別再因為他人的光芒看不清自己的前方

生活中，我們總是因為看到別人太耀眼的光芒，而忘了自己身上的光亮，在懷疑猶豫中看不清自己曾經認定的前方。　就像會車時，對方開了遠光燈，妳頓時兩眼壹抹白，什麽也看不清。可是過壹會兒，妳還是能看到前方的路。或者這個比喻不夠恰當，但道理是相通的，當妳看到別人鋒芒畢露，閃閃發光時，不要妄自菲薄或盲目對比，也許妳們走的壓根就不是壹個方向壹條路。　在這種時候，妳應該做的不是羨慕別人的閃耀，也不是獨自黯然神傷，而是更加用力地看清自己的方向。　這兩天陪朋友來杭州參加他同學的婚禮暨同學會。因為大學時候經常參加他們班的集體活動，很多人也都認識，也想趁端午假期去看看西湖美景。　同學聚會，壹見面總還是要聊聊現在的近況：工作、房子、車子、女朋友、結婚、孩子…能聊的都逃不過這些。因為總不能老聊以前上學那會兒二逼犯傻的事吧。　強子是朋友在大學關系不錯的哥們兒，畢業後進入同壹家央企，壹年後兩人又同去北京總部輪崗，在北京輪崗的半年，強子抓住機會跳槽到壹家金融公司做業務，從此留在北京。而我的朋友提前回來繼續呆在原公司。兩年多過去了，強子現在年薪三十四萬，年終獎都是十幾萬打底，年薪和我朋友上司的上司相當。強子正在相親，想找個北京妞，打算在好點的地段買套60多平的房子。　和強子聊完，我朋友心中不淡定了，很郁悶，跟強子相比，工資都不再是壹個量級了。覺得自己好窮，還完房貸車貸付完房租就只剩餓不死了。　我說，這麽比有意義嗎？壹個在北京發展，壹個在二線城市，本身工資水平就不同。當初強子選擇留在北京的時候，妳清楚地知道自己要回去走另壹條路，現在妳有房有車還馬上有老婆（嗯，這人就是我），不是很幸福嘛。壹切不都在按照自己的節奏進行著，為何要因他人發展得更好而郁悶呢？　妳只看到別人年薪二三十萬，但妳知道別人為此付出過多少辛勞？何況每個人的特質不同，適合的方向和抓得住的機遇也不同。強子上大學那會兒就表現出很強的溝通能力，很會人際交往，喜歡涉獵各類文史科普，所以跟任何人都能聊得來。他能去金融行業做業務，跟這些特質和積累不無關系。而我的這位朋友，並不適合做業務。　所以，當看到別人比自己取得更大成功的時候，妳難免會受刺激，但不是羨慕他人、菲薄自己的刺激，而是從中獲得啟發和鼓舞，更加努力地走好自己的路。要知道，那是妳的人生，別人的路再好也未必是妳要走的。　我有個朋友，在壹家小有名氣的攝影機構做首席攝影師。前段時間無意間看到了壹篇關於高中前女友的專訪。曾經被分手的壹個平凡女生，現在已經成為3個月創造100多萬銷售額的90後創業女神，並在很多場合出席演講，她的服裝工作室越做越好，加盟店也在全國各地開花。　為此，我這個朋友心情很低落。想到當初分手的時候，自己躊躇滿誌，對方苦苦挽留……現如今對方已經取得如此成就，而自己卻還是壹個小小攝影師。雖然有過無數次創業的想法，卻始終未能變成行動。他問我，我是不是也應該出來開個攝影工作室？　我沒有回答他，因為這是他自己的事，想要的答案，他應該比誰都清楚。但我送了他那句話，是繼續做攝影師，還是創業開工作室，妳要問的不是我，而是妳自己的心。無論妳得出怎樣的答案，只要不是因為他人的成功和光芒刺痛了自己而非要怎樣，都好。　沒有誰的人生可以復制，也沒有誰的人生只有壹個版本。妳從別人身上看到了無限可能，妳有理由相信自己也無限可能，但未必是和別人壹樣的可能。找到屬於自己的可能才是壹切可能的開始。　如果說上面兩個故事多少帶點負能量，那我表弟的故事就在悲壯中迸發出正能量。　先看看他這壹路的坎坷：因為選擇了讀研，很愛的女朋友不願意等，和他分了手。結果他考研失敗，又錯過了求職黃金期，找了個普通工作。空窗了兩年終於談了個聊得來的女朋友，但因為在S城沒法全款買房（房價太高，不想讓父母負擔太重），分手了。而在此之前，他也因為公司內部變革，把工作辭了。　現在，表弟離開了S城，回了老家，聽從家人的安排在當地壹家不錯的企業上班，壹切重頭開始。而他從小玩到大，同年畢業的哥們兒已經在S城有房有車有女友有存款了。但表弟說，他不後悔，反而更加堅定了接下來要走的路。　我相信，表弟肯定也因為和哥們兒的巨大差距而失落過，甚至覺得沒面子。但在面對各種不順時，他都能做出自己內心的選擇，並堅強踏實地走下去，這點我認為就很了不起。　每個人的人生都有自己的意義。看起來表弟好比他哥們兒落後了很多，現在什麽都沒有，還要重頭開始。