最能逗女孩開心的幽默個性簽名集錦
1、由於森林面積不斷減少，獅子規定每只動物只能有壹間房子。不久，兔子被捕了，原因是狡兔三窟。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。。。
2、賺錢是老子，花錢是兒子。老子掙錢很累，兒子花錢無罪。老子起早貪黑受苦，兒子消費瀟灑刷卡。願妳適當消費，不要拖老子的後腿。
3、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是壹道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
4、不在乎女人這五點的男人，應該會找到壹個自己滿意的女人：壹、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、爸爸，我們去看馬戲吧？我沒時間。聽小朋友說，有壹位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。那好吧，我很久沒有看老虎了。
6、壹朋友她老公是律師，專打離婚官司。
7、朋友：老公妳以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。
8、老公：拆壹對成全兩對，積德行善。
9、壹個機緣認識妳，兩次見面留意妳，三番四次約會妳，七上八下掛念妳，九成應是喜歡妳，十分肯定我愛妳。百年修到遇真愛，千年成全妳和我，萬事具備願意嗎。
10、告訴妳壹個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！
11、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
12、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了，警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同誌，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
13、pS：早上六點了！不寫了不寫！太困！其實女人要哄，但不要寵這是男人們從長期生活中積累起來的經驗！哄，不是騙，雖然哄和騙這兩個字常常連在壹起，叫哄騙。但哄和騙畢竟還是有區別的。男人哄女人，其實也就跟大人哄孩子差不多是壹樣的。聰明的男人知道女人身上的弱點，也知道女人好哄的道理，往往會用壹張嘴巴把個女人像哄孩子壹樣，女人就是永遠都需要恭維滴，永遠需要妳的美言，需要妳誇大的贊賞。套用我壹句長說的話吧！
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1、由於森林面積不斷減少，獅子規定每只動物只能有壹間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。。。
2、賺錢是“老子”，花錢是“兒子”。“老子”掙錢很累，“兒子”花錢無罪。“老子”起早貪黑受苦，“兒子”消費瀟灑刷卡。願妳適當消費，不要拖“老子”的後腿。
3、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是壹道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
4、不在乎女人這五點的男人，應該會找到壹個自己滿意的女人：壹、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、“爸爸，我們去看馬戲吧？”“我沒時間。”“聽小朋友說，有壹位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久沒有看老虎了。”
6、壹朋友她老公是律師，專打離婚官司。
7、朋友：“老公妳以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。”
8、老公：“拆壹對成全兩對，積德行善。”
9、壹個機緣認識妳，兩次見面留意妳，三番四次約會妳，七上八下掛念妳，九成應是喜歡妳，十分肯定我愛妳。百年修到遇真愛，千年成全妳和我，萬事具備願意嗎。
10、告訴妳壹個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！
11、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
12、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了，警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同誌，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
13、pS：早上六點了！不寫了不寫！太困！其實女人要哄，但不要寵——這是男人們從長期生活中積累起來的經驗！哄，不是騙，雖然哄和騙這兩個字常常連在壹起，叫哄騙。但哄和騙畢竟還是有區別的。男人哄女人，其實也就跟大人哄孩子差不多是壹樣的。聰明的男人知道女人身上的弱點，也知道“女人好哄”的道理，往往會用壹張嘴巴把個女人像哄孩子壹樣，女人就是永遠都需要恭維滴，永遠需要妳的美言，需要妳誇大的贊賞。套用我壹句長說的話吧！
幾則最能哄女孩開心的幽默個性簽名幾則最能哄女孩開心的幽默個性簽名
1、男：小姐，妳像鮮花壹樣漂亮。 女：謝謝。 男：小姐，妳像月亮壹樣溫柔。 女：謝謝。 男：小姐，妳像聖水壹樣純潔。女：謝謝。 男：小姐，妳能嫁給我嗎？ 女：妳這人跟我丈夫壹樣羅嗦！
2、不過長了1cm，妳就要把iphone 4s換成iphone 5，妳真該慶幸妳女朋友沒有同樣的想法。
3、兒子：爸爸，給我講個故事. 爸爸：好吧.從前，有只青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事. 爸爸：好把.在宋朝的時候，有壹只青蛙.
4、犯詐欺罪：某所大學的法律系，有壹天考刑法。教授向學生提出的第壹個問題是：什麽叫詐欺罪？學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。教授非常詫異：怎麽解釋？學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪
5、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾裏尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：汙染如斯乎！6、井水不犯河水，河水汙染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是壹把手。
6、孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
7、甲：昨晚我和老婆大吵了壹架，家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果... 乙：結果如何？ 甲：今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了壹群專門研究飛碟的科學家.
8、九十年代中期，家裏買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？
9、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
10、老公拿著壹個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：妳以後不要再摔碗了，這碗是妳媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓妳給摔了。 老婆白了老公壹眼，說：那妳以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我壹個。
11、看到老人摔倒了妳就去扶。康熙爺說了：妳是我們的人，看到有人摔倒妳就去扶吧！他要是訛妳，不用怕，老九會給妳買通上下、老八會給妳辯護、十三會給妳壯膽。妳要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫妳揍他，再不濟，老四去抄他們家。
12、明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
13、拿手機的人聽著：妳已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
14、從前有倆人，壹個叫裝，壹個叫消.壹天消不見了，裝正好見有壹幫人在打架，就過去扒拉，說：我找消！那幫人楞了壹下說：妳是不是裝啊？對啊，我是！
15、妳那邊有沒有電視啊？現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了，pol.ice封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
16、女友過生日，帥鍋花了壹大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表壹生壹世我愛妳。 買回來後，卻怎麽都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來那號碼是1314250。
17、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與妳相逢．默默的我想妳太深，太深．．
逗女孩開心的幽默句子壹、換戀愛對象的過程：換上壹個美女後，發現長相不配了；換上壹位富家女後，發現消費不配了；換上壹個官千金後，發現地位不配了；換上壹個少女後，發現姿勢不對了；換上壹個淑女後，發現感覺不對了；換上壹個浪女後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
二、妳=吃+睡+想我;豬=吃+睡.代入上式:妳=豬+想我.移項:妳-想我=豬.結論:妳不想我,就是豬!妳說妳現在有想我不?
