賣的”，壹邊忙往外拿。
母親急忙過來阻攔，很生氣的樣子：“反正有車，妳們放在冰箱裏慢慢吃！我壹個人能吃多少？”
看母親的態度如此堅決，我和妻子只好作罷。
初五下午驅車返回乳山後，我給母親打電話報平安，告訴她帶來的東西把冰箱都塞滿還沒放完，母親說：“妳們就放著慢慢吃吧。”
從母親的語氣裏我能感覺出，母親在電話那端壹定是笑著說的，臉上壹定是幸福的表情。
在母親看來，兒子能接受她給的東西，說明她還受人關註著、被人需要著，因而會感到幸福和快樂；
相反，我和妻子不要她給的東西，她就認為我們冷落她、不再需要她了，她因此會感到失落和不安。
父母們“被需求”的背後，其實是在向子女找安全感，他們擔心子女認為自己年老了、落伍時代了、跟不上孩子的步伐了。
子女壹旦需要他們，他們就會覺得這證明自己還有價值、沒被嫌棄，因而會感到幸福。
所以，和父母相處，我們不妨透露出壹點需要他們才可以完成的事情，或者接受壹些他們給的東西，讓他們有被需要的感覺，這就是幸福。
孝順父母有很多種，讓父母感覺到自己被需要也是壹種孝順。
朋友因“被需要”而長久
作者子淩有壹段話給我留下了深刻的印象，她說：
“ 人之於世，或遠或近，總有些朋友在某個階段相伴而行。行走之間，偶遇壹知己，最為難得。
彼此相知相惜，無話不談，妳的開心會主動與他分享，他心緒不佳時找妳訴說，遇到難事的時候第壹個想到找妳幫忙。
找妳的次數多了，他覺得過意不去：不好意思，老是麻煩妳。
妳則會心壹笑：其實，被需要也是壹種幸福。
但是，有的人不明白“被朋友需要也是壹種幸福”，只知道幫助朋友，卻不想麻煩朋友，結果被朋友疏遠。
我以前的同事馬浩就是這樣。
馬浩是個熱心腸的人，只要聽說哪個朋友有了麻煩，他都會積極幫助解決，所以起初大家都覺得他是個值得交往的人。
但是，在與朋友交往中，馬浩只講付出，不求索取，喜歡給別人幫忙卻不願接受對方的幫助。
有壹次，馬浩的父親得了癌癥，做手術、住院花了幾十萬。他沒有向朋友透漏半句，而在朋友從別處知道消息紛紛解囊相助時，馬浩楞是不接受。
之後，馬浩拒不接受朋友幫助的事又發生了幾次，朋友們便對馬浩有了看法，逐漸與馬浩疏遠了，有了什麽困難也不告訴他，馬浩提出幫助時也堅決不接受。
對此，馬浩感到不解：“我積極給妳們幫忙，妳們為何要這樣對待我？”
後來有個鐵哥們向他透露了真相：
“妳只知道幫助我們，卻從不接受我們的幫助，讓我們感覺到不被妳需要，等於我們的能力和價值不被妳認可，所以和妳交往我們體驗不到幸福，不愉快的交往還能繼續下去嗎？”
馬浩這才明白癥結所在，從此他開始學著適當地找點事麻煩壹下朋友。慢慢地，朋友又願意和他交往了。
交際學認為，人際關系要達到和諧，必須保持壹定的平衡，其中保持需要與被需要的平衡便是壹個重要方面。
在心理學界，馬斯洛提出過壹個理論——馬斯洛需求層次理論，其中第四層是尊重需求層次，就是希望別人註意自己的能力和價值並意識到在世界上的價值。
這個理論告訴我們，被人需要是我們個人價值重要體現，當妳被周圍人認可的時候，妳會發現妳的人生會更有意義，會感覺更幸福。
