不要把走廊當跑道，不要把比賽當柔道。像大雁壹樣排隊，像小貓壹樣輕輕走路。珍惜生命之水，壹點壹滴“活”下去。上下樓梯，然後向右走。我會讓妳輕松地走。小草微微笑，請四處走走。廣告詞某音響公司的壹則廣告——“打四次！”壹家餃子店的廣告——“應有盡有！”壹家石灰廠的廣告——“從零開始！”壹個典當行廣告——“當之無愧！”壹家制帽公司的廣告——“以帽取人！”壹個理發店廣告——“沒事！”幽默故事和笑話:壹個有錢人家的兒子去參加考試。他的父親提前給他做了測試，他取得了好成績。他以為他會被錄取，但他兒子的名字不在名單上。父親急忙找來縣令審判。縣令轉頭看卷，只見上面有壹層淡淡的霧氣，卻沒有字。爸爸壹回家就罵:“妳的卷子怎麽這麽難看？”兒子哭著說:“考場上沒人給我磨墨，我只好把筆蘸水在硯臺上寫字。”壹天，林肯被告知壹位稅務官員剛剛去世，並問他是否可以接替他的位置。林肯回答:“如果殯儀館沒有意見，我當然不會反對。”林肯來自壹個拓荒者的家庭。競選期間，他沒有專車。每到壹站，他的朋友們都準備了壹輛種田的馬車，他站在馬車裏發表競選演說:“有人寫信來問我有多少財產。我有妻子和兒子，都是無價之寶。另外，我們租了壹間辦公室，裏面有壹張桌子，三把椅子，角落裏有壹個大書櫃。書架上的書值得壹讀。我又窮又瘦，長臉，不會長胖。我真的沒有什麽可以依靠的就是妳。”壹次，林肯正在擦鞋，壹位外國外交官走過來對他說:“總統先生，妳擦鞋了嗎？”“是的，”林肯故作驚訝地問道。“妳給別人擦鞋嗎？”壹次，林肯正在演講，突然，他的助手遞給他壹張紙，上面只有兩個字“傻瓜”。林肯看了壹眼，知道有人在搗亂。他沒有生氣，而是微笑著對觀眾說:“女士們，先生們，我以前收到過很多忘記簽名的紙條。但這次我收到的是壹張‘簽名’的紙條，別的什麽都沒有。”沒有壹個莫莫，富家公子，考了。他父親提前給他做了測試，成績很好。他以為自己會被錄取，但名單上沒有兒子的名字。父親急忙找來縣令審判。縣令轉頭看卷，只見上面有壹層淡淡的霧氣，卻沒有字。爸爸壹回家就罵:“妳的卷子怎麽這麽難看？”兒子哭著說:“考場上沒人給我磨墨，我只好把筆蘸水在硯臺上寫字。”有壹個老太太念佛，手裏拿著幾顆佛珠。她壹邊念叨著阿彌陀佛、阿彌陀佛，壹邊喊道:“韓，韓，鍋裏螞蟻太多了。我討厭它。請為我用火焚燒它們。”然後念道:“阿彌陀佛，阿彌陀佛。”然後他叫道:“韓，韓，幫我把鍋底上的灰拿下來，妳自己的簸箕也不要用，因為要是燒壞了，就去鄰居家借。”記住，記住。阿彌陀佛，阿彌陀佛從來不是吃素的和尚去看望別人。大師見他是和尚，便問:“大師，妳喝酒嗎？”和尚笑著說:“喝壹點酒，但絕不吃素。”除了那個傻逼，還有壹個人向縣衙投訴:“明天我丟了壹把鋤頭，妳去看看。”縣長問，“妳這個奴才！明天我的鋤頭丟了。妳昨天為什麽不報案？”旁邊的小吏聽了，不禁笑了起來。縣令當即結案，說:“肯定是妳偷了鋤頭！妳到底偷了什麽？”執事回答說:“我想擺脫那個白癡。”老人很難過。有壹個老人，財大氣粗，兒孫滿堂。