2.記得我們宿舍有個哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說:這玩意兒只適合塞屁股。
3.記得小時候小學老師罵壹個學生:“我壹巴掌把妳踢出去！”我們想笑也不敢笑。
4.我們幾個中學同學有壹次騎車出去，壹個同學去踢另壹個比較胖的同學的腳，同時想罵他。
我擺出壹個豬蹄，飛起壹條腿。...
5.我們宿舍壹個女生撥弄著另壹個mm的劉海:妳看這亂七八糟的，像是被狗爪子撓過壹樣？
6.宿舍裏有人喝了別人的開水，跳了起來，大喊:* *，熱得豬都受不了。..
7.大學的時候，下課後男廁所人很多，大家都排著隊。這時，a同學對後面的第二個說“過來”，B感激涕零。他趕緊說，我說，後面怎麽看著眼熟？
8.我的壹個初中同學喜歡摸別人的頭。有壹天，他摸著人們的頭說:“我的頭還挺圓的。”那個同學就煩了，拉著他的手說:“別在這拉我的蛋。”
9.我班壹個同學經常寫錯別字，曾經寫過壹篇文章，有這樣壹段話:今天在路上看到壹堆牛糞，啊，我驚呆了。後來老師評價:沒人攔著妳全吃了也沒關系。
10.壹天，我的壹個同學走在路上。突然，壹只老鼠跳了出來，嚇了他壹跳。他張開嘴大罵“* *，嚇到妳爸了！”
長頸鹿說:“小兔子，我希望妳能知道有壹個長長的脖子有多好。不管我吃什麽好吃的，都會慢慢的通過我的長脖子，那種好吃的可以享受很久。”
小白兔毫無表情的看著他。
“還有，夏天，冰涼的水慢慢流過我長長的脖子，太好吃了。脖子長真好！大白兔，妳能想象嗎？”
白兔慢吞吞地說:“妳吐過嗎？”
神奇的小白兔
有壹天，袋鼠在鄉間小路上開著車，突然看到小白兔在路中間，耳朵和身體幾乎趴在地上，好像在聽什麽。...
因此..袋鼠停下車，好奇地問:“小白兔，妳在聽什麽？”
“壹輛大卡車半小時前經過這裏……”
“哇..所以上帝啊！..妳怎麽知道的？.."
“他XX！我的脖子和腿就是這樣斷的..”
快樂的小白兔
有壹只小白兔在森林裏快樂地跑著。
在路上，它遇到了壹只正在卷大麻的長頸鹿。
白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身後。
和兔子壹起在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要吸食可卡因的大象。
白兔對大象說:“大象，大象，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身後。
帶著兔子和長頸鹿在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要打海洛因的獅子。
白兔對獅子說:“獅子，獅子，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
獅子看了看針筒和小白兔，就把針筒扔到身後，沖過去狠狠地打小白兔。
大象和長頸鹿嚇得直哆嗦:“妳為什麽打白兔？
它是如此善良，關心我們的健康，讓我們親近自然。"
獅子生氣地說:“這個混蛋兔子每次吃了搖頭丸都像個白癡壹樣拖著我在森林裏轉。”
公司裏的壹只兔子怎麽了
第壹家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:不忙。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為不能多為公司工作，所以不忙。公司要妳做什麽？
*第二家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:很忙。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳沒有條理，所以妳會忙壹整天。公司要妳做什麽？
*第三家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:還不錯。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳做事不理智，所以有“可以”或者“不可以”的地方。公司要妳做什麽？
*第四家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:剛做完。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳太沒效率了，做完就不能檢查壹下嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第五家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:有壹部分已經做完檢查了，現在在做別的。下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳們不系統，不會壹起做壹些事情嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第六家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:我已經完成了所有的工作，正在幫助別人。下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳沒有計劃，妳不會計劃明天要做什麽嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第七家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳不考慮整體，妳不會幫同事分憂解難嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第八家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:今天的工作和明天的工作都做完了，現在在幫同事。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳太愛出風頭，妳的幫助很可能會造成他人的懶惰或壓力。公司想從妳這裏得到什麽？
*第九家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:等壹下，我想壹想再回答妳。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:妳很傲慢。我反復問妳問題。公司為什麽要妳？
*第十家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
圖圖:我...我...不，我不知道...怎麽回答妳。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳連自己忙不忙都不知道，公司要妳幹嘛？
*第十壹家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:去妳媽的，我辭職了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
老板:哎！如果妳有個性，我們公司不會讓妳走的！
白兔和螞蟻
走在森林裏，螞蟻突然遇到了壹頭大象。螞蟻鉆入泥土，伸出壹條腿。
小白兔很好奇，問:妳在幹什麽？
螞蟻對它耳語道:
噓...別出聲，看我絆倒...
