2.如果妳喜歡上壹個帥哥，請不要立刻采取措施，妳應該先慢慢了解他，不久後，妳會發現他的朋友更帥。
3.結婚十周年紀念日這天，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談談妳這十年的感受吧。”丈夫長嘆壹聲，說：“結婚有風險，辦證要謹慎！”
4.如果網上和妳聊得很好的朋友，突然不理妳了，那妳就要好好反思壹下，是不是在網上發自拍了。
5.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
6.比我優秀的人當然要比我努力，不然他們憑什麽比我優秀？
7.大家都說我單身，真是搞笑，大家不都壹樣麽，誰能有雙身？就連哪咤三頭六臂也只是壹個身子！
8.公***汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到壹站她壹個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
9.其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎麽長生不老；現代人忙完壹天的事，靜下心來癱在床上，心裏只有四個字：不想活了！
10.肚子餓，下樓買點吃的，對著老板就喊：來包籠子。老板估計也沒反應過來回了句：籠子要什麽餡的。
11.朋友都說我是著名的音樂人，因為每次出去K歌，他們唱的都是別人的曲調，只有我自己是現場譜曲！
12.世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在我未來丈母娘的面前，卻只能管她叫阿姨。
13.朋友跟我哭訴，說因為太窮而經常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什麽他能有女朋友？
14.我牛不牛逼我不知道，但是當別人跟我說“妳死了地球照樣轉的時候”，我聽著就覺得地球在硬撐。
15.剛給自己蔔了壹卦，五行缺房，命裏缺地，卡裏缺錢，情場缺愛，掐指壹算，這卦真準，除了沒人疼，哪都疼。
16.最近，我們小區大媽為了不影響附近居民，發明了帶藍牙耳機跳廣場舞，昨天晚上下樓買東西，發現廣場上壹片靜寂，幾十個大媽面帶微笑，翩翩起舞，我去，比之前嚇人多了，整的我已經好幾個晚上沒出過門了！
17.考試前壹個月，我的簽名是“事在人為”；考前壹周，改為“壹切隨緣”；考試結束後，簽名為“重在參與”。
18.同樣的詞，對不同的人，意義是不壹樣的。比如，富人的丁克叫丁克，窮人的丁克叫斷子絕孫。
19.如果妳發自拍，壹定會有人很不客氣地說醜。可妳只要堅持發，每天發，就不會再有人這麽說了，因為他們已經把妳刪了。
20.別問我過得好不好，妳又不是沒我支付寶。
21.小時候總聽別人對我說：“現在長得不好看沒關系，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
22.去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放松！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
23.兒子：“爸爸，有沒有恐怖書看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，現在看還是覺得恐怖。“兒子好奇：”是什麽書啊？“爸爸很嚴肅地說：”結婚證書！
24.減肥是世界上最反人類的事情，不吃飯餓得想打人，吃完飯又想打自己。
25.今天下班公交車上，人有點多，壹位大媽有點暈車就把窗戶開了壹點，旁邊壹位大媽很兇的說我不能吹風，砰的壹聲就把窗戶關上了。經典的來了，先前開窗的大媽生氣的說：妳是骨灰啊！壹吹就散了？
26.真希望，過年收到紅包的時候。裏面寫著“再來壹包”
27.白襯衫容易發黃，壹般的洗衣粉很難洗掉，不少人為此而感到頭疼。下面教給大家壹個小技巧：在洗白襯衫之前，吃點止痛片，頭就沒那麽疼了。