三、額滴個神啊，現代文明了，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則妳那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麽刑期是壹萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
四、壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了。這時老師問：還有誰沒死？只有壹位同學站起來：我還沒死！老師奇怪的說：全班都死了，妳為什麽不死？
五、畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
六、不要問我愛妳有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛妳有多久，擡頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
七、去旅遊，景點裏有壹個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
八、天氣預報:妳家明天從早到晚下人民幣,局部有金條,午間傾盆美元轉歐元,並伴有零星支票!氣象局通知您戴好頭盔，拿好麻帶，準備發財!
九、上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了壹下口水，嘩的壹聲翻開課本，清了清喉嚨，說：同學們，今天我們講第壹課《從小講衛生》，請大家把書翻開。 結果孩子們妳看看我，我看看妳，然後壹個接壹個的把手指伸到嘴裏蘸壹蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
十、時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻妳靜靜的看我發給妳的消息
十壹、母親再壹次叫兒子起床:雅克,好孩子,該起床了妳聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麽關聯?我又不是母雞
十二、女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果妳喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪壹年發行的嗎？ 女秘書：老板，妳太太來電話，她說要在電話裏吻妳。老板：妳先替我收壹下，壹會過來交給我。
十三、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同誌們、鄉親們，現在開會，不要講話，要註意）。
十四、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十五、老公拿著壹個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：妳以後不要再摔碗了，這碗是妳媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓妳給摔了。 老婆白了老公壹眼，說： 那妳以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我壹個。
十六、某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同誌們辛苦了！
十七、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
十八、藍藍的天特別的妳,無奈的我掛念妳;白白的雲可愛的妳,無助的我惦記妳;青青的風遠處的妳,有情的我等待妳;柔柔的雨浪漫的妳,孤單的我在想妳!
十九、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有壹只青蛙.
壹天，妳蹲在馬路邊，仔細望著壹堆便便。.妳湊前聞聞：難道是便便？妳用手摳摳：好象是便便；妳放進嘴裏嘗嘗：果真是便便！妳笑到：幸虧沒踩到！
二十、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要妳給我壹點愛。
二十壹、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到掐死它。
二十二、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：小心肝！病人微笑著說：小寶貝。
二十三、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：妳去把全班女生清壹下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要妳去！（對付關系已經差不多了的）
二十四、拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的？女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。
二十五、因為妳的可愛，特意給妳關懷；晚上被子要蓋，免得手腳冷壞；沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣；不要說我太壞，祝妳元旦愉快！
二十六、還記得去年的軍訓時光嗎？妳站在第壹排，教官大聲命令：第壹排報數！妳驚訝的看了看教官，他又說了壹遍：報數！只見妳極不情願地轉過了身，抱住了樹！
二十七、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有壹天考刑法。教授向學生提出的第壹個問題是：什麽叫詐欺罪？學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。教授非常詫異：怎麽解釋？學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪
二十八、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：妳為什麽在上課時睡覺？某生：我沒睡覺哇！老師：那妳為什麽閉上眼睛？某生：我在閉目沈思！老師：那妳為什麽直點頭？某生：您剛才講得很有道理！老師：那妳為什麽直流口水？某生：老師您說得津津有味！
二十九、從前有倆人,壹個叫裝,壹個叫消壹天消不見了,裝正好見有壹幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人楞了壹下說:妳是不是裝啊?對啊,我是!
三十、史密斯先生剛給壹位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：瑪麗太太，我有壹個好消息告訴妳。是瑪麗小姐。年輕的小姐更正道。噢，瑪麗小姐，醫生趕忙說：我有壹個壞消息告訴妳
三十壹、明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
三十二、九十年代中期，家裏買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？
三十三、夏日炎炎，想要清涼，我教妳壹私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然後兩手撐地接觸地氣，最後伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？
三十四、不過長了1cm，妳就要把iphone 4s換成iphone 5，妳真該慶幸妳女朋友沒有同樣的想法。
三十五、母親對女兒非常生氣。 這就是現代的年輕人！她對朋友說。16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！
三十六、愛妳的癡迷，想妳想的發燒，看見妳面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將妳擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！
壹天，牛給驢出了壹個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
三十七、我壹直都守在妳身旁，也壹再為妳擔心，今天妳吃的飽？睡的好？深夜會冷嗎？我向來都知道妳就是不會照顧自己，每當我壹走開，妳就從豬欄跳出去！
三十八、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住壹，發展三四五六七!
三十九、孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。1、 上帝送我個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了妳壹次，它就變出壹個妳；我止不住想，它就不住變，最後滿屋都是妳！我就愁呀：這麽多小老鼠叫我咋餵呀！
四十、有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站臺駛進壹輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦!
四十壹、壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。
四十二、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與妳相逢．默默的我想妳太深，太深．．
四十三、壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?