我恨妳 （我喜歡星星，只因妳對我而言就是星星的存在。我渴望妳這星星壹直向下沈，沈到谷底，深不見底；我希望妳這星星落到沙漠，被風沙掩蓋；我希望妳落到雪原，瞬時熄火）
我愛妳 （星星妳盡管離開那高高的天上，我在下面接著妳，哪怕我粉身碎骨，也要護妳周全；哪怕我引火燒身，也要度妳安然；哪怕我拔山涉海，也要為妳壹人）
我愛壹個人的時候，就是委屈討好。可恨壹個人的時候，則是喪失理智。我為了我愛的那個人，哭紅了雙眼；卻恨壹個人的時候，布滿了血絲。都是紅，血的顏色。我這個人好像被愛啊，恨啊囚禁了，兜兜轉轉，不是在愛壹個人的時候，委曲求全，就是在恨壹個人的時候，不擇手段。有那麽壹個人，他對我來說是討債般的存在，用了兩年來愛他，可是要用剩下的時間來恨他。
那個年代，興起疊情書，而我笨手笨腳，並不感興趣。可是他卻和他的女同桌請教，每天晚上，在被窩裏疊了好多好多的心，紙鶴。實在是難以想象，他捧著壹大把繽紛的紙，放在了我的桌子上。我壹頭霧水，他什麽話也沒有撂下就走了。莫名其妙，我也就把這些手工藝術品呼啦啦的壹股腦的放在我亂糟糟的桌洞裏。過了些日子，他和我說話都是遮遮掩掩，就像個小娘子壹樣，話也說不利索。我也懶得搭理，有次打水的時候，不小心把水倒在了桌子上，濕了壹大片。我驚呼，我的千紙鶴。然後呼天搶地的把她們從汪洋壹片裏救了出來。周圍的人都以為我是個傻子，書。試題。以及筆記都不管，竟然搶救這些胡裏花哨的東西。
我瞥了他們壹眼，唉，學習學瘋了的傻子們啊。等到把它們晾幹的時候，我突然發現這些紙裏滲出了墨色的筆記。當我壹個個的平攤起這些帶著他的心意的千紙鶴，才發現裏面有他寫的那些肉麻的情話。閑來無事，我特意用黑色的簽字筆壹筆壹劃地摹寫了壹遍，好像是透過這壹串串的字符，我能感受到他滾燙的心，以及發紅的小臉蛋，以及發抖的手，以及憋笑的模樣。
我也恨他，恨他把所有的過錯歸咎到自己身上，讓我反而更加愧疚。我紙條寫了丟，丟了重新寫。我壹點思路都沒有，可是我有好多話和他說。身邊的女生都罵他，狼心狗肺。原來他告訴別人，是他甩了我。只不過是不想讓別人群起而攻之。我問：“妳沒有必要這麽做的”，他自動忽略了這個問題，對我說。“我該做的。”是我，主動放棄了他。當時，我還寬慰自己，壹旦沒有感情了，那就分手算了。至於之前的種種承諾，就當個屁放了吧。我也做好了被譴責的準備，可是他卻為我收了場，所有的矛頭都對準了他自己，而我全然不知。
可是我如今，壹直背負著深深地愧疚，難以釋懷。我很討厭，討厭他自顧自的以為對我好，就不顧壹切的對我好，從不考慮我想不想。和他在壹起，總感覺喜歡他及不上他喜歡我，就這樣內疚暈染了我的喜歡。以至於，我對自己不喜歡他都深信不疑。
過了好久，我都壹直埋怨他。不喜歡他老好人的個性，不喜歡他為我打理好壹切。恨他把我推入了愧疚以及回憶的深淵，還裝作壹臉茫然的模樣。我最恨的就是他的好，對我太好，太縱容我，我才作成了這個樣子。他壹味地成全，妥協，我全程索取以及不理解。到最後，我們感情失衡，反而我並不領情，反而討厭他。
喜歡他，是真的；討厭他，也是真的。