這位帥哥，妳好像我下壹任男友。
伯母妳好，我是妳兒子的男朋友。
不要叫我宅女，請叫我居裏夫人。
最近總是失眠，16小時就醒壹次。
大叔，幫我在配偶欄簽個名唄?
人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
妳到底喜歡我什麽，我改還不成嗎?
生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
愛情是壹杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人 ，他不小心碰撒了，於是我兌上了水。 來源：www.wllxy.net
讓我流淚的人，我壹定會讓妳流血。
新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，鬥得過****，打得過流氓...
對妳微笑，純屬禮貌。
人和豬的區別就是：豬壹直是豬，而人有時卻不是人。
我愛妳時，妳說什麽就是什麽。 我不愛妳時，妳說妳是什麽。
總有壹天妳的名字會出現在我家的戶口本上。
生命這麽長，等妳幾年算什麽。
妳的岸是岸，我的岸便是海嗎?
妳說妳以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我願意做那個妳不喜歡的人。
此生，妳不來，我不老；彼年豆蔻，誰許誰地老天荒。
不要跟哥比懶、哥懶得跟妳比。
我等妳的關心，等的關上了心。
當妳穿上了婚紗，我也披上了袈裟。
孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！” 我曰：“趕緊午睡”。
我的寂寞，妳嫁給我，我的寂寞沒了，因為我懷了。
心中有坐墳，葬著未亡人。
當妳走過來，我低下了頭，我不是害羞，我只是在找磚頭。
我還是離開吧，別說舍不得我走，我還真不想走！
相信春哥，決不掛科。
當初 ，妳叫咱滾 ，咱滾了。現在妳叫咱回 ，對不起，咱滾遠了。
我為了想清楚昨天為什麽失眠，今天我又失眠了！
信春哥考本科，信曾哥得永生。
再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷。
點支煙、抽掉的是寂寞；擦點粉、埋掉的卻是疲倦…
哥看的不是帖子，是寂寞。
我曾想成為壹個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麽多年。
我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵!
錢對妳真的就那麽重要嗎?講了3個多小時了壹分錢都不降。
打死我也不說，妳們還沒使美人計呢!
甲：人家十全十美，妳怎麽說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美……
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
壹個人能走多遠，要看他與誰同行；壹個人有多優秀，要看他有誰指點；壹個人有多成功，要看他有誰相伴。
妳有什麽不開心的事? 說出來讓大家開心壹下。
幽默就是壹個人想哭的時候還有笑的興致。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
類似的還有很多，而且每天都有新的流行語出現，現在已經有專門收錄網絡流行語的網站，做的比較好的例如www.wllxy.net。
別迷戀哥，哥只是個傳說！
這位帥哥，妳好像我下壹任男友。
伯母妳好，我是妳兒子的男朋友。
不要叫我宅女，請叫我居裏夫人。
最近總是失眠，16小時就醒壹次。
大叔，幫我在配偶欄簽個名唄?
人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
妳到底喜歡我什麽，我改還不成嗎?
生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
愛情是壹杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人 ，他不小心碰撒了，於是我兌上了水。 來源：www.wllxy.net
讓我流淚的人，我壹定會讓妳流血。
新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，鬥得過****，打得過流氓...
對妳微笑，純屬禮貌。
人和豬的區別就是：豬壹直是豬，而人有時卻不是人。
我愛妳時，妳說什麽就是什麽。 我不愛妳時，妳說妳是什麽。
總有壹天妳的名字會出現在我家的戶口本上。
生命這麽長，等妳幾年算什麽。
妳的岸是岸，我的岸便是海嗎?
妳說妳以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我願意做那個妳不喜歡的人。
此生，妳不來，我不老；彼年豆蔻，誰許誰地老天荒。
不要跟哥比懶、哥懶得跟妳比。
我等妳的關心，等的關上了心。
當妳穿上了婚紗，我也披上了袈裟。
孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！” 我曰：“趕緊午睡”。
我的寂寞，妳嫁給我，我的寂寞沒了，因為我懷了。
心中有坐墳，葬著未亡人。
當妳走過來，我低下了頭，我不是害羞，我只是在找磚頭。
我還是離開吧，別說舍不得我走，我還真不想走！
相信春哥，決不掛科。
當初 ，妳叫咱滾 ，咱滾了。現在妳叫咱回 ，對不起，咱滾遠了。
我為了想清楚昨天為什麽失眠，今天我又失眠了！
信春哥考本科，信曾哥得永生。
再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷。
點支煙、抽掉的是寂寞；擦點粉、埋掉的卻是疲倦…
哥看的不是帖子，是寂寞。
我曾想成為壹個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麽多年。
我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵!
錢對妳真的就那麽重要嗎?講了3個多小時了壹分錢都不降。
打死我也不說，妳們還沒使美人計呢!
甲：人家十全十美，妳怎麽說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美……
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
壹個人能走多遠，要看他與誰同行；壹個人有多優秀，要看他有誰指點；壹個人有多成功，要看他有誰相伴。
妳有什麽不開心的事? 說出來讓大家開心壹下。
幽默就是壹個人想哭的時候還有笑的興致。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
類似的還有很多，而且每天都有新的流行語出現，現在已經有專門收錄網絡流行語的網站，做的比較好的例如www.wllxy.net。
1, 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬壹直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麽熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麽合理征稅，老板想著怎麽合理避稅，而我想著怎麽合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？妳小子就給我滾多遠！
11、碰到壹個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到壹個GG個性簽名：給我壹個姑娘，我可以創造壹個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是制造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麽多妳愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：壹個是聽的人當真了，壹個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓妳結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎妳，而是妳把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著壹個lie。
26、真正的好朋友，並不是在壹起就有聊不完的話題，而是在壹起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另壹半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟妳爭吵的人，才是真正愛妳的人！
29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後妳會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問壹同事：“妳買了中石油嗎？”同事說：“呸！妳才買了中石油呢。妳們全家都買了中石油，還買了中石化！”
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第壹個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
35、老鼠壹發威，大家都是病貓。
36、人生就像壹個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。
37、聽君壹席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
39、老板，先來兩斤真愛，拿回去餵狗！
40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過妳放心，不是妳的，不用妳負責……”
41、我們產生壹點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃壹點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！
53、妳快回來，我壹人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、壹恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人壹般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、妳讓我滾，我滾了。妳讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，妳也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空妳就別追了。…
73、剛畢業後會有期；畢業壹年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