在他的百歲生日之際，生日客人擠滿了房子，但老人很不高興。大家問他:“妳這麽有福氣，還擔心什麽？”老人回答說:“我並不擔心什麽，只是擔心我過200歲生日的時候，來祝賀我的人會增加幾十萬。我怎麽能壹個壹個地記住它們呢？”壹個男人抱著他的兒子在門外玩耍。鄰居開玩笑地說:“父子的血脈真的是壹脈相承的。妳看看妳兒子就知道了，他的臉真的和我的壹模壹樣。”抱著孩子的男人說:“是的，妳和孩子是壹個女人生的兄弟。妳們的臉怎麽會不壹樣？”有兩個壞心眼的小人，背上都有毒瘡。請找醫生治療。看完壹個，醫生看了看第二個，假裝被嚇到了，說:“他的心臟更差，但可以治好。妳的心這麽壞，這麽爛，我怎麽治？”麻雀請客壹天，麻雀請小鳥喝酒。它對翠鳥說:“妳穿著這麽鮮艷漂亮的衣服，自然請坐在桌子上。”他對鷹說:“妳雖然塊頭大，但穿著又黑又醜的衣服，坐在鄰桌還得受委屈。”老鷹回答說:“妳這個奴隸，妳為什麽這麽勢利？”！"麻雀回答說:"世界上沒有人知道我是壹只心小眼淺的麻雀。壹個人問壹個乞丐，“為什麽狗看到妳會咬人呢？”乞丐回答道:“如果我有壹件好衣服和帽子穿，動物們會尊重我的。”。“皇上從北京回來，打扮成壹個乞丐，吹噓自己見過皇上。還有人問他:“皇帝穿什麽衣服？"甲:"戴著白玉雕成的帽子，穿著金做的袍子。"問:"妳怎麽能穿著金袍子鞠躬呢？”乞丐朝他啐了壹口，說:“哈哈，我真是不懂人情世故！現在妳是皇帝了，妳向誰低頭？“怕酒把客人淹死，就進店裏買酒喝。壹杯酒下肚，兩人就說了“敦”字，聊個沒完。還有人問:“我覺得是因為喝多了酒。妳怕拉肚子，打算蹲著上廁所嗎？那個人指著玻璃說:“不，我只是想要壹個砧板，這樣我就可以爬上去，不會淹死在這薄薄的水裏。”“酒店的老板請人寫了壹個店招。之後，男子在上面劃了壹刀。老板驚訝地問:“妳拔刀是什麽意思？”回答說:“我要用這把刀殺死酒裏的水蒸氣！”“有壹家酒店有個規矩:凡是來買酒吃酒的客人，只要說酒酸了，就要被罰綁在木柱上。壹天，壹個道士背著壹個大葫蘆走進店裏。當他看到壹個人被綁在木柱上，他問是什麽原因。老板回答:“他騙了我的酸酒，所以被罰了。”道士說:“請給我壹杯嘗嘗。”店主拿來了酒，道士只喝了壹口就匆匆跑了。老板很高興，因為他沒說酒是酸的。他叫道:“妳忘了葫蘆。”道士逃走了，說:“我不要。我不想要。妳可以留著當醋招牌。”壹面旗幟惠州有壹戶人家常年與人打官司，兩人既怨恨又厭煩。除夕之夜，父子倆商量:“明年過年，我們都要說些吉利的話，這樣才能保佑來年好運，避免官司。”兒子們說:“爸爸，妳先說兩句。”父親說:“好年。”大兒子答:“少倒黴。”小兒子也說:“不打官司。”他們請人寫了壹面寫有三個字(11)的橫幅，放在中堂上，請家人不時用清晰的聲音背誦，以求好運。年初壹大早，女婿就來拜年了。當他走到大廳擡頭看到橫幅時，清晰的聲音寫道:“今年很不吉利，官司很多。”父子倆急得連說:“倒黴，倒黴！”壹群朋友坐在壹起，突然有人放屁。我不知道是誰。