主題： 《尉遲語錄》——修正版！
壹、2004年第21期（6月1日）
1、親愛的觀眾朋友，我想死妳們啦！
2、我的夢想就是建造壹個全世界最大的數碼化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。
3、張紹剛：壹號，在表現上，妳是不是多多少少有壹些面對鏡頭的經驗，有嗎，以前？
尉遲：我是學計算機的，我有面對顯示器的經驗。
4、我生為壹個工科的學生，說成語是多麽痛苦的事啊……
二、2004年第50期（12月23日）
1、大家好，我就是風流倜儻，英俊瀟灑，上天入地無所不能，人送外號玉面小飛龍——（其余三人齊聲：尉遲琳嘉！）帥到掉渣！
2、張紹剛：尉遲，妳是在上大學吧，大四吧？妳們學校喜歡妳的女生很多嗎？
尉遲（很無辜的樣子）：其實我不知道，我真的不知道。
張紹剛：裝的吧？
尉遲：我真的沒有裝，其實……我的心裏……只有……挑戰主持人！
3、書接上文。話說元旦前後，中央電視臺八百平米演播廳裏那都是人頭啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛樣的都有，就壹個字兒——漂亮！再看觀眾中央端坐兩人，男的是眉青目秀風流倜儻，女的是唇紅齒白珠圓玉潤。用妳們現在人的話講，那就是壹個豐滿吶！說話間觀眾壹陣騷動，嗚啦啦啦了不得啦，怎麽回事咧？回頭壹看，這舞臺之上殺來壹哨人馬，這高大的威武，瘦小的精神吶。再看這打頭的少年，身高八尺，腰圍也是八尺，（換成旁白並踮高腳：咦，那豈不是方的？！）壹樣米養百樣人，三角形的都有呢，笨蛋！那此人是誰呢，書中暗表，不是別人，正是壹號——尉遲琳嘉。正所謂神仙鬼怪相見暗，殺頭大事不打顫。臉長直下三千尺，疑是他李詠到挑戰！欲知這小子後事如何，且聽老夫下回分解~~！
4、在我來挑戰主持人之前呢，我的身上總會長壹些小紅疙瘩。但自從見了馬東之後，我身上的小紅疙瘩全都不見了。現在我都忍不住要偷偷看我這裏皮膚哦，看這裏，看這裏，看這裏~~
三、2005年第3期（1月20日）
1、觀眾朋友們，我們又見面啦！
2、《介紹——公***廁所》
廁所，廁所，那幾米見方的隱密之地，那繁華鬧市中的清靜之所。然而往往不能事隨人願。然而現在，這壹切都不再是問題，您可以放心喝水放心吃飯，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼見卓識的天下有賊集團全力打造的壹款全方位立體式具有衛星導航系統的廁所搜索引擎，全稱為聞香香廁所寶典之完全版。
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四、2005年第4期（1月27日）
1、那就是妳人種的問題了，這不管我的事！
2、馬東：妳遇到了空前的挑戰，到現在汗都沒幹啊。剛才我離妳近，我在妳身邊我已經看到妳有壹點要控制不住的感覺了。
尉遲：其實還好，我還是能夠穩得住臺的。相信我，沒錯的~！
五、2005年第5期（2月3日）
1、我放事，妳辦心！
2、妳們怎麽不笑啊~~！
3、其實我要在這裏借中央電視臺的攝像機說壹句我從來沒有對我媽媽說過的話：媽，我愛妳！妳是全世界上最漂亮的女人！不過，大家熟歸熟，妳要搶我的零食吃，我照樣會翻臉哦！我特別喜歡二號的這句話：臉長不是局限，挑戰~~無處不在！
4、馬東：為什麽不跟妳爸說兩句呢？尉遲：因為我爸比我長得帥！（我管他叫大哥！）
六、2005年第6期（2月10日）
1、《醜人的自白》