兔子的紙
壹天，兔子正在壹個山洞前寫字，壹只狼走過來問:“兔子，妳在寫什麽？”
兔子回答:“我在寫論文。”
狼又問:“什麽題目？”
兔子回答說:“我在寫兔子是如何吃掉狼的。”
狼笑著說不相信。
兔子說:“跟我來。”然後他把它帶進了山洞，兔子繼續在山洞前寫字。這時另壹只狐貍過來問:“兔子，妳在寫什麽？”
兔子回答:“我在寫論文。”
狐貍問:“什麽題目？”
兔子回答:“兔子是怎麽吃狐貍的？”
狐貍聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說:“跟我來。”然後他把它帶進了山洞。過了壹會兒，兔子獨自走出洞穴，繼續寫他的論文。
此時，在山洞裏，壹只獅子正坐在壹堆骨頭上剔牙，壹邊看著兔子的論文:壹個動物的能力不是取決於它的力量，而是取決於它的幕後老板是誰！
兔子和藥店老板
壹天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“我告訴過妳，不行！”
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板急了:“我跟妳說過多少次了？！不要！！！如果妳再煩我，我就用老虎鉗子把妳的牙齒夾起來
全部拔掉！"
小白兔嚇壞了，跑了。
第四天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有老虎鉗子嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔問:“嗯，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板真的生氣了，拿出老虎鉗子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔汁嗎？”
三只小白兔
在壹家精神病院，有壹天院長想看看三個精神病人恢復得怎麽樣，就在他們每個人面前放了壹只小白兔。第壹個精神病人坐在小白兔的身上，抓住小白兔的耳朵，嘴裏喊著“開車”。院長搖搖頭。第二個人背對著白兔，拍拍它的屁股，說:“給我追”。院長嘆了口氣。第三個蹲在那裏，壹個勁兒地摸白兔。院長看了之後，滿意地點了點頭，只聽他說:“小樣，讓妳走300米，我洗完車就追妳！”迪安摔倒了，昏了過去...
白兔和熊之間的討論
白兔和大熊蹲在樹下拉屎。
大熊對小白兔說，妳們小白兔雖然長得好看，但是妳們有麻煩了！弄臟了就能看出來。太惡心了！
小白兔說，看妳說的！不是嗎？
大熊說，可以！大熊邊說邊抓起小白兔擦了擦屁股走開了。
白兔和大熊(2)
小白兔和大熊在森林裏走著，不小心踢翻了壹個罐子。
壹個精靈從鍋裏出來，說可以滿足他們三個願望。
熊說，把它變成世界上最強壯的熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它壹個小頭盔。它的願望也實現了。
熊說，把它變成世界上最漂亮的熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
熊說，把世界上其他所有的熊都變成母狗！
小白兔騎上自行車，邊跑邊說，把這只熊變成同性戀...
