情人說只喜歡我不愛我
情人說只喜歡我不愛我，對於感情我們應該知道，喜歡壹個人和愛壹個人是兩碼事，可以喜歡很多人，但是只能愛壹個人，愛和喜歡不壹樣，下面我們來聊聊情人說只喜歡我不愛我。
情人說只喜歡我不愛我101
人們常常把喜歡和愛這兩個詞混淆在壹起，認為喜歡壹個人跟愛壹個人沒什麽區別。
但是事實證明並不是這樣，喜歡是壹種感覺，是壹瞬間的奇妙反應，可能是妳在櫥窗裏瞄到了壹件很漂亮的衣服，妳會多看它兩眼甚至攢錢把它給買下來，這是喜歡。
在路邊看到壹束開得鮮艷可人的花，妳會將它摘下來插在餐桌上的花瓶裏，這也是喜歡。喜歡壹件東西的時候，妳會想要占有它。
而愛呢，它是壹種感情，是需要用壹生去守護，去負責的東西，是無數個喜歡堆積出來的感情。
男女之間交往的前提是要互相喜歡，接著在壹起經歷感情中的酸甜苦辣，最終，喜歡才會變成愛情。
韓寒在他的《後會無期》這部電影裏說過：“喜歡就會放肆，但愛就是克制。”劇終的劉鶯鶯和浩漢因為身份問題不能在壹起，劉鶯鶯選擇了成全他。
在面對不知情的浩漢的瘋狂追求下竭力克制住了自己的感情，最終成全了浩漢，卻沒有讓自己的愛掙脫出來，妳能說劉鶯鶯不愛浩漢嗎？
兩個人在壹起後，會變得越來越貪心，想要的越來越多，女人將自己的壹切都已經毫無保留地交給了男人，她希望男人能深愛，只愛自己。
如果在交往過程中，男人從來都不對妳說我愛妳，他的目的只有這壹個。
02
男人喜歡妳，卻從不說“我愛妳”，是因為並不想對妳負責任。
責任這兩個字，對於現在的好多小情侶來說都太過遙遠，時代在進步，情感卻在淡薄。
情侶只是互相占有，把喜歡掛到嘴邊，卻不會考慮未來會怎麽樣，對兩個人的以後有什麽打算，更不要說結婚生子，白頭到老。
莎士比亞說過：壹切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。兩個人在壹起，就要對自己負責，對對方負責，對這份感情負責。
愛是責任，當壹個男人發自內心的愛妳時，他會是妳遇到困難時第壹個挺身而出的人，是不論什麽情況下，都會抓緊妳的手，陪妳走下去的人。
“執子之手，與子偕老”，愛是壹輩子的事，從青澀少年到耳順之年，真正愛妳的男人會十年如壹日，深情地對妳說“我愛妳”。
在日本動漫大師新海誠的新作品《天氣之子》中，男主帆高為了解救心愛的陽菜。
不惜站在世界的對立面，哪怕日本會因此陷入連年暴雨，他也不在乎，正如電影的主題曲壹樣“愛能做到的還有什麽”。
愛情應該是兩個人心與心的碰撞，那些只是對妳抱著喜歡，只想圖壹時歡樂的男人，做不到發自肺腑的對妳說出“我愛妳”，他們只會用這句“情話”敷衍妳。
感情是需要兩個人相互扶持的，如果男人對妳並沒有愛的意思，女人也要提前看清，尋找真正愛自己，能夠對自己負責的人。
03
喜歡壹個人很容易，離開壹個人也很輕松，兩袖清風。
如果壹個男人只想看到妳身上閃閃發光的模樣，拒絕接受妳不好，拒絕妳的壞脾氣，不願意對妳負責任，那他對妳只可能是喜歡。
判斷壹個男人愛不愛妳，不是看他在對妳好時有多好，而是看他對妳差時有多差。壹輩子很久，壹定要找個愛自己的人度過余生。
情人說只喜歡我不愛我2當妳覺得不喜歡壹個人之後，妳會繼續想辦法修復妳們之間的戀愛關系，還是果斷分手尋找下壹段戀情？
某社交平臺曾經對這個問題做了壹個調查：分別隨機選取了100位男性和女性進行詢問統計，根據數據顯示，大部分女性會選擇第壹種處理方式，大部分男性傾向於第二種處理方式。