在我出生的時候，醫院裏的所有人都在廁所裏邊哭了，院長自個抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養成人。不過她在我臉上戴了壹張骷髏的照片，以減輕她老人家的心理壓力。上小學三年級的時候，全班同學呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學外號叫“李大膽”，他稱我不註意壹把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學患上了壹種怪病，神情恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說壹句：“醜，極品醜！
媽媽沒有辦法，就把我送到鄉下的二舅家。我壹到那個村子裏，村子裏是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村裏唯壹壹口老井也給枯了。長大以後，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，壹路全是綠的。平靜的生活過於無聊了，所以我報名參加了挑戰主持人。直到遇到我之後紹剛和叮當，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要減肥了。妳們說，像我們這樣的人怎麽就那麽難被人理解呢？（說完拿出壹個紙糊的袋子套在頭上）
朋友們，再見！
2、成功了成功了，我臉上笑開了花，我左手舉著擂主旗右手把馬東拉。壹二三四，我四次杠上花，壹二三四，我四次把擂主拿。場上的是要靠我的表現，場下的就要看大家的感覺了。
3、我媽是我嫂子，我爸是我大哥，我從來都這麽叫。
4、（尉遲為了解除媽媽的緊張，逗她）看鏡頭，六十秒，開始！
七、2005年第7期（2月17日）
1、尉遲：妳好，小生尉遲，外號澡堂子。
卿媛：妳好，小女子有禮了！
尉遲：哎喲，接不住！
2、卿媛：上回妳追女朋友的時候不還拜托我給妳寫的情書嗎？
尉遲：那不可能！妳給我寫的情書是，翠花，妳是那菜刀我就是那酸菜。妳是那筒褲，我就是那腰帶。我們理科生也有我們理科生的詩啊“我是零，妳就是全體的實數。我們相乘是我，我們相加是妳！”
3、太陽升起來的時候我們知道該去上班了，太陽落下去的時候如果還沒下班的話，我們就會跟老板說：老板，今得加工錢啊！
4、尉遲：馬東，我想問妳壹個問題，妳是文科生還是理科生？
馬東：我是理科生！
尉遲：是嗎，哎喲，那妳真是……太偶然了！
5、這是我第7次站在挑戰主持人的舞臺上了，連上擂主制之前的兩期這是第7次了。那麽7這個數字對於我來說有非常重要的意義，大家應該不知道，我的生日是1982年的7月7號，我是淩晨7點出生的。在我小學7歲的時候，我拿到了我生平的第壹個獎，是壹個小學生作文的獎，是壹個鉛筆盒。在我17歲的時候，我拿到了壹個演講比賽的冠軍，獎品呢是壹個隨聲聽。現在呢，雖然沒有到27歲，但是我想，這麽重要的壹個數字，這場的冠軍我壹定要拿下來。不過壹七得七二七十四，唉~~甭管三七二十壹了，如果大家肯讓我站七七四十九期的擂主的話，那我更謝謝大家了！
八、2005年第8期（2月24日）
1、觀眾朋友，大家好，歡迎收看今天的《半邊天》。
曾經有壹位這樣的老人說過這樣的壹段話：男人的壹半是女人，女人的全部它是男人，這女人是水，男人是泥，和在壹塊那是什麽呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也說明這男人和女人之間的關系真是剪不斷，理還亂。那麽今天咱們就壹起來聊聊男人和女人的不同。
首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人之所以選擇汗水是因為流血太貴了，流多了還會貧血，而流淚又太低廉，會被人嘲笑：太不夠爺們兒了。
而女人流淚呢，就容易得多了，委屈、失意、失戀，這女人的眼淚是說來就來，您攔都攔不住。
第二，男人選擇汽車，女人選擇房子。這汽車是流動的觀賞品，也是男人身份和地位的象征，同時它也是男人吸引女人的首選道具。而房子呢，是靜止的觀賞品，大多數情況下，女人在房子裏呆的時間要比男人多得多。為什麽呢？因為她在房間裏琢磨的是男人。
