小時候，從書中看到離別二字，只覺得分別是最讓人難過的。那時候，只知道離別是壹個人離開另壹個人，從對方所在的地方離開，去到另壹個城市，或許是短期內不能見面，或許是很長時間不能見到了。
有人曾說過，離別是為了更好的相遇，再遇之際更能懂得珍惜。那會兒，只覺得離別這個詞，還是可以接受的，也不是那麽不好。因為當時不知道，離別還有更深的意思，有的離別再不能遇見、是歸途無期，有的離別代表著這壹刻是永別。
有的人是不得不離開，或許並非本意，縱有萬般不舍。他們或許是舍不得，或許是自己也不想離開，但想法終歸是抵不過現實。
預見的離別陪著奶奶去醫院的那壹天，來得太突然，說實話，我還沒有準備好。攙扶著奶奶從家裏走進車內，心裏有些亂竄的想法讓我太害怕了，唯有握住奶奶的手才找回來壹些力量。
車子開得很平穩，但我的心沒能停下抖動。看著身體虛弱卻眼神平靜的奶奶，我感到抱歉，因為我想哭。但我想了想，哭了怕是會影響奶奶的心情，牽動奶奶的情緒，這樣不好，我便轉移視線看向窗外。
到了醫院，看到爸媽和叔嬸在門口等我們，我不僅松了壹口氣，這壹刻心裏才平靜下來。爸爸背著奶奶放在叔叔固定好的輪椅上，我推著輪椅，我們陪著奶奶做好了壹系列檢查。下午結果就出來了，我沒去看，只聽見他們在樓梯旁說了壹些讓人難受的話。
在那壹天，我預見了離別。我恐慌又無助，抗拒離別之日的到來卻對此深感無奈。當天晚上我離開醫院前，奶奶跟我說，人總要走這麽壹遭，有人幸運的壽終正寢，有人不咋幸運只能在病痛之下離去。我聽完很沈默，久久不知該說什麽好。奶奶又說，她覺得病床前還有那麽多小輩為她難過不舍，她已經比很多人幸運了。
難以承受的離別奶奶住在醫院的日子，我幾乎每天都去看看。壹天又壹天過去了，某日我餵奶奶喝完水，奶奶小聲的念叨了壹句?我想死?，我不敢回應只能假裝沒聽見，轉身去了外面門口。
自那天起，奶奶總是在我跟她單獨相處的時候，說上那麽壹兩句類似意思的話。我不敢面對這樣的奶奶，我擔心自己說的話引發奶奶出現些什麽想法，我不敢也不願意負擔。我只能每次轉移註意力，或是假裝沒聽到，或是躲不過去就裝傻充楞問剛剛說了啥。
過了幾個月，接了奶奶回老家，奶奶只是沈默不發壹語，用沈默和大家告別。我終是控制不住自己哭了出來，我跪在地板上抹眼淚，感受不到涼還是熱，我只知道自己心裏好冷。看著跪滿地的親人親戚，聽著斷斷續續的哭泣聲。看到爸爸沈默的流淚，爸爸沒有了媽媽，我沒有奶奶了。
離別之痛，他人不能明所以。離別之意，非經歷者不可知。離別二字，其中之悲痛，言喻之無助，言語無法訴。