在現代社會每個人對於戀愛結束或者延續的處理方式都不同，這種數據只是簡單地體現出了男女思維的壹種差異。然而還有壹種不同於這兩種人的群體，他們不會和女生分手，不是因為喜歡，就是懶得放過妳。
我的壹個朋友最近跟我講了她的閨蜜小月遇到的這種事情：
小月在二十歲的時候才談第壹場戀愛，對方是朋友的朋友，壹起出來玩過幾次，加了聯系方式之後壹直有聊天，大概聊了兩三個星期就在壹起了。
在壹起剛開始的幾天，小月覺得談戀愛是壹件很開心的事情，她很喜歡對方，她覺得對方對自己也很好。但是大概壹個星期以後，對方的態度突然發生了翻天覆地的變化。
“他之前說會主動找我，平常沒事會多陪陪我，但是後來壹直是我主動找他聊天什麽的，他就忽冷忽熱。”
壹般到了這個時候，大部分女生會選擇跟對方交流或者發脾氣撒嬌來引起男友的關註，但是小月怕真的會打擾到對方工作之類的，所以只是發了幾條信息問對方是不是發生什麽問題了，結果對方回復的內容讓她壹下子楞住：
“最開始就是覺得妳懂事脾氣好才跟妳談戀愛，而且帶出來玩也不錯，結果妳談了戀愛之後沒事就發消息打電話，我覺得煩。”
小月對於這種回復的首要反應是道歉。作為戀愛關系中的壹方，她在受到對方傷害的時候，第壹反應不是生氣，是道歉，並且還希望解決問題來留住對方。
對於小月這種情況，我們可以從以下角度來分析：
她面對傷害的第壹反應是道歉，這是長期的本能養成。可能是原生家庭或者曾經在親密關系中遭受了長期傷害但是無法反抗，所以把“傷害”正常化，形成壹種心理防禦機制：對方這樣沒問題，我不是在被傷害。
實際上這已經形成了壹種畸形的舒適圈：因為害怕真實結果所帶來的傷害，所以刻意回避掉目前處境中的糟糕之處，並且認為這樣就是最好的狀態。
不過對於小月的男朋友這種人，分手才是保護自己最好的方式，妳不必舍不得與他這段親密關系，妳不會只談這壹次戀愛的；遠離這種人，才是保護自己的最好方式。
再而就是我們所熟知的“俄狄浦斯沖突”：俄狄浦斯殺死父親娶了母親，得知真相後戳瞎自己的眼睛將自己流放。這種情況反映到人的心理上就是：想要得到幸福，但是害怕被傷害。
通常在我們存在某種心態的時候，會把自己的情緒和這種心態糅雜在壹起。例如小月存在“俄狄浦斯沖突”，她渴望幸福但是害怕得到傷害，所以直接把目前的情況當作幸福，哪怕是虛假的，但是只要記住那些幸福的部分就可以了。
只是虛假的東西到了某壹個時刻肯定是要結束的`。結束的越晚，痛苦會越大。
那如果我們遇到這種“不愛妳也不放過妳”的人怎麽辦呢？壹開始的防備其實很少能篩選出這種類型的人，因為這類人對妳好的時候真的會讓妳覺得就是陷入了甜蜜的戀愛。
但至少我們要壹直堅持的概念是：“自我”是戀愛關系中始終需要堅持的點，其次再是“雙方關系”。
堅持了概念之後，需要改變自己的常規思維：以前發生的事情是以前的事情，被傷害不可能是感情中的正常狀態；情感的基礎是喜歡和愛不是嗎？
跳出這種思維的舒適圈了之後，妳才能理性的分析自己目前面對的是什麽情況，“妳到底想要的是什麽”，這個問題是妳所需要了解的。妳想要愛和關心，如果對方給予的是傷害，證明他給不了妳想要的，妳們這段關系是不會長久的。
不管怎麽說，男性和女性在戀愛關系中就算思維有差異，但是喜歡會幫助妳們去磨合壹些情感中會遇到的糟糕情況，但是所有的戀愛關系都必須建立在喜歡之上，如果不存在喜歡，那就分開，不要為了別人折磨自己。