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好姻緣出現前兆,真愛出現的20個征兆

好姻緣出現前兆

文 | 南佩

法國作家蒙田說:的婚姻要由瞎子女人和聾子男人締成。

林語堂在《吾國吾民》中這樣寫道:

婚姻猶如壹艘雕刻的船,看妳怎麽樣去欣賞它,又怎麽樣去駕駛它。

2012年發表在《人格與心理學》上的壹項研究顯示:

40%的婚齡在10年以上的已婚者稱自己還在“濃烈的愛情”之中。

婚齡在30年以上的夫婦中,40%的女性和35%的男性稱自己還在享受“濃烈的愛情”。

除此之外,研究表明:強烈的浪漫愛情可以持續壹生。

讀者和我分享了壹個 她的婚姻故事,能做到同頻的夫妻婚姻有多契合:

認識七年,戀愛三年,結婚三年。當初家裏人反對了壹陣,因為他是農村的,父母早亡。

和他在壹起過過苦日子,武漢40度的高溫天,兩個人用兩個編織袋壹輛自行車壹趟壹趟地搬家。

我被車撞了他騎了十公裏自行車飛奔到事故現場接我,冬天在外面我鞋子壞了,舍不得買新的,他脫下自己的鞋給我穿,光著腳走回家。

他的母親和姐姐都是明事理的老實人,從不幹涉我倆的事情,在我倆需要幫助時,又從不猶豫。

婚前我們買房首付不夠,婆婆拿出棺材本,姐姐拿出多年積蓄,因為婆婆堅持買房是男方家裏的事。

婚後這幾年,兩個人的感情比婚前甚至還更好壹些,幾乎不吵架,吵架也很快和好。

家務活基本上都是他來做,他比較勤快,他覺得我做飯好吃,不愛在外面吃,兩個人都沒有什麽應酬。

壹周去壹次遊泳館,偶爾出去和朋友吃頓晚飯,剩下的時間都是我們兩個人黏在壹起,我倆就是彼此更好的朋友。

今年上半年我懷孕了,從確定結果那天起,他早上起的更早了,給我準備早午飯水果零食,開車繞路送我去公司,下班再過來接我。

陪我去每壹次產檢,需要空腹的時候他也不吃早飯,為的是怕我饞的難受。

很多人提到了愛情和面包的問題,確實婚後感情越來越好直接原因是經濟條件越來越好了。

我倆的家庭背景不同,造成了消費觀念差異很大。在我們窮的時候,這確實是個突出的問題。

愛情和面包同樣重要,給妳愛情的人,壹定也要有能力給妳面包,否則愛情壹定會在每天的雞毛蒜皮柴米油鹽中消失殆盡。

讀者說到了壹個重點:給妳愛情的人,壹定同樣有能力給妳面包,好的婚姻是相輔相成的。

上曾有壹句提問:怎麽樣才算是嫁對了人呢?

有壹個回答是這樣的:讓妳越變越好,讓妳在婚姻裏變成更好的自己,妳們的婚姻就會越來越好。

壹個好的婚姻,應該有這4種跡象。

家庭界限劃分清晰

婆媳關系是我國很多家庭中壹個現象級的困擾,在中國離婚家庭中47%的夫妻離異,是由於婆媳關系造成的。

這些夫妻因為沒有正確處理好婆媳矛盾,而造成家庭冷戰不斷、給雙方家庭都帶來了壹定的影響。

從家庭瑣事再到生活觀念、育兒方式,稍有爭執處理不當,都會給壹個家庭蒙上壹層灰。

德國進化心理學家尤勒曾報告過他的壹項研究:

他們要求測試者評價自己的父母跟四位祖輩之間的關系,結果發現測試者普遍評價婆媳關系最差。

而婆媳關系遭到冷遇的更大原因就是“家庭界限不清晰”

對於婆婆來說,她已經習慣進入到兒子的領域當中了,即使兒子已經有了新的家庭,但我也要時刻掌握他的生活,因為我是。

那麽這時候如果丈夫是壹個註重原生家庭而超過自己的小家庭時,婚姻矛盾就出現了。

這時丈夫如果不幫自己說話就是沒把家庭放在心上,如果丈夫不幫婆婆說話就是不孝順,還會更加激起婆媳關系的惡化。

處理好婆媳關系要兩點:

之壹點是做長輩的要懂得距離;

第二點是做晚輩的始終要禮貌;

