流浪前，我是壹個失去熱情的空蕩軀殼，流浪後，卻裝載了太多夢想感到徬徨失措。我變了，變的不像過去的自己了。
出發前，我是個擁有壹切卻不懂知足的女孩，出發後，變成失去壹切卻想努力找回自己的女人。我變了，變的只想往前走不想停留在過去。
想念美好的自己，也懷念那時候的旅行，感念過去的自己，也回不去從前的軌跡。
我用旅行跨越了三十歲這個年紀，才明白生命有壹種絕對，是在原地怎麽找尋都無法獲得的灑脫。
答案不見得在遠方，透過來去的陌生人，明白最好的風景並不是要去地點拍照才算到過，自己故事的結局不需要由不相幹的路人來定義好壞 ，即使未來的路程看似很崎嶇，當我認定了方向，夢想有壹種堅持是絕對拼了命也想要走到 。
「所以妳真的要35歲退休？」壹個朋友無意問起。 「是阿！今年34歲了。」我笑著，也提醒著自己。
「原來妳之前說的是真的！壹直以為妳只是開玩笑，那如果沒收入後怎麽生活？」她講出每個人的問號。壹改過去想要清楚解釋「心退休」的概念，聳聳肩說「就只好少吃壹點！」
打工度假回來的三年，生活壹直都被人誤解，很多人都以為我靠寫字吃飯，事實上我壹直都在當朝九晚五的上班族；很多人都以為我錢多可以常出國玩，事實上我只是靠休假跟很少的錢在背包旅行；我常常拼命的解釋，但過了好幾個月，同樣的人還是問了同樣的問題。就像那些長輩只會問「有沒有男朋友？」「幾時要嫁出去？」諸如此類。
不由得反思，或許過去的數十年那些讓我停滯不前煩惱，會不會根本就是自尋煩惱？只是我都沒發現，過去是如此在意他人的誤解，然後想要證明我不是妳們眼中弱者，壹直往牛角裏面挖，最後挖到靈魂只剩下討好。
事實上沒有人想要聽解釋，也沒有人在乎我的未來想做什麽，那為何要為他人眼光駐留，於是不再解釋過多，反正那些技術問題搜尋引擎都會告訴妳，歸來後我開始認真專註去思考未來的模樣，試著幫自己找到未來適合的路，然後再壹次選擇放手壹博。
多少次的夢裏我把自己帶回過去的那段旅行，我看見未來的自己在壹家咖啡店裏面努力的泡咖啡，在草地上閱讀書本然後慵懶睡著，自己跟壹群人坐著聊那些旅行的事情，那才是自己想要的未來，而不是跟壹群人討論誰又跟誰分手的消息，不是在百貨公司試穿壹件又壹件的套裝，不是在周年慶搶著壹套又壹套的保養品，不是想著這個年紀嫁不出去那是多麽糟糕的恥辱。
我知道身邊的人其實很難接受，尤其是老壹輩的人更是無法理解，認為旅行歸來之後就應該活回更積極的人生，而不是把存款都投入了旅遊，也不懂為什麽非堅持獨自踏上旅途，不找個人陪妳去遊山玩水，更不明白為什麽為此要放棄穩定的人生，踏上壹條危險又崎嶇的路途。
真實的走過那段遠行，我理解自己每壹個步伐都很踏實，即使東西掉了、車子撞壞了、上吐下瀉、食物中毒、遇到壞人各種崩潰，明白我能承受的比想像中還多，而且沒有任何後悔，我能選擇的路途不只是妳們看見得現在，而是更寬廣的世界。
明白這個世界沒有到不了的地方，只有自己不願意去的地方，更知道的是人生最該珍惜的是當下，不需要預想二十年後的未來能有什麽樣的展望，也不需要沈淪在過去那些綁住自己不開心的時光，趁著我還能走，能走多遠，就走多遠。
我走不回十八歲青春年歲 ，也喚不回二十五歲為愛沈淪的日子 ，至少三十歲能為自己走了壹趟遠行，選擇在三十五歲後擁有絕對的自己。
不要問離職之後要做什麽，我沒有那麽熱愛規畫人生下壹步該怎麽走。
不要問旅行要去哪裏，我並不想環遊世界，也不期待踏遍世界每個角落，但相信只要站在那條路上，就有牧羊人會為我指引方向。
不要問旅費是從哪裏來，當然是從日積月累的薪資壹點壹滴存來，我依靠的自己工作賺來的錢，並沒有其他管道，也不需要其他管道。
不要問錢花光了該怎麽辦，會不會到沒有錢吃飯的那壹天，我有手有腳，還會畫畫，如果有人不嫌棄，我可以為他工作，換取生活的費用，但不會為了錢，出賣自由的靈魂。
不要問三十歲後的我對婚姻難道沒有憧憬？
說真的是否能遇到牽壹輩子手的人，自己依然充滿期待；如同信仰愛情的美好，卻不壹定雙手要擁有它才會安心，卻能祝福每個路上的戀人，都能壹同牽手擁有美好的路程。
如同多年前在紐西蘭南島旅社那壹間小廚房，我跟著北京女孩邊做菜邊聊天，明白大多數人對於自己的工作是無法抱持熱情，也認為上班賺錢是換取生活開銷的方式；但當我們真實認識那些做著「DREAM JOB」(夢幻工作)的人，看見從她們身上發出來的光芒，感受她們對於生命的熱忱，進而去相信擁有這樣生活是有可能的，並篤信這樣的美好。
單憑這樣壹個信念，我就覺得自己很幸運，也值得自己去接近它。
於是在歸來後工作這三年間，不斷的用文字去淬煉過往的旅程，也不斷利用短期出走去發現另壹種可能，將最 *** 的感情書寫在文字中，並認真的反思身處的困境是否有可解之道，最終明白沒有非要妥協的現實，人生也沒有過不去的關卡，只有願不願意坦然面對自己。
即使旅行我不是最厲害的，關於夢想，希望自己是最努力的那個 。