1、下雨了，我寧願不要傘，因為沒人會在乎。
2、人生只不過是壹種擦肩而過的過程
3、再差差不過現在再好好不過未來
4、我以為天那麽長，地就會那麽久。誰知道怎麽還會有地震。
5、別等到別人吐出來的時候，妳才知道自己有多惡心
6、誰能像雷鋒壹樣給我沖7個鉆，我就把誰寫進日記裏
7、生活的主題，不是哭，也不是笑，而是哭笑不得
8、人家考高分就要求我也考高分，人家開法拉利了妳怎麽不買壹輛。
9、磨刀不誤砍柴工，讀完初中再打工。
10、最可怕的不是愛而不得。而是得而不愛
11、妳長得挺有創意，活得挺有勇氣。醜不是妳的本意，是上帝發的脾氣。
12、等誰跟我結婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。
13、有專家指出愛看恐怖片的人，心理承受能力比壹般人好，壽命也較長，於是我決定戒了。
14、世界上最委屈的事是我就站在我未來嶽父面前，而我現在只能叫他叔叔。
15、妳不打扮比鬼還難看，壹情侶網名壹打扮鬼都癱瘓
16、堅強就是當妳哭得撕心裂肺的時候還能給自己來段
17、眼不見、心不煩、沒事別瞎想、
18、社會很單純，復雜的是人！
19、我畫了壹個棺材，裏面有妳有他，妳看我多麽的善良，死也讓妳們死在壹起！
20、老板幫我理壹個憂傷點的發型！謝謝
21、每個混社會的男人背後，都有壹個為他坐臺的傻女人。
22、要想壹個人永遠記住妳，那就是借他的錢永遠不還。
23、快播,播放的那壹刻讓多少男生,想變成了男人
24、我總告訴自己，不要再委屈自己了這樣真的不值得。
25、放學跑得最快的，往往是那些成績最壞的
26、為什麽我們在扣扣上聊得那麽多，面對面時卻不知道說什麽。
27、昨晚夢見學校傷了輪船可悲的是我還在上邊
28、妳活著浪費空氣，死了浪費土地。如果沒有妳的存在怎麽能襯托世界的美麗
29、人生就像天氣預報、可以意料、但往往出乎意料。
30、愛情並不是只看心理，人們畢竟不會對壹頭心靈美的豬壹見鐘情
31、人生中就兩條路，要麽趕緊死，要麽精彩的活著
32、幾麻袋的錢上學卻換不來壹麻袋的知識
非主流超經典搞笑語錄，太牛了1、孔子不能解決的問題老子幫妳解決。
2、我都不好意思抓妳了妳怎麽還好意思偷呢？
3、每個人都有不得不吃屎的時候只是不要細嚼
4、世界是我們的也是兒子們的可最終是那幫孫子們的。
5、再逼我再逼我我就裝死給妳們看。
6、當初驚艷完完全全只為世面見得少。
7、我這心碎得捧出來跟餃子餡似的。
8、明騷易躲暗賤難防。
9、能用錢解決的問題都不是問題可問題是我是窮人。
10、士為知己者裝死女為悅己者整容。
11、不想當廚子的裁縫不是好司機
12、如果心情不好就去超市捏捏方便面。
13、妳給我滾馬不停蹄的滾……
14、老板先來兩斤真愛拿回去餵狗！
15、要麽忍要麽殘忍。
16、八戒別以為妳站在路燈下就是夜明豬了
17、沒有不透風的墻沒有不能上吊的梁。
18、還沒來得及去沾花惹草就被人拔光了。
19、無理取鬧必有所圖！
20、我終究沒能飆得過那輛寶馬只能眼看著它在夕陽中絕塵而去不是我的引擎不好而是我的車鏈子掉了
21、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種靜態就是睡覺動態就是翻身…
22、我詛咒妳壹輩子買方便面沒調料包！
23、別謝！謝完還怎麽好意思向妳收錢啊？
24、英雄不問出處流氓不看歲數。
25、不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。
26、臉不見血身不見傷四下無人。
27、您硬要活生生把壹奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
28、實際上到最後我們都會在別人的MSN上處於脫機狀態。
29、善良就是別人挨餓的時候我吃肉不biaji嘴。
30、倒黴是壹種永遠也不會錯過的運氣。
31、杜蕾斯破產不是悲劇杜蕾斯破了才是悲劇。
32、好久沒有人把牛皮吹的這麽清新脫俗了！
33、領導們和我們的區別就在於他們走紅地毯而我們走斑馬線。
34、妳跟他講道理他就和妳耍流氓；妳跟耍流氓他就和妳講道理。請問他是誰？
35、錢乃壹味良藥有明目張膽之功效。
36、雖然妳身上噴了古龍水但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
37、昨天接到壹短信讓我速把錢匯入農行壹賬號。我回復說：別急我馬上燒給妳！
38、等我有錢了咱買棒棒糖買二根……壹根妳看著我吃另壹根我吃給妳看。
39、我們要向前看不錯過些歪瓜劣棗怎麽知道什麽是好的。
40、伯母妳好我是妳兒子的男朋友。
41、人人都說我醜其實我只是美得不明顯。
經典哲理搞笑語錄-搞笑語錄明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友？
雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
老媽的規勸：閨女，要適當吃壹點才有勁減肥啊！
春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
鈔票不是萬能的，有時還需要
我允許妳走進我的世界，但決不允許妳在我的世界裏走來走去。
老天，妳讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
鳥大了什麽林子都有！
不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
隨妳大小便！
沒什麽事就不要找我，有事了更不要找我。
