我孤獨，是妳在我需要的時候沒出現。
就像很多時候，有壹些話想要對誰說，可是身邊壹個人也沒有，獨自壹個人熬著。等身邊有人的時候，妳問我有事嗎？我能說什麽？沒事了。是的，在最需要的時候沒有出現，那麽那些事情也都會熬過來。我希望妳能幫幫我，或者能在恰當的時候聽聽我說的內容，可是妳在哪呢？寧缺毋濫的性格，不會將就，不懂得如何將壹些心裏話說給不懂的人。
我總是想著，也許某個時刻，是自己太矯情了。不應該奢求那麽壹個人。
事實是，那個人既然存在著，給我希望，讓我看到了希望。可是，在最需要的時候他在哪裏？有時候，想想，這樣的想法真的很自私。可是，對於自己在乎的事情，對於自己在乎的人，誰又能做到不自私？
有時候，我們能怎麽安慰自己？對方也許有事兒呢？或許對方累了，正在休息。確實，我總是耽誤不少別人的時間，還時不時的打擾到別人。也許，這就是認識我的悲哀吧。
可是，我知道這事並不怪任何人，也不應該怨誰。畢竟，孤獨是每個人都需要經歷的過程，我是太自私才會那麽貪心，才會想要陪伴。
有時候，我想，如果這是我壹個人的事情，那麽肯定是我不對了。可是，孤獨是每個人生活中都需要經歷的事情，而他們在曾受孤獨的時候我在哪？
我和別人終究還是差不多的，我並沒有那麽的特別。可是，我總是學不會壹個人獨自承受，但我還是需要壹個人獨自承受。我想，我終究可以淡然的面對這壹切，生活的壹切。別人可以，我又有什麽問題嗎？沒有。
可能真的，懂自己的人太少太稀有了。所以，我總是習慣性的依賴。
有時候，妳就像是下水時的那根稻草，我以為妳可以救我命，事實也只有妳能救我。可是，我天真的以前只有妳就夠了。其實說到底還是太盲目，太不理智。真正能救自己的，從來都是自己，壹直是。而救命稻草，那是希望，那是螢火之光，點亮，和指引。
生活中真正懂自己的，太少了，就像生活中只有壹個，也是唯壹壹個自己壹般。稀有，依舊獨特。
但是相對而言，我覺得我應該慶幸的是懂我的人不止壹個，也可以更多。我相信。
只是，我太傻，太不懂事。我總是喜歡將壹份感情滿滿的，毫無保留的送出，而這樣的結果就是可能引起對方，甚至任何壹個人的厭惡。
美好的東西總是不會太長久的，但美好是壹直都存在的。
我總是習慣性的，遇到什麽事情都喜歡分享。
其實，與其說是分享，倒不如說是給別人強制性的騷擾。最起碼，別人從來都沒有主動問起過，而壹直是我壹個人在說，不停的說，說不停。這樣的自己，很討厭吧？！
我總是後知後覺，做過後就後悔了，覺得其實自己是可以挺過去的，不應該騷擾到妳們。可我已經習慣，早就習慣，壹有事情就喜歡傾訴。在別人的思考中尋找自己的方式這本身就很傻吧？就像以前看過的壹句話，內容的具體描述已經記不真切了，大概的意思就是在別人的地圖上找自己的夢想，或者方向。
說到底還是我太脆弱了，經不住生活的摧殘，壹個不小心就喊痛說累講疲倦。
碰到壹個懂自己的人，就忍不住想要將自己的多年的積怨，多年的煩憂壹個勁的拋出，從來沒考慮過別人的感受。
碰到壹個懂自己的人，就忍不住把所有的事情都拋給對方，從沒認真考慮過，有些事情簡單到小孩都可以自如的處理，我卻渲染的如此熱烈。
畢竟，懂自己的人太少，也太深入人心。
樸童
2015-11-18《舊稿》