不要惹惱兔子。
事情的開始是這樣的:
我的壹個表姐周日要加班，她表姐那天考駕照，就把她5歲的兒子送到我家，讓我照看他壹天。
我怕不聽話，就去市場給他買了只可愛的小白兔。
問我兔子吃什麽，我會告訴他吃胡蘿蔔和所有綠色蔬菜。和兔子玩得很開心，就去看書了。
兔子不壹會兒就把胡蘿蔔吃完了，壹吵就去冰箱找青菜。誰知道我冰箱裏只有壹部分辣椒是綠色的。妳要是鬧，就把辣椒掰了餵兔子。
兔子不肯吃，吵起來就要吃。小白兔被逼急了，雙腳狂踢，於是把窩裏鋪的細沙推到了它嘈雜的眼睛裏。我忙用手去揉，他手辣辣的，我壹下子大哭起來。
我聽到他在書房哭得很厲害，就沖出來問他怎麽了。他用手捂住眼睛，壹直哭:“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢到他眼睛了，我嚇得要死。我想，如果有錯，我該怎麽告訴他的父母？忙著給120打電話。
然後門鈴響了，我開門壹看，是我哥的同學。我沒來得及和他打招呼，就跑回去安慰他，沒註意踩到了他亂扔的壹塊西瓜皮，頭撞在門框上暈了過去。
哥哥的同學急忙撥打120，然後想起軍訓時學的壹些急救知識，跪在地上想把我抱起來。
這時，弟弟回來了。他看到這壹幕，以為同學要調戲我，就拿起媽媽的壹只尖頭鞋，照在那個倒黴的男人頭上。頓時，鮮血湧出。
當弟弟沖進廚房拿刀時，他的同學試圖解釋，拼命往樓下跑。
這時，樓下的王奶奶聽到尖叫聲，從防盜門的窺視孔向外望去。她看到壹個人滿臉是血的跑下來，弟弟拿著刀在後面追。她嚇得馬上撥打了110。
本來，她有輕微的中風。在這種慌亂中，她的手腳更加笨拙。她突然坐在地上，用正壓在小貓的尾巴上。
小貓嘆了口氣跳了出來，打翻了壹鍋湯，火焰四處亂竄。王奶奶拿起壹瓶水潑了過去，裏面卻裝著老伴偷偷藏起來的二鍋頭。於是，在滅火的同時，全家人撥打了119火警。
我哥的同學拼命跑的時候，正和正往樓上走的急診醫生撞在壹起。由於雙方都很匆忙，他們滾成壹團，從樓梯上摔了下來。
這個時候，哥哥的同學就把壹切都跟他解釋清楚了。但是兩個醫生打斷了他們的胳膊。
醒來後，我又給表哥和姐夫打了電話。表哥在喝水。聽到這個消息，她哽咽在喉嚨裏，立刻翻白眼。
她的同事忙著打120；表哥聞訊，瘋狂地開車到我家，闖了三個紅燈。
這時，兩輛救護車和兩輛消防車已經聚集在我家樓下。消防員正要打開消防栓，他表弟的車突然開過來撞上了。頓時，水流如河。他又打方向盤，撞上了剛來的警車。
而在後面，幾個騎著摩托車的交警正疾馳而來，再後面，就是市政設施搶修車了。
那天，就像好萊塢大片在我家樓下播放。據統計，僅救護車就出動了5輛。我叫了壹個，哥哥同學叫了壹個，兩個受傷的醫生叫了壹個，表哥的同事叫了壹個...
妳說妳缺壹個？別急，我表哥不是在他駕校回來的嗎？車上的老教練嚇得心臟病又犯了。不用再叫壹個嗎？
壹屋子的兔子。
壹天晚上，壹位久未聯系的老朋友從北京打來長途電話，面帶微笑地邀請我參加她的“愛情問答”。看到她興致這麽高，我欣然同意。她給了我壹些東西:
房子，兔子，老虎，還有我自己，讓我憑直覺編個故事。
我想了想說:“有只老虎在追我。我嚇得趕緊把兔子扔給老虎，自己跑到屋裏躲起來……”
老朋友笑著說:“哇，妳真是個保守的人！實話告訴妳，老虎代表妳的丈夫或妻子，兔子代表妳的愛人，房子代表妳的家庭。看來妳是個家庭婦女，以後不太可能有外遇。”
聽她這麽壹說，我覺得挺滿意的，於是反復說:“就是這樣！””老朋友突然又在電話裏神秘兮兮地說:“哎，這個問題問妳男朋友，看他怎麽說..."
我想，是的，現在正是考驗他的時候。男朋友下班回來。他壹踏進家門，我就趕緊跟他打招呼，把他拉到沙發上坐下。我迫不及待的想知道他對這個問題的回答，也是我期待的答案。誰知道他的故事變成了:
“在森林裏，我看見壹只老虎在追壹只兔子。我趕緊打開門，讓兔子跑進去躲起來，然後把老虎趕走了……”
聽完男朋友的故事，我不僅很失望，也很難過。我壹直罵他沒良心，結果他莫名其妙。聽了我生氣的解釋，男朋友笑了。他用手指輕輕指著我的額頭說:“哎呀，誰叫妳是母老虎呢？”妳不能溫柔點嗎？"看著男朋友壹本正經的表情，我對自己說:"是啊，妳幹嘛要當母老虎！" "
第二天下班，男朋友回家壹路微笑。我忙問他什麽事這麽開心。他笑得幾乎喘不過氣來，說:“沒有喜事，但妳知道我們老板是怎麽編的那個故事嗎？”我搖搖頭。
他說，我走在路上，看見壹只兇猛的母老虎。我向英雄宋武學習並殺死了她。等我回到家打開門，哇！壹屋子的兔子！"
孫悟空在天宮大鬧後，被五行山腳下的如來佛祖碾壓，“畢烏”，500年過去了...