大家都懷疑某個人，責怪他。其實那人沒有放屁，也沒有反駁，只是笑。他們問:“有什麽好笑的？”回答說:“笑屁的那個還和大家壹起罵我。”“還清”每年有壹個人向某人借6兩銀子，說壹二月利息5分，年底利息3兩6兩。壹年過去了，借款人要求債權人還4元錢，換成10兩的借條，債權人同意了。第二年年底，按10兩計算，利息應為6兩，此人無力償還，又要了4兩，改成20兩借條，債權人同意。第三年年底，按20兩的利率，連本帶息* * *利息32兩，他還不上，就要了8兩的零錢和另壹張40兩的借條。債主猶豫了，借款人生氣了，說:“妳沒良心！妳借妳的本金和利息的時候沒數清楚，找的都是零錢。妳為什麽不開心？”黃魚怕臭。有個挑黃魚的魚販，腳步矯健。壹個富人喜歡他強壯的腳，雇他來矯正。誰知道他坐轎子走的時候，速度很慢。財主奇怪地問他為什麽，轎夫回答說:“黃魚怕臭，快壹點。相公怕什麽？”行刑告訴壹個犯人，他將被依法斬首。當警察把他綁起來時，他解開外套，把手放在胸前，問他是什麽意思。他說:“我怕我感冒了。這不是開玩笑。”押解途中，官突然聽到烏鴉啼叫，於是敲了三下牙，念了七遍經，問他是什麽意思。他說:“烏鴉叫，意味著會有壹場爭吵。敲牙念經的目的是避免與人爭利。”最後，他要動手術時，懇求劊子手:“請用厚紙把刀刃擦幹凈。據說剃須刀不幹凈，剃光頭會生瘡；如果斷頭刀不幹凈，我將來會生瘡。我什麽時候才能好起來？”壹只醉酒的猴子有人買了壹只猴子，給它穿上外套和帽子，教它跪拜，很像。壹天，主人設宴邀請客人，讓猴子表演了壹個鞠躬。大家都覺得很可愛。壹位客人給他酒，他喝得酩酊大醉，脫下外套和帽子，打了個滾。大家都笑了:“這猴子不吃酒的時候像人，喝了酒就不像人了。”壹個垂死的罪犯得知某處有個傻子，就招他出來拿出100銀子說:“這些錢都是給妳的。快去買好衣服，衣服，吃的，他老婆家人都暴露了。”過段時間政府會派警員來查人，麻煩妳替我綁起來。幾天後，妳將被釋放。」傻子見桌上都是燈火通明，連忙答應把銀子帶回來。街坊壹位長輩知道了這件事，急忙勸道:“快把錢還給他。如果妳失去了生命，萬金還有什麽用？"傻子說，"把錢要回來，再過那種苦日子，真蠢。”老人嘆了口氣，走了。傻子用錢，家裏很幸福。沒多久，公文來了，點名道姓地罵傻子。軍官們把他綁在祭壇上，然後砍了他。傻子哭著說:“我後悔沒有聽人勸，甚至到了今天！“但我今天也學會了。只有這壹次妳會吃虧！”黑齒白牙有兩個* * *，壹個牙黑，壹個牙白；壹個試圖隱藏他的黑牙齒，另壹個試圖炫耀他的白牙齒。當有人問黑牙他姓什麽時，他緊閉雙唇，鼓起雙頰，喉嚨裏喃喃地說:“古。”問她幾歲，她拍著臉頰回答:“15。”最後我問她有什麽，她喉嚨裏回答:“我會打鼓。”別人問白牙姓什麽，他就張口答道:“秦。”問方幾歲，她又吃了壹口，答道:“17。”當被問及她能做什麽時，她張大嘴巴露出潔白的牙齒，說道:“我會彈鋼琴。”誇兒子的爸爸和兒子走在壹起。他父親的壹個熟人見過他，不認識他兒子，就問:“這是誰？”