“ 贏了”孩子是指大人用控制懲罰的手段戰勝了孩子。
“贏得”孩子是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度（溫柔而堅定）對待孩子，相信孩子有能力與大人合作，並貢獻他們的壹份力量。
生活中的我們往往會在與孩子出現矛盾的時候，或者孩子出現問題的時候，拿出我們大人的權威要求孩子“聽話”，要求孩子改變。
我們覺得，我過的橋比妳走得路多，“我是為了妳好”。
再或者僅僅是我是“妳爹”，妳就得聽我的，妳個小屁孩，整不住妳，妳要上天呢。
於是往往會用壹些簡單粗暴的方式"贏了”孩子，讓孩子服從。
在孩子小的時候，我們常常能很輕松的“贏了”孩子，因為不聽話我揍妳。
隨著孩子慢慢長大，有了自己的思想，孩子慢慢開始反抗，會開始與家長鬥爭。也會對我們以往的做法有怨言，甚至耿耿於懷。
更有甚者，可能會因為父母簡單粗暴的做法而影響了性格和婚姻。
所以， 有些時候，看似“贏了”，其實並沒有真的“贏”。
記得以前有個家長因為孩子不去學校上學而非常生氣，哄勸吵罵都用了，可孩子油鹽不進。
很多親戚說：“孩子這麽任性，打壹頓就去了”
“妳不給他做飯了，餓他三天三夜”。
……
我與家長壹起分析了，打孩子，不給孩子做飯的可能結果會是什麽？會不會讓孩子重新走向學校？
家長的答案是否定的，認為這樣的做法不過是發泄了自己當下的情緒，想 “贏了”孩子。未來可能會因為與孩子的關系越來越遠，而更難處理孩子的問題。
後來家長努力的接納孩子的現狀，和孩子站在壹起解決問題，孩子感受到了家庭的愛與關懷，感受到父母和他是壹夥的，感受到了家長的不容易。
孩子慢慢的敞開心扉，最終又回到了學校，並考上了大學。
如今親子關系越來越好，孩子也越來越好，家庭也越來越好。
" 贏了”他人，看來不如“贏得”他心！
說到這個事件的時候，又讓我想起了以前的壹個朋友。
有壹天朋友做了壹些事情，讓我覺得她“不夠意思”。於是我毫不留情面的把朋友說的啞口無言。
我本來的意思是讓她認識到他的問題，改變對待我的方式。
但是說到最後，朋友沈默了壹會說：“妳說的對，我性格確實有問題”。
過了壹會她又說：“我就是這樣的壹個人，妳看，以後妳還能不能和我做朋友，如果妳覺得我不好，那妳可以不和我做朋友”。
其實我的本意並不是不想和她做朋友，把她說的啞口無言，毫無反擊的余地，只是想讓她認識到“錯誤”，沒想到我“贏了”她而沒有“贏得”她。
”贏了”只是戰勝了他，而大多數人是不喜歡自己敗的。
還記得以前有個相親對象，據說很博學。但有個習慣，與人聊天，不論別人說什麽都要反駁。
比如妳說什麽，他大都會說“妳說的不對”“不是那樣的”等等。
不知道是以此來顯示他的博學，還是說話就這習慣？反正給他聊天壹會就沒話可說，甚至不想聽他講話了。
據說，這個博學的人很大了還未婚。
從"我"到“我們”——雙贏的思想
記得《高效能家庭的7個習慣》裏面有壹個習慣是
雙贏的思想，從“我”到“我們” 。
裏面有個情節讓我印象深刻：
兩個人掰手腕，誰贏，觀眾給誰十美分。
於是兩個人從開始就是壹種敵對的態度，大有不把對方打趴下去決不罷休的氣勢。
於是雙方都使出渾身的力量，膠著了很長時間，累的大汗淋漓，手臂酸軟也不放手，大有只要有壹口氣都要爭鬥到底的架勢。
後來作者說 “我們為什麽不能雙贏呢” ？
於是，他們放棄非要“我贏妳輸”心態，轉而開始合作，輕松的贏得很多錢。
有時候雙方都得到好處，大大超過壹方取得勝利而得到的好處。
我們可以把這種雙贏心態應用到人與人之間，親子之間，還可以運用到夫妻關系間。
有個老鄉，因為壹件事情，夫妻雙方爭吵不休，互不相讓，都覺得自己有理，都覺得自己委屈，最後誰也不理誰。
大家都為了爭壹口氣，爭得面子，誰也不想做第壹個開口說話的那個人，覺得自己先開口說話就是輸了，都想既不能輸人也不能輸了陣勢。
於是天長日久，感情越來越淡，矛盾越老越大，最後到了彼此相看兩厭的程度。
為了爭得壹口氣，兩人在這段糟糕的關系中，內耗也很嚴重，整日不開心不快樂，在情緒裏糟蹋了生活，孩子也跟著受煎熬和冷落。
有人說： “夫妻相處中，有時候贏就是輸，妳贏了對方，輸了感情。爭來爭去，爭得了什麽？又贏了誰”?
所以破裂的婚姻總是有對立的雙方，他們都認為自己是對的，都想按照自己的方式行事，想贏了對方；
而美好的婚姻，是夫妻雙方願意為了***同的利益，放棄壹些微不足道的事情，實現家庭的雙贏。
有時候“贏了”不壹定是贏了，“贏得”才是真正的贏了。