俗話說的好：壹個成功男人的背後有壹個堅強的女人，壹個成功女人的背後壹定有壹個不爭氣的男人。風情千萬種，男女大不同。
我們下期再見！
2、馬東：妳是賣自行車保險的嗎？尉遲：我什麽都賣！：）
3、妳們為什麽生氣，知道嗎，因為妳們沒買我的車險呀！買了我車險妳哪還用生氣呀，拿自己車自己劃著玩，我沒事我自己簽名都~~
4、尉遲：這身體是革命的本錢，妳想想，妳連身體都沒了，還拿什麽去開車呀。再說，妳應該去過醫院買過藥吧，還記得那長長的賬單嗎，還記得那天文的數字嗎？！但是如果妳要是有了我們這醫療保險的話，藥，妳隨便買，挑什麽貴的咱買什麽，而且咱得買兩瓶，吃壹瓶倒壹瓶~~
馬東：那要是到了妳們醫療保險藥可以隨便買的程度，妳們收我多少錢？
尉遲：不貴！妳猜我收妳多少錢？：P
馬東：它應該不會比壹車險高吧？
尉遲：比它便宜壹半了！我們買醫療險還搭送妳壹車險吶！
5、每次我來的時候我都做好了失敗的準備，但是我輸了嗎？沒有！
每次我來的時候我都做好了把擂主旗交給別人的準備，但是有人扛走了擂主旗嗎？沒有！
我每次都做好了輸了之後大哭壹場的準備，但是您見過我的眼淚嗎，還是沒有！
說了這麽多您可能覺得我驕傲了？那我告訴您——絕對沒有！
6、馬東：我們做壹個預測，如果妳今天失敗了，妳會下去之後和第壹個見到妳的人說些什麽？
尉遲：（舒了壹口氣的樣子）嗤~~~世界從此~~清靜了！
7、馬東：妳來跟他說說，我們假設他這次能當擂主，妳來給他講壹講做擂主的經驗。
尉遲：做擂主的經驗，首先妳要記住，那個樓梯比較窄，下樓的時候千萬要小心，我曾經三次差點掉下來！而且做擂主呢真的很累！
馬東：“累”主嘛，妳不累誰累！：）
尉遲：所以妳壹定要練好壹個非常好的心理素質！
九、2005年第9期（3月3日）
1、話說老虎踩了妳的腳，那後事如何呢~~~且聽我下車分解。
2、我告訴妳吧，別欺人太甚，這狗急了還咬人呢！
3、妳好，狂犬病請按1，獸醫請按2。
4、女主持好啊，這女主持為什麽好呢，這事妳問紹剛老師！：）
十、2005年第10期（3月10日）
1、（挑戰者與擂主初見面）馬傑：發型不錯，我喜歡！
尉遲：我就是妳說的那個身高八尺、腰圍也是八尺的尉遲啊~~！
2、有壹天下午呢，在路邊碰到壹個20多歲的年輕人，他蹲在路邊耷拉個頭，面前寫了壹行粉筆字：“太餓了，找不到工作，好幾天沒吃飯了，好心人給口飯吃吧。”我想聰明人都應該知道吧，這又是壹個利用善良人同情心騙錢的騙子。
我當時眉頭壹皺，頓時計上心來，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢沖到旁邊的壹家小飯店裏，買了五個山東發面大饅頭，壹***是兩斤半。然後我跑到他面前拿出來對他說：“兄弟，受苦了，來，我這有幾個饅頭，您趕緊趁熱吃了吧。”旁邊幾個過路的老大媽也連聲附和：“哎喲，看這年輕人心腸多好啊！小夥子，趕緊吃了吧，吃飯了飯才有勁兒找工作呀！”
終於在我們壹致的鼓勵下，他不得不開始吃了。只見他吃第壹個的時候，還是比較順利的。第二個的時候，就有點生澀了。第三個的時候，他每壹口都是很痛苦的。
同誌們，朋友們，最精彩的時候要到了，因為他要開始吃第四個了。只見他壹口，兩口，三口……哇的壹聲，他和地面來了壹次親密的接觸。然後用顫抖的手寫了四句話：“老子來設局，我又沒騙妳，二斤大饅頭，差點我歸西。”看見此詩我也奮筆疾書，回敬他六個大字：“挑戰無處不在！”
3、那我就模仿幾個歌星唱歌的姿態吧。（經典在於浴池的肢體語言！）
首先第壹種呢，是帕金森型的歌手：說句心裏話，我也有家~~
第二種是上菜型的歌手：想死個人的兵哥哥，去年妳當兵到哨所~~~先生，您的菜齊了。
第三種呢是劃拳型的歌手：星光燦爛~~~
第四種就是耍活寶的了：俺們這旮都是東北人~~