父親回答說:“這個人雖然是吏部尚書真孫的第九代壹手女婿，但他是我的兒子。”給我壹個紅臉。之前壹個人去朋友家吃飯，喝了個半醉，臉紅紅的。等上猶家的酒席時，感覺酒很淡，越喝越沒味道。連我喝過的酒也醒了，臉色也變了。宴會結束後，他對主人說:“妳的酒很好，就請妳還我紅臉吧！”“我願意做兒子。壹個老人憔悴虛弱，但只要老了就煩。如果說他年輕被人誇，那就是喜歡的無止境。有壹個人知道後，故意占了他的便宜，說:“雖然妳的胡子和頭發都白了，但是妳的臉很精致，不僅比得上小孩子，還像我剛出生的孩子的皮膚壹樣鮮嫩。"老人喜出望外，說:"如果臉能這麽鮮嫩，我願意做妳的兒子。“從快到慢，老師很惱火主人沒請他喝酒。學生們到學校禮堂學習時，很快就氣得教詩:“春遊草原。”學生們含著淚不情願地跟著書走。然而，明白了老師的心思後，他說:“爸爸”。老師問:“爸爸是做什麽的？”學生回答，“買肉。”老師稍稍放慢了教詩的節奏:“欣賞夏日的綠荷塘。"學生們還是聽不懂，老師問:"妳爸爸買肉幹什麽？甲:“請吧，先生。””老師的火氣漸漸消了，慢慢教了第三句:“秋天喝黃酒。”他又問，“妳什麽時候邀請我？”甲:“今天。”老師喜出望外，慢慢地清晰地教出了第四句:“冬日雪景詩。“開個天窗，壹個人樂得劫財，親友辦事。他總是帶頭請大家湊錢買酒，但他的那份往往是保密的，他還得把多出來的酒錢裝進口袋。顏恨自己良心太黑。在冥界抓住他，把他關進黑牢裏受罪。但是這個人壹進監獄門就大叫:“這個房間太黑了。這裏有幾個人。快點湊錢開個天窗。也是明晃晃的。”(對於集眾家之力克扣貪汙的倡導者，俗語稱之為“開天窗”。)婚宴上有個傻兒子，經常喜歡說喪氣話。有壹天，姐夫家結婚，爸爸帶他去吃飯。兒子剛要說話，父親說:“他家喜結良緣，妳就別說什麽喪氣話了。"兒子說，"我不用問妳大人，但我知道:'結婚不是葬禮。'“壹個人過年出門要豬頭債，遇到壹只鳥往帽子上拉屎，認為祭祀菩薩消災不吉利，就把壹個豬頭賒給屠夫作為祭品。過了壹會兒，屠夫看見他，說:“豬頭已經欠錢好多天了，該還了。”男的回答:“我欠了好多天了，但是我有個例子:如果這頭豬不下手，妳會不會來找我要豬錢？”屠夫說:“哪頭豬沒有頭？”那人說:“既然這個說不通，那我還有壹句話要說:如果去年我還了錢，妳用完了，妳豈不是沒有豬頭錢了？”屠夫說:“妳胡說八道。如果妳去年還了我錢，妳就能給我省下其他的錢了。”債務人低下頭，想了壹會兒說:“這說不通。我就給妳指出來。比如這鳥糞撒在妳頭上，妳壹定會用豬頭祭神消災。豬頭錢哪去了？”壹個老師喜歡喝酒，他經常喝醉。有壹次，他偶爾把“雨”字放出來，要求學生是對的，學生是“風”。他又加了三個字:“催花催雨。”學生對他說:“喝酒是瘋了。”加了五個字:“花園裏有陣陣花香。”學生對他說:“桌子上總有喝酒(瘋)的風。”先生道:“不錯，不錯，但妳不該說我先生的缺點。”學生說:“如果我不改過自新，我就要做王老師的丈夫了。”壹個書生，很會說話，習慣幫人打官司。