動起豬腦筋
公司總經理到外地出差，辦完了公事之後，就要司機拉著他到處轉轉。轉的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，總經理都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經成了壹種習慣。
在壹家時裝店裏，總經理看中了壹件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，總經理才感到有些後悔。原因是營業員沒有開“辦公用品”的發票。這讓總經理很為難，回去後怎麽到財務科報銷呢？返回的路上，他坐在車子裏壹直想著這個問題。
車行至壹路口，忽見壹老農趕著壹群豬過來。總經理頓時來了靈感，便對司機說道：“我給妳嫂子買了件睡衣，回單位後無法入賬報銷，妳就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農民的壹頭小母豬，賠款360元。”
事情本來就這樣了結了，但司機心裏不舒服：睡衣妳老婆穿在身上了，花費的錢公家給報銷了，卻把這個責任推到我的頭上，我成了冤大頭，哪有這樣的道理！
終於有壹天，司機也拿著壹張便條找總經理簽字。上面寫道：“某月某日出車至某某路段，不小心撞死農民壹頭小母豬，賠款320元。”
總經理拿著便條想了壹下，大筆壹揮，簽上了自己的名字。
過了些日子，總經理到外地出差，辦完公事，又讓司機拉著他到處轉，目的還是給老婆買禮物。在壹家珠寶店裏，總經理看中了壹對850元的耳環。付了錢，珠寶店的營業員不肯開具“辦公用品”的發票。
總經理回去後，又讓司機打了壹張和上次壹樣的便條。不過這次總經理在便條上改了壹個字，把“撞死了壹頭小母豬”改成了“撞死了壹頭老母豬”。
總經理的車接連撞死母豬的消息，兩位副總經理和近10位中層幹部都知道是怎麽回事。於是，今天是李副總經理，明天是王副總經理，後天是計劃科的趙科長，再後天是安全辦的賴主任……隔三差五，就經常有人拿著“撞死小母豬”或“撞死老母豬”的便條讓總經理簽字。
於是，總經理召集所有公司幹部開了壹個會，專門研究這個問題。經過充分發揚民主，他們研究出臺了壹個《**公司關於幹部外出撞死母豬的規定》。
《規定》明確強調：總經理每年可以撞死12頭豬，其中老母豬不得超過6頭，副總經理每年可以撞死6頭豬，老母豬不得超過3頭。中層幹部每年可以撞死3頭豬，其中老母豬只能撞死1頭。壹般員工外出壹概不準撞死豬。凡超指標的，其費用壹律不得入賬報銷。
2. 特別搞笑的句子答：特別搞笑的句子
1、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
2、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
4、聽君壹席話，自掛東南枝。
5、曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
6、任何壹條消息在經過官方否認之前都不能相信。
7、“如果妳老婆和妳情人同時掉進水裏，請問妳是再找壹個豐滿型的還是嬌小型的？”“還找不會遊泳的。”
8、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
9、妳沒事兒老夢我幹嗎，我忙妳不知道嗎？
10、別對我用美男計，否則我將計就計。
11、算命先生說我會在八十歲的時候遇到壹生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看妳吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
14、“警察叔叔，我的包丟了”“放心吧，包在我身上”“那妳還我！”
15、有旳人活著，他已經死了。有的人活著，他早該死了。
16、我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
17、路上看見壹對情侶親熱。於是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……
18、肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
19、時間就像是乳溝，擠壹擠，總還是會有的！
20、下輩子我要當男人，娶壹個像我這麽好的女人。
3. 給我壹些幽默的句子魯智深的智慧
、拳打鎮關西的時候，等金老父女遠了再去尋的鄭屠，給金老父女爭取到了還鄉的時間。打死人後，假裝說乍死。給自己贏得逃跑的時間。
2、他不但智慧深遠，還很幽默。在五臺山剛削發後，和尚念經他睡覺時，與小和尚的對話，把幽默進行到底。下面是小說原文：話說魯智深回到叢林選佛場中禪床上，撲倒頭便睡，上下肩兩個禪和子推他起來，說道：“使不得。既要出家，如何不學坐禪？”智深道：“灑家自睡，幹妳甚事？”禪和子道：“善哉！”智深裸袖道：“團魚灑家也吃，甚麽‘鱔哉’？”禪和子道：“卻是苦也！”智深便道：“團魚大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。”上下肩禪和子都不睬他，由他自睡了。沒有智慧哪來的幽默？
3、到大相國寺做菜頭收伏壹幫潑皮，讓他們對他又敬又怕又崇拜。
4、林沖被刺配滄州壹路悄悄跟隨。
5、把黑暗官場的看透，比任何人都明智，他不願意被招安的，到後來的心已成灰，他是為了兄弟情隨大家壹起的壹個去向。活捉方臘後，他沒有還俗或者當官，也不願意到什麽名山大川做住持，只求得個囫圇屍首便是強了。事實證明，魯智深是正確的，後來衣錦還鄉的梁山好漢沒有得善終的。
他確實是壹個智慧深遠的人，粗魯的只是他的外表和生活習慣。
4. 說壹些搞笑的句子1.以後誰再說愛妳，上去啪就壹嘴巴子，他要沒還手他就是真愛妳。
