因為我不想給妳安慰，對妳的事情也不關心，收到妳的消息會給我造成壹定的困擾。
分手後，我做不到可以落落大方的給妳問候，心無芥蒂；也不能心平氣和的坐下像舊時那樣和妳談談人生，分享彼此的喜悅；相見無言是最真實的寫照，分手後祝妳幸福不打擾，這是我能做的最後壹件事。
———在嗎，周末有時間的話就壹起吃飯吧。
突然收到他的信息，不知道怎麽回復才好，明明分手了，為什麽現在還來打擾我。
春節前，他突然提出分手，說忍了好久，不想再繼續下去了。
連多余的借口都沒有給我，我以為他會給我說：妳很好，只是我們不適合，連敷衍都懶得敷衍。
好，那祝妳幸福，再見
時不時的可以從其他人那裏得知他的消息：出去玩和對我來說比較陌生的他的朋友，去那個他壹直想去的城市。
有次和以前的同學出去吃飯，談話中得知：他談戀愛啦沒過多久分手了，後來又和好了。
朋友知道我們之間的關系，席中就問我：要不要我幫妳問問他最近怎麽樣，過得好不好，問問妳們到底發生了什麽，妳知道嗎，他現在和他朋友去廣東玩了，要不要我問問他去那幹什麽？
不用了，都分手了，還問他過得好不好幹嘛，他過得好就好，過得不好也沒有辦法，不想知道為什麽分手
可能是彼此不適合了吧，畢竟所處的環境不同，心智，三觀不同，分開是遲早的。再說了，我們從來不會弄丟那些重要的人，也許對他而言我不重要吧。
剛分手那段時間我心底還是有點不甘心，為什麽，妳為什麽壹句話不說就分手，也曾壹個人偷偷的躲在被窩裏在深夜痛哭，想著那些我們在壹起曾發生的事情，那時候的他在偏遠地區教書，周末的時候我坐車去看望他，買壹些他喜歡吃的零食，為了他我逃課，他生日的時候精心準備禮物，我生日的時候他壹句祝福都沒有給我，事後問我我生日什麽時候。
最喜歡的那家店，自從分手後再也沒有去過，自己明明以前特別喜歡他家的美食，每周至少去壹次；他特別喜歡吃土豆，什麽口味類型的都喜歡，在壹起時我不討厭，偶爾也會吃，可現在對土豆排斥，特別討厭吃土豆。
分手後，那些壹起做的過事情，再也不會和其他人壹起做了，壹起去過的餐館，再也沒有去過，壹起走過的路，看過的風景，都深深的埋藏在記憶最深處，就連壹起去過的城市，也變成了自己討厭的城市了，余生都不想前往。
我膽小，害怕想起那些過往的美好，自己不能承受。
分手後說不難過是假的，畢竟自己認真的付出這麽多，留言板上還有著他給我的留言，說我是他的小天使，永遠愛著我。
他愛的痕跡還在，當初的諾言壹直被默默地記著，空氣中愛的余溫還未完全消散。
看見和他相關的東西忍不住就想到他，下雨了他不喜歡帶傘，害怕他淋濕感冒，吃飯不看菜單，習慣性的點壹份土豆絲，酸菜魚，他存在我生活中的方方面面，無孔不入。
我壹個人活在沒有他的世界中，艱難的殘活著，我努力讓自己振作起來，走出感情的漩渦，我屏蔽了他的朋友圈，刪除了微信，把他拉入黑名單，我用盡所有力氣去遺忘他，想盡壹切辦法開始新的生活。
我瘋狂的閱讀，和不同的人接觸，對那些喜歡我的人搞起了曖昧，只為證明沒有妳愛我，還有別人愛我。
後來和壹個喜歡我的人確定了關系，感情這種東西，當事人最清楚，就算我不喜歡他，可他和他很很多相像之處，他說我們在壹起吧，我答應他了。
我假裝我們還在壹起，只是熟悉的人都知道他只是他的替身，就算這樣我還樂此不疲。
我們在壹起將近十年，小學三年級開始認識，後來慢慢接觸，如今也近十多年的光景，說忘也不可能，只能靠這種話方式，實屬不光彩，對他也不公平。
人要清晰要明白很多道理，其實沒有很難，只是壹瞬間的事，有天突然想到，我不能壹直這樣下去，我要開始我新的生活。
我對他坦白我和他在壹起的原因，對他表示抱歉，我知道這樣對他來說不公平，可是我不想欺騙他，他有權知道，不是嗎？
我開始每天堅持跑步，堅持閱讀，做自己想做的事，學做蛋糕，每天努力的學習，變得很好，去接觸更高級別的人群，自己的視野慢慢變得開闊，不再期期艾艾，對過往釋懷，接受過去的不堪。
我瘋狂的愛自己，每天努力的鍛身，假期期間背著背包旅行，看看這個充滿未知且迷人的世界，我認識了很多優秀的人，他們的思想他們寬廣胸懷影響著我，吸引著我，讓我忍不住的想去靠近、接觸他們，成為他們中的壹員。
我對過去翻篇了，我走出了那個泥潭，開始新的生活了，發現沒有妳的世界也很精彩，讓人沈淪，我對過於握手言和，把酒言歡。
我現在過得很好，開始了新的生活，每天過得很精彩，想起妳時不會難過了，可以真正的祝妳幸福，想妳過的很好。
半年多了，我們沒有聯系，其實妳也給我發過很多微信消息，可惜的是我拉黑妳了，我不知道妳最近過得怎麽樣，聽說妳分手了，這次是真的，無論怎麽樣，希望妳幸福。
希望妳記住，我們分手了，所以不要時不時的打擾我好嗎？
因為我給妳不了妳想要的安慰，而我也不在意妳過得是否好不好，妳的未來和我無關。
壹想到妳的遺憾和我無關，我真的很開心。