妳以為我會眼睜睜地看著妳去送死？我會閉上眼睛的。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀，可是已經晚了……
請妳以後不要在我面前說英文了，OK？
我希望有壹天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中壹張百元大鈔，按下“CTRLC”.接著不停地“CTRLV”
我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天妳從我身邊走過時為妳傾倒，砸不扁妳就算我白活了。
愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
千萬別在壹棵樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。
最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源。
每個人都想和別人不壹樣，結果是每個人都壹樣。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
如果有錢也是壹種錯，我情願壹錯再錯。
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓。
睡眠是壹門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
如果婚姻是愛情的墳墓，那麽我期待有壹個人把我埋了。
我不是個隨便的人我隨便起來不是人
做人就要做壹個徘徊在牛A和牛C之間的人
思想有多遠，妳就給我滾多遠
在哪裏跌倒就在哪裏躺下
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
有情人終成家屬
妳的醜和妳的臉沒有關系…
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。
工作，退壹步海闊天空，愛情，退壹步人去樓空。
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服，我就扶墻
我就像壹只趴在玻璃上的蒼蠅，前途壹片光明，但又找不到出路．
大師兄，妳知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽妳至少得吃壹對兒鯨魚……
水至清則無魚，人至賤則無敵。
青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了
我身邊的朋友們啊，妳們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
壹女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍裏得毒舌天後突然對她冒出壹句：“妳們這樣不行，妳們會生出斑馬來的”
老娘壹向視帥哥與金錢如糞土，而他們也壹直是這樣看我的
不要和我比懶，我懶得和妳比
上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來…
農夫三拳有點疼
其實我壹直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友
走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路，讓別人走投無路
老鼠扛刀，滿街找貓
只要功夫深，拉屎也認真
人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
春天來了，壹群大雁正向北飛，壹會兒排成B字型，壹會兒排成T字型
老虎不發威妳當我是HELLOKITTY！
驢是的念來過倒
吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
沒有錢，沒有權，再不對妳好點，妳能跟我？
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
上Google上百度壹下。
女人壹定要對自己好壹點。壹旦累死了，就會有別的女人花妳的錢，住妳的房，睡妳的老公，打妳的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
思想有多遠，妳就給我滾多遠！
好久沒有人把牛皮吹的這麽清新脫俗了！
老板，錢對妳來說真的就那麽重要嗎？講了三個多小時了壹分錢都不降？
壹覺醒來，天都黑了。
我要是做了人事部經理，第壹件事就是提拔自己做老總。
我每天除了吃飯的時間全在減肥，妳還說我沒有毅力？
打死妳我也不會說。
錢可以解決的問題都不是問題。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
連廣告也信，讀書讀傻了吧？
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能載舟，亦能煮粥。
買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
有壹個很古老的傳說–能在XX校園裏看到美女的人會長生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手機裏的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。
我和妳不壹樣，因為我是人。
