希望每壹個和我壹起學習的朋友都能收獲以下幾個方面的能力：
壹是明確親密關系的目標，認清自我的真正需要，幫助妳找到真正適合自己的伴侶。同時還會幫妳理清親密關系在不同階段面臨的主要問題，以及教妳如何更好地去解決這些問題，達成妳渴望實現的目標。
二是了解並規避親密關系的風險。我們愛上壹個人的時候，往往就會奮不顧身，完全不會想到，其實戀愛和婚姻也有許多看得見和看不見的風險。
三是學習沖突管理的方法。通過有效的沖突管理幫妳化解各種沖突難題，讓妳們越吵越親密。
四是收獲情緒管理的智慧，讓妳從根本上了解自己情緒背後的需要，幫助妳調整內在狀態。
壹、親密關系中的管理學工具
1.目標四象限法
如何看清自己的核心需求，少走愛情彎路？
首先，所有的需求都可以按照緊急、不緊急、重要、不重要的組合分成四個象限：第壹象限是既重要又緊急，第二象限重要但不緊急，第三象限緊急但不重要，第四象限不重要不緊急。
壹是確定目標。
“妳最想要的親密關系是怎樣的？用壹到三個核心關鍵詞來描述。”
二是評估代價。
投資大師查理·芒格說：“得到壹樣東西最好的方式就是讓自己配得上它。”
我們需要的是認清需要承擔的相應責任或者代價，並且評估自己是不是配得上自己想要的親密關系生活。
三是明確路徑。
明確了核心需求和相應代價以後，我們還需要把對核心需求的追求落實到自己的日常生活中，也就是妳需要為妳列出的核心需求確定相應的執行計劃，並且能夠落實到每周的行動計劃之中。
2.SWOT分析
如何讓妳喜歡的人也喜歡妳？
壹個實用的管理學工具，叫SWOT分析法。這四個英文首字母，S代表的是妳的優勢（strengths），W代表的是劣勢（weaknesses），O代表的是機會（opportunities），T代表的是可能遭遇的威脅（threats）。這個工具能幫助我們準確地評估自己的優勢和劣勢，然後通過展現自己的魅力，以及盡量減少或消除潛在威脅，讓妳愛的人也能愛上妳。
所謂揚長，就是要盡量展現自己的優勢，並且讓自己的優勢具備不可替代性。優勢需要是吸引彼此的點，雙方才有可能產生化學反應。如果自己的優勢並不是對方在意的點，那反而需要去評估壹下對方是不是適合自己。
對於劣勢呢，首先需要充分了解自己的劣勢是什麽，明白可能產生的負面影響，以及如何減少或者消除負面影響，但是不要刻意回避。如果運用得當，其實還可以變成自己的機會。
接下來我們看看怎樣贊美得恰到好處。
1.含蓄的贊美。
2.正中靶心的贊美。
3.撒手鐧贊美。
SWOT分析法可以幫助我們揚長補短，通過準確的分析找出自己與對方的優勢、劣勢，發揚優勢，彌補和包容對方的短處，做到全面互補，這樣對方的好感很可能呈指數級上漲。
3.期望值管理
如何讓愛情保鮮？
壹個人在親密關系中的幸福程度，最終還是取決於他主觀層面的感受和對關系的解讀。
首先是自我期望值的調整。
什麽叫合理的期望值？就是妳了解自己的核心需求，也知道對方的性格特點，比如，用SWOT分析法得出優勢與劣勢，引導對方做能夠做到的（尤其是針對核心需求），接受對方不能改變的，那麽在關系中妳可能就會少很多的煩惱。
壹是了解對方的核心需求，要多雪中送炭，並且最好是超出對方的預期。
二是針對對方的非核心需求，要循序漸進，並且遵守峰終定律。
4.目標清單
怎樣判斷壹個人是不是合適的結婚對象？
那如何才能準確判斷壹個人是否是合適的結婚對象呢？
其實關鍵還是看妳的核心需求。給大家介紹壹個非常實用的管理學工具——目標清單，來幫妳梳理另壹半是否真正符合妳對婚姻的期待，能夠成為妳理想的結婚對象。
列清單並不是讓妳完全按照清單去尋找結婚對象，而是通過借助目標清單這個工具幫助妳理清自己的核心需求，判斷對方是否符合自己的核心需求。
