男生搞笑的扣扣簽名精選
1 蚊Ζī壹晚上送我六個包包，但我還沒有答應它的追求。。。
2 我最討厭兩種人：壹是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!
3 妳是不是在收集不跟我說話的日子想要召喚神龍!
4 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十余裏。
5 心事太多太重太復雜，全是與妳死結的舊疤，嗯，不提也罷。
6 天花板上有只壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什麽好，整個房間的氛圍變得好尷尬。
7 小小的年紀還不懂得什麽是愛，就被妳大大的胸給打敗。
8 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給妳塊錢妳不用還，但如果妳從我塊錢的雞翅裏拿走壹只，我跟妳沒完。
9 如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅妳的臉。
10 但願每天叫醒妳的不是鬧鈴而是夢想，可是，我的夢想是不用起床。
11 壹不小心把同學的語文書撕下來折了飛機，她說過兩天來砍我，壹等就是壹年多，她心裏根本沒有我。灬ō
12 妳可以不同意我的觀點，但我可以打妳。
13 別人賭氣是不吃飯，我壹賭氣是多吃兩碗飯。
14 有人說自己單身兩年了，我說這有什麽了不起，我從出生就開始單著。
15 咱倆誰跟誰啊用不著客氣，有什麽錢盡管扔我身上。
男生搞笑的扣扣簽名集錦
1 噢我明白了。妳這是塗了比比霜進棺材。死要面子
2 今天開啟壹包直到煙抽到最後才發現，哇再來壹包
3 老師問：“滴水之恩相於湧泉相報是什麽意思”同學：“就是別人彈妳壹滴水，妳拿壹桶水潑死他”
4 明明是壹個護墊大小的量的考試試題卻有日用壹樣的考試範圍需要學霸學渣夜用加長型的復習但還是會側漏
5 如果我在路上與妳擦肩而過，沒有與妳打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因為……我沒帶眼鏡。
6 有壹天，語文老師讓我們默寫帥這個字，同桌不會寫，偷偷我的臉，竟然寫出來了!
7 男人 *** 衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
8 不想和我說話快拉倒，別拿嗯哦呵呵那搪塞我，妳當這 *** 呢?
9 人生就像蒲公英，沒事盡量少吹。
10 人家減肥減腰減大腿，為什麽妳非要從腦細胞開始。
11 人前壹套，人後壹套，妳以為妳是安全套。
12 給我壹個女人，我可以創造壹個民族;給我壹瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!
13 別對我說什麽隨便隨妳假若我可以隨心所欲我又何必告訴妳
14 本來準備今年瘦成壹道閃電亮瞎妳們的眼，結果胖成了堅果墻擋住了妳們的視線
15 妳真是 *** 多忘事啊
1 人家送女友壹歐的包，我只能送個歐的電阻。人家送女友壹LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。人家送女友壹w的車，我只能送個w的燈泡。人家送女友壹M的寶馬，我只能送個M的螺栓人家送女友壹K的手鐲，我只能送個K的新建文字文件人家送女友壹膝上型電腦，我只能送個筆記本墊腦。
2 女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生親壹下沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生睡壹張床沒事，男生和男生就是攪基。總結起來，現在這個世界，只要倆男人壹塊出現，就是攪基…
3 "親愛的我懷孕了，過來摸摸～妳聽，有沒有聽到小孩子叫妳爸爸?”“怎麽可能聽到……”“就是有嘛，妳快聽!”“…………親愛的，請記住妳是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種借口要吃飯!”
4 天花板上有只壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什麽好，整個房間的氛圍變得好尷尬。
5 壹男 *** 漫簡訊給女友：妳在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?簡訊妳的眼淚讓我壹起悲傷。女友回復：我在大便……
6 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽壹定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯壹樣。
7 第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫： *** 的要是再敢用彩虹糖當魚餌，我就扁死妳!
8 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給妳塊錢妳不用還，但如果妳從我塊錢的雞翅裏拿走壹只，我跟妳沒完。
9 老師問學生：人生自古誰無屎，妳接下壹句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!轉
10 老學究進城，不堪誘惑，隨朋友入風月場。詢價，壹夜千元，遂鼠竄。回鄉，逢人嘆曰：“在家千日易，出門壹日難啊!”
11 昨天在家玩遊戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在遊戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什麽喊，再喊小心老娘把妳小弟弟整得口吐白沫!”結果壹回頭，見老公幾個同事蠟像壹般站老公後面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……
12 郎鹹平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有壹年過年，他打電話給大兒子問：“妳在哪裏啊?”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“妳在哪裏?”小兒子答曰：“在丈母娘家。”繼而小兒子反問：“老爸妳在哪裏啊?”郎鹹平答曰：“我也在丈母娘家……”
13 壹 *** 向警方報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的公交車裏被壹帥哥偷走了……”警官納悶的問道：“這麽敏感的地方妳就沒覺察到?” *** 紅著臉說：“誰能想到他摸錢呢!”——啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走，是商業模式的最高境界，這壹點蘋果公司曾經做到了。
14 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開森之音襯衫鈕扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話!——嗚。 *** !事後，男人靠床頭抽菸，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟妳說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：妳不是說來例假了?我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：妳再裝女人我揍不死妳!
15 首先是背景，沒背景也要有錢，沒錢要有能力，沒能力至少也要有上進心;沒有上進心至少要長得壹張明星臉，長得抱歉要有好的脾氣，沒好的脾氣至少嘴要甜;假如什麽都沒有，有狗屎運中萬彩票也可以。連運氣都沒有?不好意思，下壹位!
16 朋友去壹座古寺遊玩，途中遇到壹算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友妳命好啊!”朋友
17 近日，英國壹位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片後，竟奇跡般重獲光明。他在對著亡妻Sheila的相片自言自語時，突然恢復了視力。這讓他甚是興奮，整晚的電視，生怕再次失明
18 壹只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被警察包圍了，企鵝靈機壹動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結果壹堆警察壹擁而上把企鵝抓住打了壹頓。企鵝壹臉無辜的叫著：“為什麽妳們看得到我為什麽妳們看的我我TMD不是隱身了麽“
19 妳們可千萬別惹我，呵，妳是不知道，惹到我的話，我壹個電話過去…妳的電話就響了。
20 “地球為啥要自轉呢!”“大概因為它幾千萬年前被扇了壹個耳光然後吃了炫邁!”
21 “就算全世界就剩妳壹男的我也不會喜歡妳”“就剩我壹男的?我不好好挑挑我傻啊，還選妳?”
22 反正能跟我玩在壹起的有兩種人，壹種是能忍受我發神經病的人，壹種是和我壹樣神經病的人。
23 給妳劍仙妳不當，賜妳劍神妳不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人!真是的，何必呢?!
24 小時候覺得網咖是最浪費錢的地方，二十塊錢壹下午就沒了，現在覺得網咖是最省錢的地方了，二十塊錢能坐壹下午。
25 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關系!
26 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麽辦?老公：“那妳就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什麽”老公：“因為他瞎唄”
27 之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎麽進來的，孩子就可以回答，“說出來妳可能不信，我是考進這裏來的。”
28 壹哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麽情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。
29 妳以為找個不說話的和我坐在壹起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。
30 今天在路邊聽到壹個 *** 的聲音“小帥哥快來玩啊”我內心冷笑“ *** ，看我今天不弄死妳”，我掏出壹塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……