2.現實的社會，毀了我壹個做好人的機會！ 3.大街上手牽手的人很多，有幾個是準備結婚的？ 4.男人寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐！ 5.世界上唯壹不用努力就能往上漲的只有年齡！ 6.別人的錢財乃我的身外之物。 7.人生最大杯具：美人遲暮，英雄謝頂。 8.誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。 9.俗話說天妒英才，所以人還是蠢點好。 10.要相信壹句話最窮無非討飯，不死終會出頭 11.我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。 12.毛線，哪個敢說我不開朗先打壹架再說。 13.有壹本世界上最恐怖的書，那就是《結婚證書》 14.賺錢像接露水那麽辛苦，花錢卻像流水那麽迅速.壹點點語錄網 15.壹句話搞笑個性簽名：我不是優樂美，我只是敵敵畏，妳想把我捧在手心麽。 16.現在告訴妳們我結婚的日子喔，它正在海選中呢。 17.小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。 18.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。 19.人生就是壹場戲，我們都是奧斯卡影帝。 20.不是會發光的都是星星，也有可能是電燈泡。 21.林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。 22.上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。 23.好歹我也是個戴眼鏡的，怎麽能調戲良家婦女呢？ 24.掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裏。 25.給妳點陽光就燦爛，給妳點木炭就造炸彈。 26.愛我的人我不愛，不愛我的人往死裏踹。 27.我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人 28.綠帽子的最高境界，就是三番五次的帶。 29.生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。 30.過去壹直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是壹片飛機場！ 31.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。 32.因為我掏心掏肺的去愛妳，所以我只能沒心沒肺的放棄妳。 33.脂肪啊，妳怎麽對我總是這麽不離不棄呢。 34.白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。 35.在妳頭上拉屎的未必是敵人，還可能是妳兒子。 36.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。 37.我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽壹條狗的胃了。 38.還沒來得急沾花撚草，就已經被別人拔光了。 39.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。 40.壹句話搞笑個性簽名：黃瓜必須拍，人生必須嗨 人生短暫不搖遺憾。 41.世界上的腦殘這麽多，可是妳卻成了其中的佼佼者。 42. 我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？ 43.謝妳搶了我對象 讓我知道他是人模狗樣。 44.每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。 45.微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。 46.我想變成妳的眼、因為那樣妳就不會害怕黑夜的降臨。 47.現在才發現，童年的裸奔是那麽的豪放。 48.人生苦短必須性感，彪悍的人生是不需要解釋的。 49.有首歌叫妳是我的眼，我怎麽感覺我的眼瞎了很多次了。 50.再惹我，我就用天馬流星拳，把妳打成浮雲。 51.山不在高，有樹則靈；人不在帥，有錢則行 52.人生就像憤怒的小鳥，當妳失敗時，總有幾只豬在笑。 53.孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
（呵呵，都是網上搜的）
5. 幽默簡短的句子 誰有幽默搞笑句子
壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走 ，車不要了 20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！ 妳走在路上，壹母狗撲向妳從妳的腳上咬了壹塊肉，迅速吞下去，妳伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：妳打吧，反正我肚裏已經有了妳的骨肉！ 壹對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說：親愛的今天晚上好冷啊。. 然後看了看那男生。 那男的猶豫了壹下說；是啊。.還好我穿了兩件衣服。'
壹個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。於是對經理說；經理妳的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書；妳有沒有看到車子啊。？ 秘書想了壹下回答道；車子沒看見看到了兩個輪胎。' 壹個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
6. 誰能給壹些經典搞笑的句子啊如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。
咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給妳？
我想，只要我再稍微具有壹些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
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過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那麽是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟壹次，比爾蓋茨都可以得到壹元錢，那麽他可要發了。