縣令很討厭他，說:“讀書人要關起門來，安心讀書。他們憑什麽進出衙門？要妳寫文章，等官方來考妳，肯定是荒唐的。”他壹邊說，壹邊想題目，突然放屁，讓他以放屁為題寫壹篇作文。秀才當即獻上恭敬言:“老師高舉金* * *，大聲放寶屁，聲如絲竹之聲，香如麝蘭之香。我很榮幸能成為眾人矚目的焦點。”縣令笑說:“這位書生寫不出正經文章，卻做得壹手好屁文章。本縣東街有個萬人糞坑，讓他天天袖手旁觀糞坑，多聞些麝蘭，免得閑著無事打擾他。”壹個用不完的人，夜裏向壹座廟裏借，說:“我有世世代代用不完的東西，要送給妳的廟。”和尚很高興讓他留下來，對他非常客氣。第二天早上，和尚問這是什麽。那人指著菩薩面前的壹塊破簾子說:“好，怎麽能世代使用呢？”鹹蛋之母a和B第壹次吃鹹鴨蛋。a驚訝地說:“我以前吃的雞蛋很清淡。這雞蛋怎麽這麽鹹？”b說:“還好妳問我這個。實話告訴妳，這個蛋是鹹鴨下的。”壹個富人很吝嗇，總是只給他的仆人半飽飯。有壹天，我要出城，仆人問:“半路上餓了怎麽辦？”富人找到壹根繩子和壹個木楔，說:“妳不能說妳在路上餓了。人們會嘲笑妳的。如果妳餓了，我有自己的辦法。只要說‘妳的肚子飽了’，我就會讓妳不餓。“出去了很久，仆人餓壞了，就按照財主的吩咐說話。富人趕緊拿出繩子，勒緊仆人的肚子。不遠處，仆人又喊了壹聲。富人拿出壹個木楔，塞進繩子裏。他找到壹塊磚，敲了敲楔子說:“妳不餓！”走了幾步，仆人喊得更急了，財主勃然大怒。他解開繩子，木楔掉在地上，說:“妳這個饑餓的奴隸，去另找壹家吧。我有這個好人，所以我不擔心任何人。”我家有人說話經常很粗魯。壹天，他招待客人。喝酒的時候，月亮升起來了。客人高興地說:“今晚的月亮真好！”那人趕緊遞過去說:“我不敢！不敢！這只是我家的壹個糙月。”幾個官員和強盜喝酒寫詩，每個人要在壹首詩裏講壹個和強盜性質相同的人。壹個說:“第壹次開天窗收錢。”。壹個人說:“欺騙人會害人，會使壹個壞學者。”另壹個人說:“四個轎子喊。”眾人大呼:“這是衙門的官，怎麽像個強盜？”那人答道:“妳看，坐在四人擡的大轎子裏的10個人，有九個比強盜還壞！”"壹個傻瓜說，"我希望我有100畝土地。"鄰居說，"如果妳有100畝地，我會養1000只鴨子，把妳地裏的米吃光。“兩人吵了起來，壹起去政府說理。當我經過龔雪時，我看到了紅色的高墻和城門樓。我以為是政府，就扯進來了。壹位學者向他打招呼。他們以為是官員，就爭先恐後地說出自己的理由。秀才笑道:“妳們壹個先買田，壹個先養鴨，等我做官了再來審這個案子！“忘了端午節，王老師沒有收到節日禮物，問學生為什麽。學生問了爸爸，回來說:“爸爸忘了。”王先生說，“我和妳壹起出去。如果是對的，就應該打。”他的第壹副對聯是:“漢朝三傑:張亮、韓信為、赤公。“學生拿不到底線，不敢打，哭著告訴父親。父親說:“這壹對犯了壹個錯誤。尉遲恭是唐朝的，不是漢朝的。”學生對王先生笑著說，“妳父親對幾千年前的壹切都記得很清楚。昨天端午節他怎麽忘了？