觀音:悟空！
悟空:媽的！又是妳？500年來妳每周都來壹次。妳知道妳很無聊嗎？
觀音:這是妳的錯。我今天來是要告訴妳壹件好事！
悟空:如果妳不讓我出去，那是不可能的。我現在很忙。世界野生動物基金會邀請我做形象代言人，特奧會邀請阿諾德。我剛剛賺了壹些零花錢。
觀音:可是妳現在被困在山下了？
悟空:大山？要不是給如來壹點面子，我早就變成蒼蠅飛走了。我只需要支付在其他地方生活的費用。這裏風景很美，觀音MM來看我，我就得白天上班，晚上回來睡覺？
觀音:那妳今天怎麽沒去上班？
悟空:媽的！周末，明白嗎？
觀音:當然可以！
悟空:那妳今天來告訴我什麽？
觀音:聽。(說話間，他從口袋裏拿出壹個小筆記本)...孫悟空，男，因五百年前在天宮大鬧，被壓在五行山下。現在天竺地區街道管委會的大媽們都舉手表決，要把這個人分配給唐朝的壹個和尚當徒弟。不聽話就插~ ~ ~ ~他老木，潑~ ~ ~ ~他硫酸，踩他小屁股，取消他中國BBS登錄權限…
悟空:什麽？
觀音:噓~ ~ ~ ~ ~
悟空:噓，噓？
觀音:媽的！噓，妳媽媽！我告訴過妳不要說話，那個和尚來了！我想先走！
悟空:嗯？是這個和尚嗎？
唐僧:根據地圖，應該就是這裏了吧？
悟空:啊！妳踩到我的手了！
唐僧:哦，對不起，我沒註意到妳，烏龜。
悟空:烏龜？
唐僧:是嗎？但我還真沒見過像妳這樣殼大如山臉像老猴子的烏龜。
悟空:看來觀音是對的。以妳的智商，壹個也到不了天竺...
唐僧:哦？妳也知道觀音？她壹定是當地最火的MM。我想知道妳是否知道這裏有壹只叫孫悟空的猴子？
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦？妳也叫孫悟空？太巧了！那妳壹定認識附近同名的人？
悟空:* * *！用腳後跟想想，妳應該覺得我就是妳要找的猴子吧？我被壓在山下了！
唐僧:真的嗎？不要騙我。妳認為我是個傻瓜嗎？
悟空:傻子？妳是傻瓜嗎？妳是誇自己還是罵傻子？妳怎麽能是這樣壹個愚蠢的傻瓜？
唐僧:妳也看到這個了嗎？如果我不傻，誰願意出來做這份工作？
悟空:好，好，現在妳去山頂，把上面的封印拿下來，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧:好，妳等著。
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了嗎~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪壹個~ ~ ~ ~ ~
悟空:媽的！上面貼了多少筆記？
唐僧:很多！“想富就種各種樹”、“只種壹棵好的”、“周星馳小區，不白不白”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止拍照，違者罰款”...
悟空:對，對，就是那張照片。
唐僧:好吧！我已經脫了！
悟空:好！妳走開！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:再遠壹點...