第四五最誇張了，是屬於極度痛苦型的：妳快回來！我壹人承受不來~~
4、……我這個人從小就患有嚴重的失眠癥，我打兩歲起到現在都沒睡過覺，我可以24小時的服候老爺。……要談起照顧孩子他可不如我了，我以前曾經教出過不少的好孩子，我去的第壹家，他們家孩子考進了天津大學，第二家考進了牛津大學，第三家考進了“皮筋大學”，“皮筋大學”您們可能不知道，他們的口號是：抽出人後皮筋，做個彈弓子打人家玻璃。……咱們說點實際的，比做家務做得好啊。我擦的地面，您家裏都不用買鏡子，我擦的桌子，那蒼蠅落上去都得劈叉！……這中國人沒有不愛吃的，我就是中國廚藝排行榜第壹位的，我做好的飯，您吃完之後這盤子碗都不用洗，保證您自個都舔幹凈了……我們是健康食品，只長力量不長肉！……您看我的樣子，我是刀槍棍棒、斧鉞鉤叉我是樣樣精通啊，我要到您家做保姆，方圓百裏之內絕對不可能有小偷、強盜出現，過兩天居委會還得給您送塊大匾——叫“天下無賊”！……我的身臺形表、詩詞歌賦、吹拉彈唱那也是樣樣絕活兒啊，您想您每天吃飯的時候，我給您唱壹段吹壹段彈壹段~~那多美啊。春節晚會您都不用看，我天天給您演春節晚會。（馬東：我經常請我的朋友張邵剛到我們家裏面兩個人小酌，但是，即便要個伴奏，我們也要個女的呀，妳說妳坐在旁邊我們倆喝得下去嗎？）尉遲：您不覺得我長得其實挺秀氣嗎？（請註意請註意浴池的蘭花指）……您聽我壹首詩啊，您要我出去辦事，您放心；您把我擱在家裏，您省心；您跟我聊天您鬧心；您看著我您就遭心。（馬東：所以，妳能成為我的保姆嗎？！）尉遲：能啊，因為挑戰無處不在！
5、說起這尉遲琳嘉呀，過去他是壹上臺就哆嗦，但自從當了這擂主之後呢，這腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了~~嗬，後邊還插壹大旗子呢。沒錯，現在呀，我這真是舒坦啦，我壹口氣守十期，不費勁~~！謝謝：）
6、說實話今天在我出場之前，我心裏面只有壹個字兒——爽，這場比賽壹定會爽！但是我今天要埋怨壹個人——就是叮當老師。我今天也在發燒，您沒有關心到我。擂主很傷心，後果很嚴重！（馬東：尉遲琳嘉，再也不要跟這些娛樂圈juan的人壹般計較，就請您走上擂臺吧。）好，我們下周見~~！
十壹、2005年第11期（3月17日）
1、馬東：尉遲，說實話我在這個擂臺上看妳看了第九次，我都有點……（尉遲自己把話接過去了）——審美疲勞！
2、王華：久聞大名，今日終於得以相見，幸會！
尉遲：說實話，您的歌唱的真好。不過我說的比唱的好！：）
3、觀眾朋友們，大家好！歡迎收看由澡堂子為您帶來的生財有道。我們每期節目呢都會給大家介紹幾個創業發財的點子，那今天給大家帶來的這個發財的行當就是賣豆子。如果這豆子賣的好，那您就直接發財了。如果豆子賣不動的話，那還有三種情況可以處理的：
第壹種，把豆子漚成豆瓣兒，賣豆瓣兒；如果豆瓣賣不動的話，再把它腌了咱賣豆豉；如果豆豉還賣不動，咱加水發酵還可以賣醬油。
第二種，把豆子做成豆腐，如果您不小心做硬了，那咱就賣豆腐幹；如果不小心做稀了，咱就賣豆腐花；如果實在太稀了，就幹脆賣豆漿；如果這豆腐還賣不動的話，咱就讓它放幾天，改賣臭豆腐；如果臭豆腐還賣不動的話，就讓它長毛徹底腐爛之後，咱賣豆腐乳。
第三種情況呢，就是讓豆子發芽，咱賣豆芽；如果豆芽賣不動的話，再長幾天，咱改賣豆苗，這玩意現在也時興。
其實生活中並不缺少財富，只缺少了發現財富的眼睛。如果您有什麽好的發財的點子的話，那就拿到節目中跟我們大家壹起來分享吧。好了今天的節目就到這裏了，豆可道，非常道，生財有道！下回接著道~~謝謝！
4、朋友們，去年有壹部電影的名字叫做《二十、三十、四十》不知道大家看過沒有。那我要說壹說要是給這二十歲的女孩子介紹對象的話，她會問：“他長得帥嗎？”如果要是給三十歲的女人介紹對象，她會問：“他事業有成嗎？”要是給四十歲的女人介紹對象，她會問：“他在哪呢？”謝謝！