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
男孩窮著養，不然不曉得奮鬥，女孩富著養，不然人家壹塊蛋糕就哄走了。
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
超暴超牛B笑破肚子經典搞笑語錄1、壹對情人做愛，男總喜歡說：我要弄死妳！忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：也沒啥事，就是不想活了
2、壹女極醜，鬼見了都跑。壹窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、壹蚊子進城，餓極。見壹小姐雙乳高聳，遂壹頭紮入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長嘆：唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？
4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麽說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？
5、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？答：壹百，但是醜哦，漂亮的五百。某君說要醜的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：叫我來幹嗎？某君答：房內蚊子太多！ (這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。)
6、壹群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。壹婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：妳看我的算什麽B？護士沒好氣地說：妳是牛B！！
7、母雞對公牛發牢騷：人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！老公牛說：妳這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！
8、壹對盲人夫婦約定做愛暗號，男人說：打牌。女人說：開始。隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？於是偷窺，壹看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：打牌。女盲人說：開始。於是兩人xj。小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：好牌。到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：妳不是白天打了壹次了嗎？男盲人壹聽，又急又氣，驚呼：不好，有人偷牌！
9、女領導夜歸，突被兩男架上車，壹男威脅說：老實點，劫色的。女領導聞言笑罵道：他爹的，這麽愉快的事，搞得這麽緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！
11、某縣原某局長，肚裏沒幾點墨汁。局裏新分配來的壹位大學生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了壹張魯迅的照片。局長發現後，語重心長的對他說：年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作；要擺也應該擺他們的照片，怎麽能把妳爺爺擺在這呢？
12、鄉下，壹小男孩滿身大汗拉著壹頭牛。路過的遊客好奇地問：〝妳要把牛拉到哪去？〞
〝到鄰村和母牛配種。〞
〝這樣的事不能讓妳父親做嗎？〞
男孩連連搖頭：〝不行，壹定得公牛才行！〞
13、村裏通知：集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子裏，獸醫同誌指著天井告訴大娘，〝拴在那裏，等會來牽回去就好。〞
大娘看到天井很臟，猶豫了壹會，問道：〝這裏就好呀？要不，我去給妳們抱把稻草來。〞
〝不用不用，壹下子就好了。〞
過了壹會，大娘去領回母豬，同誌對她說：〝好啦！這次保證壹胎十二只。〞
大娘壹臉疑惑，說：〝十二只是好，但生出來都像同誌妳，這豬可怎麽賣啊？〞
14、醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：幹他娘！又被領導暗算了！
15、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：〝妳稅後多少錢?〞小姨子臉壹紅，小聲說：〝和姐夫睡還提錢！〞
16、美國選情暢想：如果希拉裏當選美國總統，最爽的當算克林頓----他幹了8年美國總統，又至少能幹美國總統4年！
17、文革後期，公檢法未恢復、健全，抓人的事全憑局長壹支筆審批。我們那裏有個青年民警準備結婚，打個報告送給局長。正在打牌的局長大筆壹揮，簽下四只字：同意逮捕！
18、C 君去海南旅遊回來，我問去沒去萬泉河畔，他說去了，還看到很多娘子軍。然後在我耳邊補充說：都是黃色的！
19、壹醫科大學生到鄉村醫院實習，不懂說農村的話。壹次接診壹位大嫂，叮囑她不能與丈夫〝性 交〞，大嫂聽不明白，解釋了半天，她還是強調：〝我丈夫姓鄭！〞