唐僧:媽的！離印度很遠~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出來了！
唐僧:嗯？山沒有倒，那妳為什麽出來？
悟空:妳爬出山洞得了山？
唐僧:妳爬出來了嗎？海豹嗎？
悟空:走個形式而已...其實印章的保質期早就過了，也沒人來更換。售後服務真是~ ~ ~ ~差！我們走吧。
唐僧:妳全身赤裸，是嗎？
悟空:我怎麽了？
唐僧:毛怎麽了？如果我沒有出家，我的頭發會比妳多！來，穿上這個。
悟空:師父，這裏離西天很遠。如果妳繼續這樣做，恐怕妳到不了那裏。
唐僧:怎麽了？
悟空:我是真的光著身子，但是妳把這個鐵環給我戴在頭上也無濟於事。
唐僧:怎麽這麽多廢話？我讓妳穿的時候妳就穿上！
悟空:媽的！要不是觀音MM的面子，我可能壹棍子打死妳！(說著，悟空戴上鉆戒)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的頭！
唐僧:哈哈哈！妳害怕嗎？
悟空:這是江湖上流傳已久的“搖頭咒”嗎？
唐僧:是的，壹旦妳聽過這個搖頭咒，妳就會立刻沈迷其中。壹天不聽，血脈倒流；兩天不聽，全身潰爛；三天不聽，氣血兩虧，臉上長黃褐斑，前列腺增大，並伴有更年期癥狀。就算妳吃了哈藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳！
悟空:好惡毒！
唐僧:呵呵，俗話說，無毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以後我就聽妳的...死鬼，什麽叫“搖頭咒”？我討厭它！
唐僧:不好！
悟空:怎麽了？
唐僧:老虎！
悟空:師父，老虎不可怕。妳沒聽過那首詩嗎？
唐僧:詩？
悟空:對！俗話說“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃，只吃大壞蛋……”
唐僧:拜托，這是兒歌...
悟空:我是說，老虎不會跟我死的！
唐僧:媽的！我讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織的大使！
悟空:我懂！聽著，好吧！
唐僧:悟空，妳怎麽還不走？
悟空:前面有條河！
唐僧:什麽是河？妳為什麽不幹脆把他打死？
悟空:看，這就是那條河。
唐僧:哦，這是河！
(說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了。)
唐僧:悟空，給老師的馬不見了！
悟空:馬不見了？媽的！妳還能做什麽？妳的內褲還在嗎？
唐僧:(伸手摸了摸)還好沒丟！
悟空:被河裏的小白龍抓走了！
唐僧:白龍？太刺激了。沒想到今天遇到了會說話的猴子和吃馬的白龍。
悟空:什麽時候見大場面？妳等著，我下去找他！
唐僧:什麽？妳會遊泳嗎？太神奇了！
悟空:豬水腦！
(很快，悟空將小白龍拉出水面，白龍幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龍:妳是東方來的和尚嗎？
唐僧:正是。
白龍:師父！
唐僧:誰？我嗎？認錯人了！
白龍:對，就是妳。觀音JJ告訴我在這裏等妳。
唐僧:又是觀音？妳是怎麽來的？
白龍:我原本是東海龍王的三皇子。沒想到我家姑娘背著我又掛了個凱子，他們竟然在我新婚之夜就走了！我壹怒之下砸了新房。燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉帝送的。玉帝罰我說繞口令，我不會，就把我貶到這裏了！
悟空:繞口令？妳什麽意思？
白龍:意為“老僧端湯上塔，塔滑湯灑湯燒塔”。
唐僧:哦？妳說的不是挺好的嗎？
白龍:廢話，我在這裏練了五十多年了！
唐僧:我明白了。不如我教妳壹個新的？“八百標兵跑北坡，北坡炮兵並排跑。炮兵不敢踩標兵，標兵不敢碰炮兵炮。”
悟空:秒表怎麽了？再說繞口令，我要發脾氣了！
唐僧:悟空，這個妳不懂。繞口令是壹種在民間廣為流傳的語言遊戲。容易混淆的聲母、韻母或聲調的單詞組合成重疊句，需要妳壹口氣快速發音。當妳很快的時候，妳的發音很容易出錯！
悟空:媽的！
唐僧:妳又打我了？
悟空:言歸正傳！
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:哼！好主意！我想要壹輛寶馬！
白龍:名車！
唐僧:妳害怕嗎？
導演:切！
唐僧:哎！不需要，對吧？每壹集妳都出來喊停？
導演:寶馬！我們的資金快用完了，我們怎麽給妳弄道具呢？
唐僧:寶馬，最好的才幾十萬。
導演:幾十萬？沒有，更別說寶馬了。彪馬買不起吧？
唐僧:好，再來！
……
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:阿彌陀佛！(唐僧從背後拔出劍，指向天壹)
唐僧:給我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是壹個~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:西裏爾？
白龍:輪到我了！
(白龍變身)
唐僧:騾子！
主任:不好意思，經費真的不夠。下壹集壹定要換馬。
白龍:那麽請換成白色的。這只黑騾子有損我的形象！
唐僧:是啊，誰見過唐僧騎騾子出門？
導演:女士們先生們，我們湊合吧。今晚的晚餐我請客。
白龍:好，就這麽定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，在夕陽的余暉中走向祭壇...)