面對朋友的戳心語言，難過了很久，對方卻壹而再、再而三的傷害，於是妳在紮心的話語和多年的友誼中不斷糾結，甚至質疑這份友情還能維持多久？
面對自己的子女，妳明明出於全部的愛來教導，而子女卻無視妳的存在，甚至變本加厲的沖撞妳，甚至借口般的戲稱我們之間有代溝，無法溝通！
面對自己的愛人，總想挖空心思地向他表達愛、索取關註，而對方躲避似的言不由衷，讓妳怒火攻心，甚至覺得“裝睡的人是叫不醒的…”
為什麽在我們的日常生活中，我們用心的對待壹切，還總是有這些不如意存在呢？仔細觀察壹下， 妳會發現，這是由於溝通出現了問題。也就是說，兩個人的交流沒在壹個頻道上。
當壹方被潛意識指責時，我們正常人的反應絕對不是開心的說：“妳說的真對，我立馬就改。”而是慣性反駁，情緒上很煩躁，行動上不配合。當壹方在指責時，看到對方的反應，我們也會變得越來越生氣、憤怒、狂躁。
壹般在生活中發生這些自身覺得很受傷、很無奈的事情的時候，我們都會說：“我和妳溝通不了。”且把它歸結於無效溝通。
是什麽引起的無效溝通呢？
老公對老婆說：“就妳事多，妳到底能不能快點啊。”
老婆對老公說：“喝，喝，就知道喝，妳喝死算了！”
老師對學生說：“妳笨死了，我怎麽才能教會妳啊？”
上級對下級說：“妳壹天到晚遲到，是不是要我送妳壹個鬧鐘。”
是不是很熟悉的場景？即使沒有劈頭蓋臉的怒罵，但哪個聽著不難受，精神和情感上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內容我們陌生嗎？
指責、嘲諷、否定、說教、隨意評價、貼標簽、任意打斷，無處不有。事實上，我們就生存在這樣壹個痛苦的暴力世界中。但幸運的是上帝送來了壹位非暴力天使！他就是馬歇爾·盧森堡博士。
馬歇爾·盧森堡博士，生於1934年，國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯。
1984年，他成立了非暴力溝通中心（C M V C），指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界範圍內的爭端和沖突。
由於在促進人類和諧***處方面的突出成就，2006年，他榮獲地球村基金會頒發的和平之橋獎。他的《非暴力溝通》至今暢銷不衰，幫助越來越多的人進行打開愛和理解的密碼。
馬歇爾博士在《非暴力溝通》中說：“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麽，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麽，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”
“非暴力溝通”也被稱作“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛——即“非暴力”。非暴力溝通，適用於各個層面的交流和各種環境，如家庭、學校、組織機構、談判等。它有四個要素：觀察、感受、需要和請求，四者構成了非暴力溝通的重要模式。
01 培養對自己的愛
非暴力溝通，最重要的應用就在於—愛護自己。而在我們日常溝通當中，當我們表現得不完美，我們往往習慣於將自己視為工具，充滿各種缺陷的工具，開始自責。
這種自責的評價方式往往會導致憎恨，而無助於學習、無助於成長。這些所謂的負面的自我評價，會讓我們看不到生命的美，也會忘記自己是特殊的生命，從而把自己當作壹張椅子。
如何培養對自己的愛呢？首先要轉變自我評價的方式，希望自己所做的任何事都是有益的，那麽這種自我評價的方式，就要有助於學習，使我們的選擇符合生命的需要。
在赫布·加德納編寫的《壹千個小醜》壹劇中，主人公拒絕將他12歲的外甥交給兒童福利院。他鄭重地說道：“我希望他準確無誤地知道他是多麽特殊的生命，要不，他在成長的過程中將會忽視這壹點。我希望他保持清醒，並看到各種奇妙的可能。我希望他知道，壹旦有機會，排除萬難給世界壹點觸動是值得的。我還希望他知道為什麽他是壹個人，而不是壹張椅子。”
而壹些負面的自我評價，如自責、羞愧，當認為自己所做的事情是錯的或不好的，我們為此感到痛苦，許多人陷於自我憎恨之中，而無法從失誤中獲益，因為失誤揭示我們的局限性並引導我們的成長。
比如：馬歇爾博士在參加壹次研討班開始的前壹天，買了壹套淺灰色的夏季外衣，研討班出席的人很多，結束時很多人圍著他詢問地址及其他信息、要簽名。為了趕下壹場會面，他匆匆忙忙的簽字留言，並將筆放入了新外套的口袋，忘了戴筆帽。到了外面，他才發現外套已經染上了墨水。
有20分鐘的時間，他在不停地訓斥自己：“妳怎麽可以這麽粗心？犯這麽愚蠢的錯誤？”此時的他，剛損失了壹套嶄新的外衣，如果他在生活中有需要得到體諒，那麽正是時候。可是他卻在訓斥自己。
幸運的是，20分鐘之後，他意識到自己在做什麽，於是冷靜下來開始想，染上墨水的外衣使他有什麽樣的需要得不到滿足。
他問自己：“我責備自己‘粗心’和‘愚蠢’，是想要滿足什麽需要呢？”
他立馬就明白了，其實他是想照顧好自己：在匆匆地回應他人的請求時，要多留意自己的需要。當然，他的心情隨即也發生了變化。他不再感到惱怒，羞愧和內疚，身體也壹陣輕松。他體會著損失壹件新外衣，及忘記帶筆帽的悲哀，以及照顧好自己的強烈願望。
接著，他又開始思考，他為了滿足什麽樣的需要而隨手把筆放進口袋中。他意識到：回應他人的請求對他來說是多麽的重要。遺憾的是，為了盡量滿足他人的需要，而忽視了自己的壹些需要。想到這兒，他並沒有責備自己，而是感到對自己深深的愛——即使在他心不在焉的把筆放入口袋的時候，他也是在滿足自己服務他人的渴望。