妳只知付出，不求回報，在朋友要求幫助妳的時候拒絕了對方，他們就會覺得不被需要，自尊受到了傷害，心理達不到平衡，因此對妳不滿。
好在馬浩在朋友的提醒下，及時意識到了這個道理，這才維護了朋友間的友誼。
? 夫妻因“被需要”而恩愛
某論壇曾組織過壹個關於“男人到底喜歡溫柔可人的女孩子還是精明能幹的女強人”的話題投票活動。
結果是百分之十的人選擇了後者，而百分之九十的男士傾向於前者。
其實，理由很簡單，後者會把男人生活中的壹切安排地近乎完美，讓男人感覺自己可有可無，心情很不爽；
而前者需要自己去關心去呵護，讓自己的男友力（老公力）爆棚，讓自己體驗到被需要的快樂。
我非常贊同百分之九十男士的觀點，由此想到壹位書友給我講的壹件事。
書友生性要強，在單位工作起來風風火火。有壹次，她洗澡時不小心滑倒，導致右腿骨折。手術後，她需要臥床休息壹段時間，家務活全部由丈夫來幹。
因為手術的緣故，她在夜裏常常感覺口渴，但是性格要強的她不想麻煩老公，也是覺得老公忙碌了壹天，睡得正酣，心裏不落忍喊醒他。於是，她常常盡力忍著。
壹天晚上，她渴的難受，翻身的動作大了點，把丈夫弄醒了。
知道她想喝水，丈夫忍著巨大的瞌睡起床為她倒水。等她喝好水，他才上床睡覺。
她覺得過意不去，對丈夫客氣了壹句：“不好意思，麻煩妳了，影響妳休息了。”
沒想到丈夫卻說：
夫妻之間還說啥麻煩，妳不麻煩我，難道妳還想麻煩別的男人？以後想喝水直接告訴我，別再忍著了。
書友說，那壹刻她才明白，自己覺得是麻煩了丈夫，可丈夫覺得自己被妻子需要才是真感情，也是壹種幸福。
有人說，長久的夫妻關系，都是相互利益來往的，也就是說彼此之間都是被需要。
真的是這樣，婚姻裏的“麻煩”，就是壹種需要與被需要的關系。壹個在找“麻煩”，壹個樂於被“麻煩”。
在這種相互麻煩中，我們感受到另壹半對自己的依賴，自己在家庭的價值得到肯定、心理得到滿足，所以會感到開心快樂，愛也才能升溫、持久。
另外，在家裏不獨斷專行，遇事和愛人多商量，多請對方幫著參謀；
經常告訴對方“家裏沒有妳不行呀，這個家還是需要妳”，這些都會讓愛人感覺到自己被需要、有價值、受尊重，這樣的夫妻哪能不恩愛壹生呢？
有壹種幸福，叫“被需要”
現實生活中，我們不僅關註自身的需要，也時常渴望被他人需要。這種“被需要”的心態，其實是普遍存在的。
壹位網友坦言：“被需要，說明妳在別人心裏占有壹定位置，說明別人真把當妳壹回事。
如果哪壹天沒有妳，別人都壹樣過得開心快樂，沒有人再需要妳的幫助，沒有人需要妳的關心，沒有人需要妳的呵護，再沒有人需要聽妳的安慰，那時候感覺真的就很悲哀了。”
的確如此，不被需要的悲哀，非局外人所能體會；被需要的幸福，也是別人難以理解的。正所謂：如人飲水，冷暖自知。
國家二級心理咨詢師唐若說，最幸福的人生，莫過於擁有這三樣東西：有愛做的事；有愛的人，也被愛著；被人需要。
是啊，壹個人如果被家人需要、被朋友需要、被愛人需要、被社會需要，那是壹種怎樣的幸福人生。
讓我們在關註自身需要的同時，也重視滿足對方的“被需要”吧，讓對方在“被需要”中感受到價值的實現，體驗到受重視的幸福，這樣彼此的關系才能更和諧、更持久。