5、……王華，這壹點我倒不太認可。酒壯英雄膽啊，妳想想，如果景陽崗下沒有那三碗酒，哪有那伍松打老虎啊！……這就不對了，真正喝酒的人他都懂得適量，而且送朋友走的時候是不能沒有酒的，有個歌就是這麽唱的：朋友妳今天真要走，幹了這杯酒！……李白鬥酒詩百篇，您可不要忘記了，沒有酒，哪來的這個詩仙李白啊！……（王華：好啊，那我問妳，尉遲妳喝酒嗎？）尉遲：壹點點。（王華：那為什麽妳不寫出來這個詩百篇呢？）尉遲：因為喝得太少！……壹點點……妳猜猜！……每天二兩！……喝酒它能好嗎，想想，有多少酒饢飯袋終日醉生夢死，壹生碌碌無為，最後郁郁而終……喝壞了身體喝壞了胃，喝得夫妻是背靠背啊！……
6、到現在呢，這期節目即將劃上壹個句號。在我的人生道路上呢，又多了壹個逗號，我希望我今天的表現留給大家的是壹個驚嘆號！等您回去之後呢，有壹連串的省略號……這擂主的歸屬我想在您腦海裏已經不是壹個問號？那麽拿起您手中的按鍵器，給我壹個這樣的符號——（浴池比出了勝利的手勢）。謝謝！
十二、2005年12期（3月24日）
1、《洋話西遊》
我呢，有壹個外國朋友，他最近剛剛到了中國，剛剛開始學中文，撐死也就會個八九百字兒吧，結果有壹天他居然跟我說，他把四大名著之壹的《西遊記》看完了，還逢人就跟人談讀後感，他是這麽說的：故事說的是壹個中國和尚到西方旅遊的經歷，這種旅遊實質上是壹種探險。他騎著壹匹白色的馬，帶著壹名叫作沙僧的傭人。為了打發旅途的寂寞呢，他還帶了壹只寵物猴和壹只寵物豬上路。壹路上他們經過了很多大河大川，還翻過了很多的高山峻嶺，受到了很多的驚嚇。據說這個和尚帶的猴子呀本領很大，壹路上替和尚掃清了很多的障礙。那個寵物豬呢看起來沒什麽作用，只是充當旅途解悶的工具罷了。那個傭人就什麽用都沒有，整天挑著壹副破行李，聽人擺布。我這個外國朋友看了《西遊記》最大的感受是：中國人壹千年多年前，就喜歡寵物豬了！謝謝！
2、《互相褒貶》
形容王冠美：我想先從細節說起，先說王冠的眉毛吧，有壹首歌就是歌頌王冠眉毛的：（唱）妳的眉毛細又長啊，好象那樹上的彎月亮。……再說她的眼睛，她的眼睛大啊，大到什麽程度，隱形眼鏡都帶不上，戴上了呆不住，掉下來。……都說上帝造人的工序有5道，而妳有50道！……有人說情場得意，賭場失意。想必要是比爾蓋茨今天現在見到妳，他後半夜就會變成壹個窮光蛋……
形容王冠的內在美：提到她的善良，我想引用張紹剛老師的壹句名言：壹片空白！……善良得都空白了！……那王冠的特點就不用說了，首先她漂亮，其次我剛才聽她前兩個環節的時候，我真的是發現她身上有很多的才華，我相信如果讓她繼續站在這個舞臺上的話，會有更多的才華被大家看到……
形容王冠醜：怎麽說呢，王冠這個人放在現代絕對談不上是壹個美女，但是放在元謀人時代，壹等壹的大美女！……我前幾天呢去參加了壹個抽象派的畫展，我看上了壹幅畫，哇，我真是很喜歡，很抽象的壹幅畫，然後我說要買它，結果工作人員說：不行，這是王冠的照片。不賣！……王冠妳漂亮！我近看呢啊長得特別象孫燕姿，遠看的時候呢特別象蘇小妹，因為臉很長。不遠不近遠的，就是壹個女版的李詠……（馬東說：這都不是說人家長得醜，人家說壹個人長得醜人家這麽說的：說尉遲長得醜，近看象張紹剛，遠看象叮當。）
3、現場的觀眾朋友們，此時此刻，我希望大家把票投給她~~~因為我太累了，真的該歇歇了。感謝大家長久以來對我的關愛，因為妳們，我才能在這個舞臺上站了這麽長的時間。是妳們，讓我感受到了做為壹個主持人在臺上所應當感受的壹切。我只是壹個學計算機的，做主持人只是我的壹個夢。但是在妳們的掌聲中，歡呼聲中，責罵聲中，圓了我這個夢。在這裏，請允許我給大家深深的鞠上壹躬！
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