我們需要去了解壹個人的原生家庭的狀況，因為壹個人與父母的關系、童年是否得到了父母良好的關照與愛真的會影響壹生。了解這些方面並不是要用這些來歧視對方，而是在做出婚姻選擇的時候知道自己可能會面對怎樣的風險。
壹個人的價值感和內在動力決定了他是否真的能夠取得成功，以及在遇到逆境時能否堅持下來。
壹是列出適合妳的目標清單。
二是明確清單的具體內涵。
三是給清單上的標準進行優先排序，逐項核實。
5.親密關系四階段
閃婚可能存在什麽風險？戀愛多久結婚才合適？
閃婚確實更容易出現風險，具體如下：
1.常規風險：閃婚容易導致閃離，讓自己的身心受到傷害。
2.非常規風險：如果雙方因為感情不和，能夠順利離婚，壹般還只屬於常規風險，但就怕有些人別有用心，那可能還會遭遇更大的風險。
（1）財產風險;
（2）家暴風險;
（3）名譽風險。
1.月暈期
月暈期是親密關系的第壹個階段，也是最容易發生閃婚的時期。
月暈期是指“情人眼裏出西施”這個階段。這個時期，我們看到的往往都是對方身上的優點，自身也有動力暫時偽裝自己，成為對方眼中的理想情人，互相怎麽看怎麽喜歡。但這種美好的感覺是因為多巴胺的作用，只能持續3~6個月，最多壹年。所以這個階段的美好感覺只是短暫的存在，並不足以支撐壹段持久美好的婚姻。之後，親密關系會進入幻滅期。
2.幻滅期
幻滅階段又稱沖突階段，是所有感情問題集中爆發的時期。
3.內省期
如果壹段關系可以熬過幻滅期，就很有可能進入到內省期。
內省階段是開始自我反省的階段，也就是不再糾結於對方的問題，開始在自己身上找原因，了解自己的內在模式問題，比如自己的內在模式究竟是怎樣的、自己在親密關系沖突中應該承擔什麽樣的責任、今後自己有沒有可能改變等問題。這是成長與關系重建最為關鍵的壹個時期。
4.啟示期
最後是啟示階段，也被稱作開悟階段，這個階段彼此開始靈魂相通。
在這個階段，我們終於學會用愛去包容對方，也願意全然接納自己的童年陰影，學會擁抱內在的小孩，於是親密關系進入到壹個更高更深的階段。這就是我們說的深度親密關系的狀態。當然，能夠修行到這個階段的關系並不多，也不容易，但是這個方向是我們管理親密關系***同奮鬥和前行的方向。
心理學家泰德·哈德遜（Ted Huston）教授也說過，“婚姻破裂，是因為妳在談戀愛時就沒選對人，並且對婚姻的準備也不充分”。
1.適當的考察時間與磨合方式。
2.做好財產、沖突等風險的相應預案。
3.做好應對幻滅期的心理準備。
· 為什麽妳會選擇對方？
?對方曾經最吸引妳的點是什麽？
?那些特質是否還在？（如果不在，為什麽變了？）
?對方為這段關系到底做出了怎樣的貢獻？
?妳最期待的親密關系是什麽樣的？（妳期待和對方***同描繪怎樣的未來？）
6.細節管理
婚前該不該同居，會有哪些風險？
婚前同居至少有以下幾個方面的好處。
壹是增進了解，尤其是對生活細節的了解。
二是提前磨合，求同存異，或者及時止損。
三是建立友誼，為幸福婚姻打下堅實基礎。
婚前同居的弊端也非常明顯。
壹是因缺少承諾而拖延結婚。
二是世俗偏見與社會輿論的壓力。
第壹是性生活的和諧度。
第二是作息與運動。
第三是飲食和衛生。
第四是消費習慣。
7.最佳博弈策略
如何應對伴侶出軌的風險？
出軌已經成了壹種流行病，也是當代婚姻不可承受之痛。
1.出軌前：選擇信任，建立規則，明確後果。
2.出軌中：留意變化，搜集證據，核實情況。
壹是開始說謊。
二是性欲減退。
三是手機密碼或者生活習慣上的突然變化。
3.出軌確認後：付出代價，找到原因，評估選擇。
8.底線管理