所以,好的婚姻之壹點就是懂得家庭界限清晰化。

更好的夫妻關系是情人更是朋友

好的夫妻關系既有怦然心動的瞬間,又有深厚的友誼。兩個人是愛人,更是密友。

把對方當成朋友來相處,愛情的保鮮期才會更長。

我們可以像朋友那般喝酒吃肉,訴說衷腸;也可以像戀人那般陷入愛河,親密無間。

兩個人相處久了,磕磕絆絆是無法避免的。婚禮上的豪言壯語是真的,婚後生活的平淡乏味也是真的。

愛情本身愛的是壹種感覺,這種感覺本來就是虛無縹緲的,那或許是心動,但是婚姻中僅憑當初的那份心動,太薄弱了。

要知道婚姻占據了人生的大半高光時刻,壹個人走會疲憊,兩個人攜手才是旅途。

如果我們像朋友那般相處,這段旅途會不會更,更多歡樂呢。

我們基於相同的價值觀與興趣愛好,我們有更多***同的話題與想法。

認定的友情,不會因為時間的流逝而發生改變,相反會因為歲月的沈澱,讓這段友情更加深厚。

婚姻的矛盾很大壹部分 於生活,小到柴米油鹽都可以讓我們彼此之間留下隔閡。

這是因為,越是對待另壹半,我們就越是苛刻,甚至要求他們盡善盡美。

我們總是希望改造對方,希望對方的壹切都是我們喜歡的樣子。

這種情況,尤其是在婚後中尤為明顯,在瑣碎的油鹽醬醋中,對對方的不滿也會不斷滋生。

但如果是朋友,我們就不會這樣。朋友之間最重要的相處之道是“自在”。

婚姻看似把兩個人的生活捆綁在了壹起,但彼此還是獨立的個體,我們無法將彼此視為私有財產。

所以,我們要允許彼此有秘密的存在,有難宣之於口的情感,只要不觸碰到彼此的底線。

像朋友壹樣相處,是給夫妻之間適當留白,再親密的夫妻關系也需要自由呼吸的空間。

我們不能把寬容和理解都留給別人,夫妻之間也需要體面。

所以,好的婚姻第二點就是更好的夫妻關系是以朋友方式相處。

無論貧窮還是富有,感情都始終如壹。

中國人的婚姻具有壹個***性:能***苦,卻不能同甘。

在物質財富匱乏的時候,夫妻兩個人相互扶持***度難關,甚至在特別困難的時候,兩個人有情飲水飽。

日子雖然過得清貧,卻也不失恩愛。

但是如果出現某壹個契機,兩個人抓住機遇致富脫貧的時候,卻很難同甘。

感情變淡、生活無味、出軌、生活早已不是從前的模樣。

塗磊曾經在《愛情保衛戰》中對這種情況進行了解讀:

他說“能同甘不能***苦的是假夫妻,但是可以***苦卻不能同甘的夫妻是真可惜。”

因為往往在患難與貧窮之間,是可以看到真情的。但是日子過好了,有些事情就如同泡影了。

這裏面就出現了壹種情況“饑不擇食,貧不擇妻”

貧窮的時候,只想著解決日常溫飽就會滿足;富裕的時候,不用擔心溫飽的問題了,就會有種想要自我實現的需求。

這種滿足感,才會讓人覺得真正意義上的成功。

有些人開始覺得身邊的人配不上自己的成功,決定另娶他人;有些人還會覺得自己根本不愛對方。

沒有條件的時候,也沒有選擇的權利。當生活富裕了,選擇的權利多了,婚姻也開始成為了備選。

所以,好的婚姻第三點是無論貧窮富有,我都愛妳如初。

好的婚姻,是相互欣賞

婚姻像壹塊漂亮的綢緞,要想亮麗的光澤,就要相互欣賞。

錢鐘書曾經對楊絳說:“我不要兒子,我只要女兒,只要壹個,像妳的。”

楊絳欣賞之語也絲毫不輸給錢鐘書。

“阿圓溫厚,不與人爭,像鐘書”

“阿圓好靜,像鐘書”

“阿圓膽子大,像鐘書”

“阿圓喜歡格物致知,像鐘書”

在婚姻中,他們表達的都是從心底裏欣賞對方之語。

婚姻不是鬥獸場,壹定要決出勝負,壹定要妳死我活。而是兩個彼此欣賞的人總是能發現對方的好。

這兩年很流行壹個詞叫“三觀”,有人說婚姻壹定要三觀壹致。

但到底什麽是三觀,這世上沒有兩片相同的葉子,更別提相同的三觀了。

三觀的本質其實是***情。

妳喜歡吃路邊攤,我喜歡吃高檔牛排,這不叫三觀不同。

而是妳覺得吃牛排就是浪費錢,就是玩情調,這叫三觀不同。

那本質上的三觀是怎麽樣的:妳喜歡吃路邊攤,我會陪妳去吃,但是也會勸告妳路邊攤不衛生,不要常吃。

妳喜歡吃牛排,我會認為這是壹種情調,不管我愛不愛吃,這是壹種浪漫。

最後,妳欣賞我吃路邊攤時的可愛大方,我欣賞妳吃牛排時的紳士優雅。

我們願意去欣賞壹位素不相識的朋友,卻不願意把更多動聽的詞語講給另壹半聽。

婚姻本身就是壹地雞毛的瑣碎,妳越是敷衍它,夫妻關系就會越糟糕。

有時候婚姻真的很簡單,只需要壹份包容;有時候夫妻關系也很簡單,只需要壹個擁抱。

所以,好的婚姻第四點是彼此欣賞。

婚姻不易,兩個不同生長環境的人走到壹起,不應該成為矛盾的對立面,而是求同存異。

婚姻本來就是從磨合到融合的過程,什麽是愛情,就是肯為對方而改變。

婚姻的慣性是包容,需要的是兩個人為相濡以沫而做出的更大努力。

當壹段婚姻越變越好的時候,這個家才會越來越好,兩個人的默契才會越來越融洽。

就像那句話:家不是講道理的地方,家是講愛的地方。妳們生活的狀態決定了婚姻的幸福指數。

愛情更多的是分享,而婚姻是擔當。

壹直喜歡楊瀾對於婚姻的這番話:

婚姻裏不只有愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,刻骨銘心的恩情。

兩個人在壹起最珍貴的不是最初選擇了走在壹起,而是我們在眾多的選擇中還是牽手彼此守候。

兩個人在壹起更多的是壹種自律,他有多需要妳,就會表現的有多自律。

不想面對背叛就提高自己的需求率,努力擡高自己的門檻,讓背叛不會找到自己。

愛情中有很多種可能,愛情的本質在於相互的成全與成長。

如果婚姻中,妳們出現了這4個跡象,那麽妳們的婚姻會越來越好。

公號:南佩

以上就是與好姻緣出現前兆相關內容,是關於婚姻的分享。看完真愛出現的20個征兆後,希望這對大家有所幫助!