但妳能說他考研的經歷，戀愛的經歷，工作的經歷都是浪費嗎？表弟家境殷實，壹開始不願意接受家裏的安排和幫助，執意要靠自己在S城立足，最後雖然結局並不如意，但至少他去試了，如果重來壹次，他還是會選擇這樣走。　人生的路，沒有白走的。走之前，誰也不知道對錯，也根本沒有對錯，要不要掉頭或轉彎，要走下去才知道啊。　生活中我們難免會有這樣的心理，看到別人在社交平臺上的狀態更新，越美好心裏就越不平靜。太過關註別人的動態，會打亂自己的步調，有時被外界刺激，壹晚上內心不說是翻江倒海，至少也是微瀾頻起。我總安慰自己“不以物喜，不以己悲”，要堅守妳的心。　妳的人生不是為了襯托別人的閃耀，妳的`努力也不是為了遮蓋別人的光芒。　要知道，妳總有自己的生活，跑到別人的軌道上的火車，永遠到不了妳想去的目的地。　妳要相信，每個人的人生都無法復制，別人的光芒既照不亮妳的前方，也抹不掉妳身上的光。別人的人生能給妳的只有啟發和思考，妳需要的不是效仿，而是更用力地看清自己的前方。　只要堅持往前走，別人的光芒終究只是妳路上的風景與背景。只要走得足夠遠，再耀眼的光芒都將甩在妳身後，或許在別人眼裏，妳留下的也是壹個萬丈光芒的背影。但妳知道，那又如何？　前提是，妳得能聽到自己內心的聲音，深知自己想要的。　別再因為他人的光芒看不清自己的前方2　 被歲月珍藏的光芒　時光的小船晃啊晃，無聲無息，不急不徐，此般悠忽總把人生忽悠。及至某日醒來，才知船至江心，浮生已半，恍然驚覺：時間這哥們溫情款款，卻是倔強憨實的範！這麽多年朝夕相伴，又何曾因誰有過壹分壹秒的停頓？　時間勇往直前，我青春的歡顏盡數雕零。壹個人感覺老了，老的不僅是年紀——年紀不過是時間的刻度，也不僅是容顏——容顏只是時光的吻痕。老的是心境，心境才是照見真實自己的鏡子。年輕時喜追夢，懵裏懵懂往前沖，而當攢上了壹把年紀，腦殼卻糊塗得只剩下了壹根筋——總喜歡鉆進虛無的夢裏去找尋那牽系著靈魂的根。千帆過盡，雲淡風輕，徐徐回望，壹些人、壹些事，常會在有夢抑或無夢的夜裏造訪，壹些情節、壹些細節竟能濾過時光的煙塵呈現，壹顰壹笑，真真切切。　壹個飄著春雨的午後，在我就要打盹的間歇，壹個27年前見過卻從未被想起的女子，突然在記憶裏鮮活。27年前，我還是壹個青澀小夥，在壹家小煤窯做苦力。印象中，那時的礦山戾氣很重，無論老板還是員工都喜歡亮拳頭，爆粗口。而我，是個另類：長發飄飄，人比月光還瘦；人多的時候沈默，沒人的時候歌唱——這簡直是1990年代詩人的標配。更要命的是，即便下了礦井，我也經常是書不離手。小煤窯裏老板加員工十來個人，統壹開餐，而且吃的是大鍋飯，先到的管夠，晚到的可能連湯都見不著。我往往屬於後者，因為太愛看書，總是被故事中的人物牽扯著，也因為“搶飯”時不夠霸蠻，所以常常委屈了肚子。壹天中班，我把最後壹鬥煤推出井口時已是餓得肚皮貼肚皮，連拿書的力氣也快沒有了，工友笑我：“妳呷書呷得飽，還要呷飯？”悲催的是，等我跌跌撞撞趕到食堂時，飯鍋早已見底了。就在我靠著墻壁喘粗氣的時候，壹大碗熱氣騰騰的飯遞了過來，遞飯的是做飯的阿姨，這飯竟是她為我預留的。——後來，我挨餓的機會就少了。可那時少不更事，直到離開那家小煤窯，我也不知道做飯阿姨的名字。懵懂的印象中，她比我要大七八歲，鵝蛋臉，額際有壹綹劉海；大眼睛，眼神山泉壹般澄明清澈。　我沈浸在美好的回憶裏，卻好生納悶：這做飯的阿姨怎麽就會突然從記憶裏跳出來，讓我已經逝去的時光陡然驚艷？也許世間的壹切美好都如壹首歌所唱：從來都不需要想起，永遠也不會忘記！——它可能被塵封，也可能被蒙昧的心智無視，但它永遠在妳的心裏，閃爍著純正的光芒。　多好啊，27年了，這光芒仍被有情的歲月珍藏，深潛在時光深處的那壹雙眸子，清純如水。　就在今年的“五壹”小長假，經過兩天尋訪，我終於找到了當年做飯的阿姨。她已不復記憶中的模樣，甚至比我想象中的樣子還要蒼老：身材瘦小，頭發花白，眼神早失去了光澤，只有額際微微卷曲的幾絲白發依稀可見當年的神韻。但她說不認得我，並壹連用N個“不記得了”婉拒我的溝通，我的尋訪最終在阿姨重重的防備面前尷尬收場。　也許阿姨是真不認得我了——大腹便便、滿臉橫肉的我，隨便往哪裏壹擺，都難掩殺伐之氣，這哪還有當年的書生模樣？　歲月給了我美好，也給了我滄桑。還好，滄海桑田，我始終還記著回家的路。　轉身背對阿姨的那壹刻，我只想抱住歲月痛哭壹場。