2.親愛的，別著急，總會有壹個人，包容妳任何缺點，風裏雨裏最後等著妳。閻王爺：想不到是我吧！
3.老公：”老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！“老婆：”什麽癥狀？“老公：”我看不見錢了！“
4.”哥抽煙從來都只抽壹口就扔掉，就是這麽任性！“”是夠任性的，頭壹次見人把撿煙頭說的這麽任性！“
5.許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麽叫”父愛如山“！山壹般就是呆在那裏啥也不幹，杵著，壹直杵著。
6.家裏來了位漂亮女客人，媽媽對孩子說：來，寶貝兒，讓親阿姨壹口！孩子說：我不親，剛才爸爸在走廊親了她壹口挨了好幾個嘴巴子呢！
7.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
8.剛剛點外賣的時候，突然想起來自己已經快140斤了，我猛地扇了自己壹耳光，點外賣的時候怎麽可以分心！
9.我記得初中的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然後班級裏所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什麽，我好歹還是個棍。
10.當年考完英語聽力，悟出壹個道理：有些話，只說給懂的人聽。
11.感冒了，為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。壹早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到壹口水。
12.紅包發錯人了，我聯系對方退回，對方回復：”幸虧妳碰到我了！“”嗯嗯，萬分感謝！“他接著說：”這要是碰到別人興許就還妳了！“
13.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠，男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
14.昨晚做夢，夢到被壹群人打，被嚇醒了，之後又繼續睡著了，又碰到那群人，對我說，妳還敢回來啊？
15.有次我走到街上，壹群美女攔住我，問我：”妳帥嗎？“我說：”我不帥！“回應的是五個火辣辣的手指印，然後她們就壹起上來打我，邊打還邊罵我虛偽。
16.每個女孩的衣櫃裏都有壹件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。
17.先是光棍節，再是期中考試，然後是家長會。這就叫愛情.事業.親情的全面崩盤。
18.面試官讓我介紹領導經驗，我想了想說：”我曾經帶過五百人的團隊。“面試官眼睛壹亮：”哦？那怎麽不幹了？“我深吸壹口氣，望向遠方：”被盜號了！“
19.妳無法叫醒壹個不回消息的人，但是紅包能。
20.考試前壹個月，我的簽名是”事在人為“；考前壹周，改為”壹切隨緣“；考試結束後，簽名為”重在參與“。
21.人的潛力是可以激發的，比如說妳給我50斤的磚我可能拎不動，但妳要是給我100斤的人民幣我肯定拎起來就跑。
22.以前我王者打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了壹個賽季，現在他終於罵不過我了。
23.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是壹看到有人親嘴妳就口渴啊？
24.五歲的時候，我的目標是法拉利。二十歲的時候，我的目標是奧迪A6。二十五歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車，有個位置坐著聽音樂就好。