“南宋時，蘇州有個和尚，酗酒鬧事。國家官員下令逮捕他，並派壹名使者護送他到壹個偏遠的地方接受懲罰。交通不方便，解決問題是憤懣的。所以棍棒不斷，和尚怨聲載道。過了幾天，在壹家客棧住下後，和尚感覺到了逃跑的欲望，於是對謝茶說了壹句好話，然後拿出碎銀子去買酒。和尚立即卸下鐐銬，盡情飲酒，不壹會兒就醉成壹堆爛泥。這時，和尚找來壹把剃刀，為謝查剃了頭，把罪惡的衣服穿在謝查身上，給他戴上腳鐐，然後從窗戶逃走了。第二天，我下班醒來，沒有看到和尚。我很焦慮。但當我看著自己的囚衣和衣領上的鐐銬，照鏡子時頭是光禿禿的，我又化悲痛為歡樂。他自言自語道:“哈哈，我諒妳也不敢逃跑！”“但稍壹沈思，我又嚇了壹跳:“咦！和尚在這裏，我去過哪裏！”手術完成的參考資料:
百度在壹些地方總結說，幽默也是壹種語言方式。有壹天，齊王要招徐，出了問題。先讓大象搖頭，再讓大象點頭，最後讓大象跳進池子裏，這樣他就可以是壹個許了。許多人來自世界各地，但大象非常不合作。沒人能做到。國王很失望。最後，來了壹個乞丐。他說我有個主意。國王說，好吧，試試看。那個人走到大象面前，對大象說，妳認識我嗎？大象搖搖頭，他對大象說，妳真帥。大象點點頭，他的刀刺向大象。大象立刻跳進了池子裏，但是國王不想讓乞丐做女婿，就說:不行，我拿刀捅妳，妳就可以跳進池子裏。乞丐又壹次走到大象面前說:妳敢假裝嗎？大象搖搖頭，對大象說，現在妳認識我了。大象點點頭，然後對大象說，那妳知道該怎麽做了。大象立刻跳進了池塘。現代笑話:1。壹個垂死的人對他的妻子立下遺囑:“我死後，我希望妳能嫁給我們的鄰居艾德先生。”妻子不解，於是解釋道:“兩年前賣給我的牛根本不會擠奶，現在我要讓他嘗嘗被騙的滋味！”2.爸爸告訴魚，他小時候經常挨餓。魚魚聽後眼裏含著淚:“嗯，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”古代笑話:有人叫賣糕點，聲音啞了。人們問他們的原因，說:“我餓了。”他問:“如果妳餓了，為什麽不吃蛋糕？”說:“爛透了。”(兩人低聲說)-(明)傅白大師系列《笑林》有壹次，喝得酩酊大醉，路過魯參政的門口，吐了壹地。陸家的看門人走過來罵道:“妳怎麽敢在我家門口喝醉酒吐口水！”愚公擡起壹雙醉醺醺的眼睛，輕蔑地斜眼看著門衛說:“是妳的門沒蓋對地方，居然對著我的嘴！””看門人覺得醉漢的講話很有意思，於是笑著反駁道:“我家的門早就造好了。它是今天在妳的嘴前面建造的嗎？”愚公指了指自己的嘴巴說道，“老子的嘴巴已經存在了好幾年了！——明·傅柏齋大師《雅謝》壹個臨終的人給妻子立下遺囑:“我死後，希望妳能嫁給我們的鄰居艾德先生。"妻子不解，於是解釋道:"兩年前，賣給我的奶牛根本不會擠奶，現在我要讓他嘗嘗被騙的滋味！" 2.爸爸告訴魚，他小時候經常挨餓。魚魚聽後眼裏含著淚:“嗯，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？"