如何應對被家暴的風險？
據統計，有40%的女性殺人案件是和家庭暴力有關的，每年約有9.4萬名婦女因不堪家庭暴力而自殺。
缺乏明確底線、不能有效捍衛邊界的討好型人格是最容易遭受家暴侵害的。
首先，我們要明確家暴的具體表現形式與預防方法。
具體來說，家暴有以下四種具體的表現形式：
壹是身體暴力，比如毆打、踢打、拽拉、撞倒、掐脖子等暴力行為；
二是語言暴力，比如用壹些侮辱人格的暴力語言傷害對方感情；
三是性暴力，比如強迫對方發生性關系，不顧對方要求不采取避孕措施等；
四是各種冷暴力，比如打冷戰，或者在性生活方面故意冷落對方。
其次，明確遭遇家暴時應該采取什麽樣的行動方案。
所謂底線管理，是基於底線思維來進行風險管理的商業決策方式。而底線思維是指認真計算風險，估算可能出現的最壞情況，並且接受這種情況。
底線管理在我們處理危機和做決定時有以下積極意義：
1.可以幫助我們面對事實，接受出現的最壞情況。從長遠看，這其實反而可能導向最好的結果。
2.可以讓我們意識到壹旦處於底線的位置上，唯壹能做的事就只有向上，能更好地克服我們的恐懼心理，從而有機會擺脫內心的焦慮，看到事物的遠景。
3.可以幫助我們明確下壹步的行動，明白什麽對於我們才是真正重要的，並對各種替代方案和解決辦法保持更加開放的思維。
在遭遇家暴時，我們還可以從以下幾個方面來自救：
壹是向身邊人求助，比如親戚朋友，尤其是涉及人身安全的情況。
二是可以報警，可以通過拍照或者錄音來固定證據，做傷情鑒定，也可以向婦聯、居委會等機構求助。
三是要從根本上解決家暴問題。如果有條件，我建議大家在遭遇家暴的時候尋找專業人士咨詢，因為這樣可以理性評估家暴的成因與風險，分析解決問題的策略，做到理性應對，從源頭上解決家暴問題。
9.利益相關人意見管理
父母不贊同的感情，堅持下去會有什麽風險？
不被父母看好或者祝福的感情，可能會面臨以下幾個方面的風險。
第壹，負面的心理暗示可能會導致失敗的婚姻結局。
第二，可能面臨更大的經濟和生活壓力。
第三，可能面臨眾叛親離的局面。
父母的反對意見，需要聽，但不必全聽。具體怎麽做呢？就像在商業組織中，利益相關者能夠影響組織，壹定要把他們的意見當成決策時重點考慮的因素。
“尊重意見，有效評估，獨立抉擇，自負後果”。
壹是尊重意見。
二是有效評估。
三是獨立抉擇。
四是自負後果。
10.親密三要素
如何不讓愛情輸給距離？
完美愛情必備的三個要素：親密、激情和承諾。愛情三要素由耶魯大學心理學教授羅伯特·斯騰伯格提出，他指出，愛的不同階段和類型可以解釋為這三個要素的不同組合。
三角形的三個頂點分別代表三種比較極端的感情形式：
喜歡式愛情（liking/friendship）：主要是親密的關系，但缺少激情和承諾。包括友情和熟人之間的關系，彼此喜歡，相處也比較舒服，但沒有動心的感覺，不足以維持壹段長久的戀情或者婚姻。
迷戀式愛情（infatuated love）：主要是激情，沒有親密和承諾。初戀、青春期戀愛或沒有投入真心的感情被認為屬於這壹類。浪漫關系通常以迷戀式愛情開始，隨著時間和關系的發展成為浪漫式愛情，但因為沒有承諾，迷戀式愛情可能隨時土崩瓦解。
空洞式愛情（empty love）：只有承諾，缺少親密與激情。為了物質條件或者外在條件的匹配而結合的婚姻，很可能是以空洞式愛情開始，如果不能發展成其他的形式，可能很快就會結束。
而由兩種要素組合會形成三種新的愛情類型，包括：
浪漫式愛情（romantic love）：有激情和親密，沒有承諾，比如壹夜情。