這樣，他做到了同時包容了，對過去的某種行為感到後悔的“我”，和采納那種行為的“我”的兩種需要：壹方面，服務他人；另壹方面，照顧好自己。
我相信在類似的情境中，只要能意識到這兩方面的需要，就能靈活地克服困難，反之，如果陷於內心的沖突，只會使情況更糟。
所以當我們表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專註於尚未滿足的需要，這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，讓愛主導我們的學習和成長。
02 傾聽是最好的理解
在聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：責備自己、指責他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。而後兩種則是面對沖突時解決的最好辦法。
不管體會他人感受還是體會自己感受，最主要的壹點，就是學會傾聽。
壹個人如果有機會傾聽，會是怎樣的感覺呢？卡爾·羅傑斯這樣寫道：“如果有人傾聽妳，不對妳評頭論足，不替妳擔驚受怕，也不想改變妳，這多美好啊……每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進……這真神奇啊！壹旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”
在傾聽理解別人的時候，要清晰具體的表達出來，“妳們做……是因為……”“妳們認為……”“妳們不相信……”“妳們希望……”
有這樣壹個傾聽預防潛在暴力的故事，有壹位女士在多倫多的壹所戒毒中心上晚班，有壹個剛吸過毒的男人進來，要求給他壹個房間休息。當時的房間已經滿了，該男子不信，瘋狂的拿著刀對著那位女士的喉嚨。
那位女士鎮定的吸了壹口氣說：“看起來妳真的很生氣，妳想要壹個房間可以休息。”
“對就算我是個癮君子，我也需要尊重，沒人尊重我，氣死我了，連我的父母都看不起我，我需要尊重。”男人說。
“得不到別人的尊重，妳是不是很氣憤？”
……
說了幾句話，她便不再把這位癮君子看著惡魔，時間持續了35分鐘，他放開了這位女士，並把刀收了起來，那位女士也幫她在另壹個戒毒中心找到了住所。
那些被我們看作是惡魔的人，其實還是人，只是有時我們無法看到他們和我們的相同之處，妳越是專註於他的感受和需要，就越把它看作因需要沒有得到滿足而感到絕望的人。
傾聽使我們勇於面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴裏，使談話生動有趣。關鍵是，通過傾聽，我們有能力體會壹個人在某個時刻獨特的感受和需要。
03 憤怒不壹定是魔鬼
非暴力溝通並不主張忽視或壓抑憤怒，它認為，通過深入的了解憤怒，我們可以充分表達內心的渴望。
首先，為什麽我們會生氣？
很多時候我們把自己的憤怒，歸結為他人的行為。其實生氣的原因在於我們的想法——對他人的批評和指責。
情緒產生的根源是自己的需要，不是別人能夠控制的妳的需要，指責、謾罵讓我們很生氣，生氣的根源是覺得自己沒有被尊重、被重視，而尊重或重視是向內尋求的，不能借助外物，沒有人可以控制我們自己的想法。
所以壹旦意識到自己的需要，不論是友誼誠信還是休息，我們就可以更加體貼自己。如果意識不到自己尚未滿足的需要，壹心考慮別人的過錯，我們難免就會生氣。
憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。如果把人看作是“正直的”或“不正直的”，“負責任的”或“不負責任的”，那麽這樣的想法也會帶來暴力。只有專註於我們的需要，比評判他人是什麽人更有益於生活。
表達憤怒的步驟有什麽呢？
第壹，停下來，呼吸。
第二，留意我們的指責。
第三，體會我們的需要。
第四，表達感受和尚未滿足的需要。
越是能夠傾聽他人，也越有機會被傾聽。
馬伊琍曾在《圓桌派》上談到自己的“作”，她說自己小時候有壹個不很不好的習慣，就是心裏有話，希望別人來猜，如果別人猜不出來自己就會很不高興，然後這樣這不高興也會讓周圍的人不高興。
許多網友評論說，剛想罵好作，結果壹尋思發現自己小時候好像也是這樣。這種心態是不是很常見，就算沒有馬伊琍這麽極端，我們在溝通中也會有不同程度的掩飾。不直接表達，而是希望對方用來猜的心態，這是因為在我們的文化裏，從小被教育要“客氣”、“聽話”、“矜持”。
而日常的教育通常會讓我們忽略掉自己的真實想法與內在的需求，時間久了，更不會去觀察到和別清晰的表達出來。那麽只有自己重視起來，培養對自己的愛，合理的傾聽自己和他人，適當的表示憤怒，我們才有機會遇到、感受到最真的需要，才有機會去表達，進而解決問題。
其實，非暴力溝通，最主要的是真實的面對自己和他人的感受與需求。通過表象的憤怒，生氣等負面情緒靜下來去感受背後的需求，才是解決問題進行非暴力溝通的秘訣。
當我們習慣於使用暴力語言而不自知時，我們眼前看到的是叛逆、反抗、憤怒、指責，無力的沈默；當我們受到暴力語言的攻擊時，我們不自覺地穿起了鎧甲來保護自己，要麽沈默，要麽反抗。此刻，留給對方的不是愛，而是冰冷的反應。
總之，貫穿《非暴力溝通》中的四個要素：觀察、感受、需要、評價。只有在各個場景中靈活運用起來，才能發現神奇而平和的非暴力溝通方式。通過這種方式，人們將會獲得愛、和諧和幸福。
那麽讓我們開始實踐《非暴力語言》中的理念吧！去療愈內心深處的隱秘傷痛；去超越個人心智和情感的局限性；去突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突，學會構建和諧的生命體驗。
當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。