友伴式愛情（companionate love）：有親密和承諾，沒有激情。因為擁有可以長期發展的承諾元素，所以比友情關系強烈。這種愛情往往在激情不再的長期婚姻中很常見，就是我們常說的左手摸右手、老夫老妻的感覺。
愚蠢式愛情（fatuous love）：有激情與承諾，沒有親密。比如閃婚。當然我們也不要只理解字面意思，愚蠢式愛情是不是就真的很愚蠢？其實也不壹定，但是因為它缺少親密，所以這樣的關系也很難長久維持。
完美式愛情（perfect love）：就是三個要素都備齊。據斯騰伯格教授的研究，擁有完美式愛情的戀人在陷入愛河的15年或更久之後，仍然會保持好的兩性關系。他們無法想象跟其他人度過如此漫長的時光。他們攜手並肩解決了壹系列困難，也享受了在壹起每壹分每壹秒的開心時光。這種感情盡管完美，卻很難實現，需要雙方長期的***同努力。
通常，有著最長持久性和最高滿意度的親密關系，是靠伴侶雙方努力維持親密度和增強彼此間的責任感得來的。
第壹，學會深度溝通，***築信任的大廈。
第二，加強儀式感，小別勝新婚。
第三，營造浪漫預期，發揮承諾的力量。
11.房產管理
婚前要不要買房，房產登記需要註意哪些風險？
婚前買房既有好處也有弊端，好處主要體現在以下幾個方面：
1.有壹個安定的家，滿足心理上的歸屬感。
2.雙方的深入了解與磨合。
有幾個弊端也十分明顯：
1.加不加名字，談不好影響感情基礎。
2.讓父母過度參與，喪失獨立話語權。
3.過度負債，讓婚姻如履薄冰。
12.契約精神
如何善用協議？
婚前協議有以下幾大協議:
1. 避免結婚目的不純的投機者。
2. 提高出軌和家暴等嚴重問題的成本，降低相關風險。
3. 更好地了解彼此與規劃未來。
婚前協議盡管有諸多好處，但是弊端也很明顯，主要體現在以下兩點：
1. 容易導致強勢壹方的怠慢。
2. 容易形成負面的心理暗示。
契約精神是壹種自由、平等、守信的精神，它要求個人要受自己諾言的約束，信守約定。契約訂立的過程，是當事人根據對方利益的需求，對自身利益進行限制和約束的過程。在契約精神中我們強調要寬容，因為寬容不僅體現了主體對對方利益訴求的必要尊重和認可，還表現為對己方利益訴求的適當限制和約束。寬容是契約訂立的必要條件。
建議在簽婚前協議時做到以下幾點，可以幫助我們更好地規避婚姻風險：
壹是要明確目的，做好溝通預案。
二是盡量尋求專業人士的幫助，並進行公證。
三是明確重大財產的歸屬，通過提高出軌或家暴等重大風險的成本而減少隱患。
13.財務管理
家裏的錢應該怎麽管？
遇到下面幾種情況我會建議壹方（大部分是女方）考慮讓對方上交工資卡。
1. 消費大手大腳，完全缺少財務規劃概念的。
2. 有過出軌前科的，並且壹有錢就容易變壞的。
3. 壹方全職在家，並且對方比較算計的。
1.管錢要管得清清楚楚，不能是壹筆糊塗賬，定期進行財務報告。
2.管錢不等於花錢，如何讓錢保值也是管錢方的義務。
3.管錢需要智慧，要彼此信任、互相尊重。
4.目標管理比管人更重要。
管理學上的SMART目標管理，其實是為了幫助員工更加明確高效地工作，這在夫妻的財務目標管理中也同樣適用。具體如何實施呢？需要讓目標滿足以下5個條件：
（1）目標必須是具體的（specific）。
（2）目標必須是可以衡量的（measurable）。
（3）目標必須是可以達到的（attainable）。
（4）目標必須和其他目標具有相關性（relevant），也可以理解為符合雙方利益。
（5）目標必須有明確的截止期限（time-based），確定在什麽時間達到目標。
通過這樣的目標管理，其實能夠讓兩個人的心真正擰成壹股繩，這比拼命想通過工資卡去卡住對方要更有效，並且***同的目標和願景也會讓兩個人靠得更近。